Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.
Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.
Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.
Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.
Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.
Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.
Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.
>Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.
Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay tanto que podríamos aprender de ellos".
No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y manténte alejado.
Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.
Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas
Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.
Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados.
Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.
Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.
Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc...
Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo (excepto si tu nombre es Ash, en cuyo caso nunca tendrás que recargar)
Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.
Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
NO VAYAS a la habitación oscura.
Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta. Los generadores se quedarán inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillará.
Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.
Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata,
Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
Si el Maestro no lo aprueba, tu tampoco.
Nunca menees la caja de la rata-mono.
Tu perro puede cuidar de sí mismo...
Lo mismo que tu cónyuge...
...y tus hijos.
El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.
Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten.
Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
Los que se mueven por venganza, mueren.
Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
No te sientas culpable.
Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estará en él. Los taxis están siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruirán cualquier barco o avión que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterráneas para coger el metro.
Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... alégrate!
Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.
Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).
Si has derrotado al monstruo y le has dejado hecho una pulpa sanguinolenta, y estás seguro de que debe estar muerto, aprovecha la oportunidad para desmembrarle, quemarle, comerle, volarle por los aires o destruirle de cualquier otra forma.
Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) estáran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti.
Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que está hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpeándolo. Romperlo será una mejor acción. (Recuerda, una mano con un corte es mejor que una herida en el pecho)
Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!
Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.
Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final (o, por lo menos, podrás escapar de esa j*d*d* jaula)
Si eres religioso, vuélvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscarán para mostrarse desafiando tu "poca fe" y dirán cosas malas de tu deidad.
Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cójela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.
Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, mátate INMEDIATAMENTE. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo.
Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.
Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.
Todos los experimentos genéticos crearán humanoides mutantes (independientemente de si se usó ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras... y piel antibalas.
Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar)
Guia de supervivencia en las peliculas de terror
Guía de bolsillo de la ciencia moderna
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología
6. Si cumple todo lo anterior es MEDICINA!!!!!
(esto ha sido un chiste malo de una estudiante de medicina, sorry XD)
Guía del estudiante para resolver problemas de física, química, etc.
1.En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema sólo consume tiempo y causa confusión.
2.Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. (Ojo!!!!, los números también pueden expresarse con palabras).
3.Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
4.Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.
5.Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.
6.Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.
7.Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos dos páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.
NOTA: Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.
Las pelis que vienen
Todos son igual....desde pequeños XD
He aqui una serie de fotos, que demuestran, sin lugar a dudas, que el hombre nace…no se hace.
Aprendiendo los secretos de la respiración Boca a boca ( dale caña a la rubiaaaaaaa )
Quien ha dicho que los niños solo juegan con muñecas…a partir de la pubertad!!! ( le falta la nata y el sirope chocolate)
Tomándola con los colegas ( el primer deporte que debe ser aprendido por un hombre…levantamiento de vidrio en barra fija…lo malo es que al no haberle salido los dientes….todas las tapitas se las come el padre)
Poniendo en hora el reloj ( que pasa…es el que mas derecho tiene a ello…hay que recordar que se ha tirado los primeros meses de su vida alimentándose a partir de eso)
Exaltación de la amistad frente a una buena jarra de birra ( os quiero…os quiero a todos… quieres ser mi amigoooo??? )
1º ley de la vagancia
Cualquier cosa que requiera dar más de tres pasos no merece la pena
Hasta donde llega el manga???
Una empresa japonesa llamada Banbix ha lanzado al mercado unos rollos de de papel de water con manga dibujado en ellos. Es decir, en vez de leer el periódico en el cuarto de baño, lo que puedes hacer es leer manga del rollo de papel y luego reutilizarlo ¡Gran idea! El artista que dibuja el manga es Yakumi Tsuru y los rollos de manga se venden en packs de 50 por algo más de 50 euros.
Puente de agua
Después de verlo, sigue siendo difícil de creer!
¡Un puente de agua en Alemania… Que maravilla!
Seis años, 500 millones de euros, 918 metros de largo…….!eso sí que es ingeniería!
Es un canal puente construido sobre el río Elba y une la antigua Alemania Oriental
con la Occidental, como parte del los proyectos de unificación .
Está localizado en la ciudad de Magdeburgo, cerca de Berlín.
La foto fue tomada el día de su inauguración.
Para aquellos, que aprecian los proyectos de ingeniería, aquí hay una pregunta para físicos e ingenieros:¿El puente ha sido diseñado para soportar el peso adicional de los barcos, o sólo para el peso del agua?
Sigue más abajo para ver la respuesta correcta.Tomate tu tiempo, piensa y responde
Respuesta:
¡Sólo se ha diseñado para soportar el peso del agua!
¿Porqué? : Un barco siempre desplaza una cantidad de agua que pesa exactamente igual que el barco, sin importar el peso del barco. (principio de Arquímedes)
Salud laboral
Me llega una presentación sobre los efectos secundarios que pueden provocar mantener posturas inadecuadas en nuestro entorno laboral, he realizado un pequeño resumen con las posturas mas relevantes
Como podemos comprobar, la postura es totalmente incorrecta, dado que esta cargando demasiado peso en la espalda, ademas de otro tipo de efectos secundarios, dando lugar al efecto “Entrar a Matar”
La siguiente postura , a priori…pudiera parecer la forma correcta de coger peso
Pues no… dado que la altura respecto al suelo puede producir problemas en faringe, laringe y siendo muy fantasma en estomago
Como podemos ver, en este caso el angulo de la escalera no permite un acercamiento optimo de la carga
Y si un acercamiento optimo …para disfrutar de unas sugerentes vistas
La siguiente…pues como que queda… como demasiado relajado…o sea que a la oficina se viene a dar el cayo
No a disfrutar de la vida
En la siguiente vemos que la espalda esta demasiado inclinada con respecto a la horizontal de la mesa, pudiendo causar problemas de columna
O el consabido efecto llamada
Test de las frutas
Por ese querido instrumento de divulgacion de la informacion me llega…un test de esos que te desvelan tu personalidad y esas cosas
TEST DE LAS FRUTAS
Imagina que estás en medio de la selva y encuentras una cabaña a la orilla de un río. Entras en la cabaña y ves a su izquierda 7 camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7sillas. Sobre la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas. Éstas son:
- Manzana
- Plátano
- Fresa
- Melocotón
- Naranja
¿Qué fruta escogerías? - Tu selección revela mucho de ti.
Solucion:
- Manzana — significa que eres el tipo de persona que le gusta comer manzanas.
- Plátano — significa que eres el tipo de persona que le gusta comer plátanos.
- Fresa — significa que eres el tipo de persona que le gusta comer fresas.
- Melocotón — significa que eres el tipo de persona que le gusta comer melocotones.
- Naranja — significa que eres el tipo de persona que le gusta comer naranjas.
Apuesto que me quieres mandar a la mierda.
Yo también estoy buscando al tonto el culo que me mandó esta estupidez.
Pero te sugiero: Sé vengativo, mándale el mensaje a tus contactos y sé
Feliz.
Saludos
Teoria sobre los ataques al corazón
En esta entrada descubrimos como la estadística es una de las ciencias con resultados mas curiosos…siempre y cuando, se tomen al pie de la letra
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
BEBA, COMA Y FOLLE TODO LO QUE PUEDA, QUE LO QUE MATA ES HABLAR EN INGLES.
Saludos
Hora de ir al medico
Huang Liqian de 58 años, descubrió en 1990 un "bultito" extraño en la parte posterior de su cuello que iba creciendo, sin embargo prefirió ignóralo (lo normal...)
Durante los siguientes 17 años el tumor creció a un ritmo acelerado llegando a pesar 15 kilogramos, fue cuando ya los dolores insoportables y el impedimento de los movimientos que obligaron a Huang Liqian visitar un centro de salud (x fin le llego el riego al cerebro), en donde los médicos después de exámenes le comunicaron que se trataba de un tumor posteriormente Liqian fue llevado a un Hospital especializado, en donde se lo extirparon
Normalidad
La gente normal no es normal, es imbécil; se la llama normal porque es la mayoría..
Apocalipsis zombie
Navegando por la red he encontrado un curioso test en el que despues de 15 preguntitas de ná, te dicen las probabilidades que tienes de sobrevivir si en tu ciudad se produciera un "Apocalipsis zombie". He aqui el resultado de mi test:
Tipos de pajas
Un poco de culturilla sobre …. ¡hombres!
Solo uno de ellos puede haber escrito esta joya de la literatura rosa moderna…
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero algunos científicos han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de
aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja Balium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te
tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de
que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…
11. La paja reto. Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por último lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
“Adolescencia: es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio”.
curiosidades + costumbres
Ser humano
-Cada día mueren en nuestro cerebro más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera de alcohol se llegan a perder varios millones.
-La mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.
-Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmentación en las palmas de sus manos.
-Sólo una persona en 2 billones vive para tener 116 años o más.
-La gente inteligente tiene más zinc y cobre en su cabello.
-El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre fuera del cuerpo que podría esparcirla hasta 10 metros de distancia.
-En estrellar tu cabeza contra la pared usas 150 kilocalorías.
-Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
-En promedio las personas le tienen más miedo a las arañas que a la muerte.
-El músculo más fuerte del cuerpo humano es la lengua.
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
-Los diestros viven en promedio 9 años más que los zurdos.
-El hombre de Neanderthal tenía un cerebro más grande que el tuyo.
-A los 9 años Einstein no hablaba fluidamente, esto hizo que sus padres pensaran que era retardado.
Mundo salvaje
-Científicamente está demostrado que el abejorro no puede volar, porque la superficie de sustentación de las alas es muy pequeña en comparación con la superficie del abejorro y, sobre todo, porque no se cumple el operador de Joukovski para el perfil aerodinámico. Pero como el abejorro no sabe todo eso... vuela igual!
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
-El porcentaje de Africa que es salvaje: 28%.
-El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
-El ojo de la avestruz es más grande que su cerebro.
-Está registrado que el vuelo más largo de un pollo duró 13 segundos.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
-La hormiga puede levantar 50 veces su peso y jalar 30 veces su peso y cuando muere intoxicada o envenenada cae siempre sobre su lado derecho.
-Los osos polares son zurdos.
-La pulga puede saltar 350 veces su longitud, es como si un humano saltara la longitud de una cancha de fútbol.
-Los leones, en época de reproducción copulan a todas las leonas de la manada durante tres días seguidos sin comer alimento ni beber agua.
-Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas.
-Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar.
-Las estrellas marinas no tienen cerebro.
-El bagre(Pez) tiene aproximadamente 27,000 sabores diferentes.
Números
-El último día que tendremos con todos los dígitos impares ya pasó. Se trata del 19/11/1999. Y además será el último día con todos los dígitos impares de nuestras vidas, pues la siguiente fecha con todos los dígitos impares es el 1/1/3111. Por su parte, el último día con todos los dígitos pares pasó el 28/8/888. ¿Donde estuviste en tu último momento impar? (es decir, a las 11:59:59 p.m. del 19/11/1999)
-En 10 minutos, un huracán libera más energía que todas las armas nucleares del mundo combinadas.
-El alfabeto hawaiiano tiene 12 letras solamente.
-American Airlines se ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en 1a. clase.
-La ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong.
-El estado americano con el más alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
-Número promedio de días que un alemán pasa sin lavar su ropa interior: 7.
-Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
-Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
-Cantidad promedio de gente que se encuentra en aviones en cualquier instante del día: 61,000.
-Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11: $6,400 dólares.
-En 1949, la Comisión Federal de Comunicaciones asignó el canal 1 a servicios móviles (como radios de dos bandas en los taxis) pero no renumeró el resto de los números. Por eso, las televisiones sólo tienen del 2 en adelante.
-La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 1 pulgada por año pues al diseñar el edificio, olvidaron calcular para el peso del edificio, lo que pesarían los libros.
-111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
-El crucero Queen Elizabeth II se mueve cinco pulgadas por cada galón de diesel que quema.
-Si tú pudieras gritar durante 8 años, 7 meses y 6 días generarías suficiente energía para calentar una taza de café a 60 grados centígrados.
-Un polígono de 56.645 lados se llama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis.
Orígenes
-La palabra fornicar deriva del latín 'fornice', que significa curvatura inferior de un arco, ya que bajo las bóvedas de los puentes y callejones era donde se podían alquilar los servicios de las prostitutas romanas.
-El S.O.S se aplicó como señal internacional de auxilio a principios de siglo por ser éste el mensaje más simple de enviar en código Morse (... --- ...) y no se debe (como vulgarmente se cree) a la expresión inglesa "Save Our Souls" (Salven nuestras almas) lo cual es una coincidencia.
-La palabra más larga del castellano es 'anticonstitucionalmente', seguida por el nombre del músculo del cuello 'esternocleidomastoideo'.
-En Guanabacoa-La Habana (Cuba) hay una calle que se llama "Palo Blanco", y muy poca gente sabe por qué. La respuesta es que durante la colonización española había un camino (ahora calle) por la cual los negros no podían caminar, y los padres (negros) le decían a sus hijos: "No andes por esa calle, que es pa' los blancos".
-Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". (Estás despedido, pero también "Estás quemado")
-Los Kisses de Hershey se llaman así pues la máquina que los hace parece estar besando la banda.
-Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.
-En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.
-El nombre Jeep viene de la abreviación que le dio el ejército americano a "General Purpose" vehicle, G. P.
-El nombre Wendy se inventó en el libro "Peter Pan."
-La palabra 'gringo' viene de la lucha entre mexicanos y estadounidenses. Durante la guerra México-Americana de 1845-1847 los soldados norteamericanos que invadieron México, cantaban una canción llamada "verdes crecen las lilas" en inglés 'green grow the lilas' y de ahí proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.
-Cuando los españoles llegaron a Perú, le preguntaron a unos indios como llamaban ellos al lugar, ellos respondieron "Viru" (antigua cultura pre-inca, del río Viru, al norte del Perú). Los españoles entendieron "Perú", de ahí el nombre.
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangoroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
-La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos, ese lugar... el indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
-Dicen que la palabra "atorrante" viene de la época en que estaban poniendo las cloacas en B.A. los tubos venían de Inglaterra y tenían la marca de su fabricante: A. Torrans. Los vagos que se metían a dormir en los tubos pasaron a ser llamados atorrantes.
Sucesos, razones y miscelaneos
-El primer anuncio escrito que se conoce data del 3000 a.C. es el contenido de un cartel encontrado en las ruinas de la ciudad egipcia de Tebas, que ofrece la recompensa de una moneda de oro a quien capture y devuelva a su amo un esclavo huido llamado Shem.
-El encendedor de cigarrillos fue inventado antes que el fósforo (cerillo).
-La coca cola era originalmente verde.
-Los padres más jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
-El papa (del Vaticano) más joven tenía 11 años.
-La primer novela que se escribió en una máquina de escribir: Tom Sawyer.
-La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas. Los caballos que estaban en el establo abajo aprendían a subir las escaleras rectas.
-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia; Espadas: Rey David, tréboles: Alejandro Magno, corazones: Carlomagno y diamantes: Julio Cesar.
-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-David Prowse fue el tipo en el traje de Darth Vader en Star Wars. Dijo todas sus líneas y no sabía que sería doblado por James Earl Jones hasta que vió el estreno de la película.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Las 25 leyes mas absurdas
* Las ha publicado 'The Times'.
* Son raras, difíciles de entender, inexplicables y poco habituales.
* Entre las 25 no hay ninguna española.
El sistema legislativo es duramente criticado desde algunos grupos sociales, que proponen la abolición de toda ley.
Estos grupos se escandalizarían al ver la lista publicada por The Times, en la que se incluyen las leyes más absurdas recogidas en todo el mundo.
Son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas.
Las 25 normas
* 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
* 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
* 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
* 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
* 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
* 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
* 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
* 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
* 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
* 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
* 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
* 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
* 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
* 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
* 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
* 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
* 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
* 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
* 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
* 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
* 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
* 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
* 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
* 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
* 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Cerrado x vacaciones
Rotondas del mundo
Traducciones informaticas
-Olvide pasar por ti amor!… : Memory failed, Low Memory
-No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied
-Yo puedo con toda/os!… : Multitasking
-Estoy estreñido/da… : Baja Impedancia de Salida
-Tengo diarrea… : Alta Impedancia de Salida
-Lavado de estomago… : Acoplador de Impedancias
-Mi novia me dejo… : Fui dado de baja del server…
-Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/
-Me dio gripe!… : A virus has been found in the system!
-Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system?
-Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE
FILE? (yes/no)
-QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking!
-Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n)
-Que te vas con el otro!? : Do you want to change process?
-Hoy es nuestro aniversario… : Process still running…
-No la/o entiendo : Error en track 0
-Ya me olvido…Snif… : File Deleted
-Me dieron baje con mi novia..
(Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!…
-Ando con varias/os… : Multitasking
-Viagra : Power Source!
-Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software…
-Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware…
-Cambio de Novia(o) : UpGrade…
-Desmayo : Caida del sistema
-Me dijo que si!!!… : Compilation Succesfull!
-Algo dije que no le gusto… : Compilation Error!
-Ya me harta esta relación… : Do you want to Exit? (y/n)
-Hola! : “Handshaking”
-Conversación entre mujeres : Comunicacion Sincrona
-Conversación entre hombres : Comunicacion asincrona (HalfDuplex).
-Conversación entre hombre y
mujer : Error in Protocol!
-Gordo : Ancho de Banda
-Y cuando ya estabamos…
me dijo que no! : Error while linking!
-Se esta poniendo dificil… : Can’t Open file
-Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/
-Susurrarle al oido… : Password?
-Susurrarle al oido…
a la otra.. : Change password?
-Me fui a comer : Uploading…
-Fui al W.C. : Downloading…
-Tengo Ganas!!! : Upsizing…
-Hoy no amor…
me duele la cabeza : Downsizing…
Cosas k siempre quisistes saber y nunca preguntastes
- En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos en toda nuestra vida.
- El chocolate contiene feniletilamina (PEA) sustancia natural que es la que estimula en el cuerpo la acción de enamorarse.
- La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada, y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.
- Un kilo de patatas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patata cruda...
- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
- Las hormigas no duermen.
- La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
- Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serían de 99-56-84.
- Desde que nacemos nuestros ojos siempre son del mismo tamaño y nuestra nariz nunca deja de crecer.
- Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
- La palabra Aguacate se deriva del nahuatl "ahuacatl", que significa testículo.
- Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes13.
- En la escala Richter cada unidad equivale a 32 veces la unidad anterior, por ejemplo un temblor de 5 grados Richter es 32 veces mas poderoso que uno de 4 grados Richter.
- Si por alguna razón el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos 8 minutos en darnos cuenta de esto.
- El 99.9 % de las especies animales que han existido sobre la tierra se extinguieron antes de la aparición del hombre.
- La base de la Gran Pirámide de Egipto equivale en tamaño a 10 campos de fútbol.
- La temperatura más alta registrada en el mundo ha sido en El Azizia, Lybia, el 3 de septiembre de 1922 el termómetro llego a los 136.4 Fahrenheit.(58º C).
- Albert Einstein en su niñez no hablaba fluidamente y sus padres pensaban que era un retrasado.
- En la ciudad de Los Ángeles hay mas automóviles que gente.
- Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
- El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años antes de Cristo, los egipcios usaban estiércol de cocodrilo como anticonceptivo.
- Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque este no usaba pantalón
- El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.
- Cuando un niño termina la educación primaria ha visto en su corta vida 8000 asesinatos y 10,000 actos de violencia en la televisión.
- Una persona morirá mas rápido por no dormir que por no comer, el hombre solo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer.
Errores medicos
Para que luego nos fiemos de los medicos..
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