Within Temptation - The howling

We've been seeing what you wanted,
Got us cornered right now
Fallen asleep from our vanity
May cost us our lives

I hear them getting closer
Their howls are sending chills down my spine
And time is running out now,
They're coming down the hills from behind

When we start killing
It's all coming down right now
From the nightmare we've created
I want to be awakened somehow
(I want to be awakened right now)

When we start killing
It all will be falling down
From the hell that we're in
All we are is fading away
When we start killing

We've been searching all night long
But there's no trace to be found
It's like they all have just vanished
But I know they're around

I feel them getting closer
Their howls are sending chills down my spine
And time is running out now
They're coming down the hills from behind

When we start killing
It's all coming down right now
From the nightmare we've created
I want to be awakened somehow
(I want to be awakened right now)

When we start killing
It all will be falling down
From the hell that we're in
All we are is fading away
When we start killing
When we start killing!

I feel them getting closer
Their howls are sending chills down my spine
And time is running out now
They're coming down the hills from behind

The sun is rising
The screams have gone
Too many have fallen
Few still stand tall
Is this the ending
Of what we've begun?
Will we remember
What we've done wrong?

When we start killing
It's all coming down right now
From the nightmare we've created
I want to be awakened somehow
(I want to be awakened right now)

When we start killing
When we start killing!

¿Eres gilipollas?

Como defenderse de un ninja en la oficina

Carta de una informatica a su novio

- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.

- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
voy a negar?

- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.

- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.

- Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.

- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!

- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.

- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.

- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Los cocodrilos del millonario

Estan muy buenos todos me re gustaron…y no voy a romper la cadena asi que voy a escribir una frase…o mejor un chiste, nue ahi va:

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos…

- El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches… ¿Alguien se atreve? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones… ¿Alguien se atreve?
El silencio impera, y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones… En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.. Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles…

¡DIOS MIO!… Mucha violencia y emoción. ¡¡¡Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Dónde quiere que le entregue los coches?

- Gracias, pero no quiero sus coches…

Sorprendido, el millonario pregunta:
- Y los aviones, ¿dónde quiere que se los entregue?

- Gracias, pero no quiero sus aviones…

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- ¿Y las mansiones?

- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas… No quiero nada que sea suyo…Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces?

- ¡¡¡¡¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina……!!!!!!

Los trabajos del curriculum

Una nueva entrada para seguir gastando el tiempo. Como muchos se habrán dado cuenta estos días pongo menos entradas nuevas que antes, pues bien, el problema es que ya he vuelto a empezar las clases en la uni y esto es lo que pasa, ya no hay tiempo... que se le va a hacer

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero)
5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)
6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo)
9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes publicitarios)
10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)
12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio)
13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero)
14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus)
16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción)
17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)

Cosas que hubieras preferido no saber de tu cuerpo

1. El cuerpo de un humano medio posee la suficiente grasa como para hacer siete pastillas de jabón, suficiente hierro como para hacer un clavo de un tamaño medio, suficiente potasio como para disparar un cañón de juguete, suficiente cal como para encalar a un pequeño gallinero, azucar suficiente como para llenar un tarro de mermelada y azufre suficiente como para librar de todas sus pulgas a un perro.

2. Un esqueleto completo le cuesta a un estudiante de medicina entre 5.000 y 7.500 $; solamente tu calavera se podría vender por unos 450 $ (Es decir, los estudiantes de medicina nos arruinamos para estudiar, aunque eso si, otros se deben de estar haciendo de oro a nuestra costa).

3. Tu boca produce casi un litro de saliva diaria.

4. El Demodex folliculorum posee ocho patas rechonchas y un rabo. Mide casi un tercio de milímetro de longitud, y le encanta esconderse en los cálidos y aceitosos pozos de tus folículos pilosos. La mayoría de los adultos poseen este ácaro en las pestañas, y muy a menudo también en los pezones.

5. Tienes aproximadamente 4.000 glándulas de la cera en cada oído.

6. La deposición de un adulto medio pesa unos 120 gramos. La mitad del contenido de tus heces se compone de los cuerpos muertos de las bacterias que viven en tus intestinos.

7. El pie de un adulto medio produce un cuarto de litro de sudor al dia.

8. Si no fuera por la viscosa mucosa que se adhiere y cubre las paredes de tu tripa, tu estómago se autodigeriría a si mismo fácilmente.

9. A lo largo de su vida un humano medio orinará 41.600 litros de orina.

10. Un hombre que pesase 90 kilos alimentaría a 100 caníbales de una sentada.

Sacado de...

Peligros de la red

Buscando por la red me he encontrado con una serie de advertencias sobre los peligros que esconde la red. Estaban en ingles, asi que me he permitido traducirlas (a mi manera, asi que no valen las criticas)

Sacado y trducido de aqui

Mini cerebros de chocolate rellenos de cereza

Uhmm.... ya estan aqui las nuevas delicias de esta temporada, ¡¡¡Mini cerebros humanos!!!. Qué ricos!!!. Para todos los interesados, los podeis obtener en eGeneral Medical.com.

Ummm, cariño yo se que tu me quieres, por eso tienes que dejarme QUE DEBORE TE CEREBRO!!!!!

Epica - Never enough

Todo no iba a ser entradas con texto, hoy toca un poco de musica, en concreto esta cancion que me trae buenos recuerdos de estos ultimos dias de vacaciones antes de volver a la dura vida de universitaria

Can't you hear me screaming once again?
Voices you can't hear
Because you are consumed and in content
With everlasting greed

Don't you see me on my hands and knees?
Begging and bleeding
You're smiling as you bite the hand that feeds
That way you'll not foresee

Always watching what your eyes can't see
Feeling what your arms can't reach
Thinking you are in need
Always hearing what your ears can't hear
Feeling what your arms can't touch
Thinking you are incomplete

It was never enough that I gave to you
All of the horror that you've put me through
But I cannot make up my mind this time
This is where I will draw the line

Sacrifice my life to be with you
Why did you leave me?
There's nothing more from me you can consume
'Cause you are incomplete

Always watching what your eyes can't see
Feeling what your arms can't reach
Thinking you are in need
Always hearing what your ears can't hear
Feeling what your arms can't touch
Thinking you are incomplete

It was never enough that I gave to you
All of the horror that you've put me through
How can I make up my mind this time?
This is where I will draw the line

Everlasting greed
Would you please answer me?
And make me complete
Everlasting greed
Would you please set me free?
Fulfill all my needs
And make me complete

It was never enough that I gave to you
All of the horror that you've put me through
How can I make up my mind this time?
This is where I will draw the line

Never again will I be with you
Not promise (...)
I finally made up my mind this time
This is the end
I've drawn the line

Never enough to devour your greed

Nombres graciosos

Adrián Droide, Al K. Huete, Alba Sura, Aldo Lorido,

Alejandro Gado, Alen Gualarga, Alex Plosivo, Amilcar Cajada,

Andrés Tatua, Ariel C. Pillado, Armando Esteban, Quito Benito,

Camelo Carlitos, Tado César Noso, Coco Drilo, Damián Sioso,

Diego Loso, Dolores Fuertes de Barriga, Eddy Ficio,

Edgar Gajo, Elma Tambre, Elsa Lame, Elsa Nitario,

Elvio Lado, Elvio Lento, Elvis Cochuelo, Enrique Mado,

Ernesto Mado, Esteban Piro, Ester Mosobicho, Eva Gueza,

Evelin Munda, Faustino Doro, Federico Chino, Federico Piado,

Feliza Ñonuevo, Fermín Completo, Francisco Milón, Germán Teca,

Germán Zana, Gonzalo Quito, Guillermo Nigote, Gustavo Mito,

Gustavo Ludeando, Héctor Cido, Héctor Tuga, Henry Dículo,

Hernán Gustiado, Igor Dito, Inés Pejo, Inés Queleto,

Inés Tornudo, Irma Temática, Isaac A. Mocos, Jacobo Ludo,

Jaime Jillas, Jazmín Decisa, Jhonny Laburo, Joaquín Odoro,

Joaquín Soportable, Jorge Latina, José Diento, Josefa Nática,

Josefa Sito, Juampa Cífico, Juampa Tón, Juanca Dáver,

Juanca Gador, Juanca Vernícola, Juanchi Cato, Juacho Talarga,

Juanjo Sefina, Julieta Rada, Karen Latada, Kasimiro Tuteta,

Kevin Chita, Kevin Chuca, Kevin Azo, Lali Cuadora,

Lucas Poso, Marino Portuno, Marite Nebrosa, Marta Tuada, Martín Dígena,

Martín Torero, Mary Quita, Matías Queroso, Matilde Pilate,

Mercedes Carada, Mónica Chetuda, Mónica Galindo, Néstor Pedero,

Nico Codrilo, Nicolás Queroso, Norma Cita, Omar Ciano, Omar Icón,

Oscar Acol, Oscar Nívoro, Oscar Pintero, Paca Garte,

Paco Cido, Paco Jerte, Pascal C. Tin, Pedro Medario,

Penélope Luda, Pepe Lado, Pepe Lotudo, Roque Joso, Rosa Melpito,

Rubén D. Moniado, Rubén Fermizo, Susana Horia, Susana Torio,

Teresa Unera, Tomás Turbate, Tomas Obala, Ulises Tropeado,

Vicente Levidente, Vicente Rorífico, Víctor Tazo, Vivi Bora

Una cadenita mas

Como todos saben el hacer que un blog comience a funcionar y tener exito es muy dificil, sin embargo para ayudarnos estan las cadenas de enlaces que hacen que los blog suban como las espuma. Animo a todos los que pases por el blog a que se unan a estan y veran como mejoran rapidamente sus estadisticas.

La cadena fue iniciada por el primer integrante de la misma

1. Blog de Posicionamiento Web ( SEO Profesional )
2. Posicionamiento y Publicidad de Blogs (xzBlogs)
3. Recursos Flash (Recursos Flash)
4. Negocios electrónicos (Adsense Optimizado)
5. Aprende A Ganar Dinero Facil En Internet (uLoVe-TeCh.com)
6. Recursos para Webmasters (Zona Masters)
7. Social Media Optimization (Buzz Director)
8. Trucos y consejos para tu pc (SpamLoco)
9. Windows, Seguridad e Internet (estarOffline.blogspot.com)
10. Nikok (nikok.com)
11. Programación PHP y Sistemas BSD (www.phpbsd.net)
12. Noticias de Linux, tecnología y la web (blux20.blogspot.com)
13. Todo sobre el motor (portal-coches.com)
14. chexpirit(chexpirit.blogspot.com)
15. Alberto García (blog de alberto666)
16. Miguel Angel Gatón (miguelgaton.es)
17. Informática Práctica. Tutoriales, trucos, diseño web… (Informática Práctica)
18. Gadgets y Tecnología (LaGiga.com)
19. Empresa, empleo y economía (blogoempresa.com)
20. Actualidad Motor (actualidadmotor.com)
21. Sinmiedo (sinmiedo.es)
22. Nicolas Marin (NicolasMarin.com)
23. Entre Códigos (entrecodigos.com)
24. Tecnología (sinerblog.com)
25. MicroZulo (Recursos web)
26. Julio Soler (El Weblog de Julio Soler)
27. De Todo Para Vivir (De Todo Para Vivir)
28. Recetas de cocina (lasrecetascocina.com)
29. Informatica y Curiosidades (Libreticas.com)
30. Reality Shows y Concursos (Teleojo)
31. Comic y Manga (actualidadcomic.com)
32. Blog de diseño gráfico (roc21)
33. Deporteaccion (deporteaccion.com)
34. Vídeos de cine y noticias de series (cineyseries.com)
35. Aprenda asp.net paso a paso (AJAX, Servicios web,etc)
36. Bend It Like Tapanez (tapanez.com)
37. Blog de recetas de comida colombiana (tipicacomidacolombiana.blogspot.com)
38. Sigue la actualidad del mundo Off-Road (4×4 Sport Division)
39. Zyrus Blog - Tecnología e Informatica
40. Lo más divertido de la red (mierdamierda.com)
41. Bitácora de Yhandros (www.yhandros.com)
42. KriBol BloG (kribol.com)
43. actualidad en diseño, fotografía … (ediphici.wordpress.com)
44. Novoblog, actualidad aplicaciones (blogueteando.blogspot.com)
45. Taller de posicionamiento en buscadores (tallerseo.blogspot.com)
46. PisitoenMadrid (donde se hospeda lo mejor de la web)
47. islas cies blog (Islas Cíes, Vigo)
48. CRM 2.0 (analistaCRM.com)
49. El Rincon de Tolito (ElrincondeTolito.com )
50. Un Blog de email marketing (hera-biancardi.com )
51. Trastornos alimentarios (comedoracompulsiva)
52. Noticias ultima hora (noticias-ultima-hora.blogspot.com)
53. Gran Hermano 5 (http://granhermano-5-argentina.blogspot.com)
54. Blogs Joomla (http://joomlablogs.blogspot.com/)
55. CMS Joomla (http://cmsjoomla.blogspot.com/)
56. Concurso Habitaquo (http://concursohabitaquo.blogspot.com/)
57. Tres Zero Redes Sociales del Conocimiento (WEB 2.0, Redes Sociales)
58. Tu ambiente tecnológico (enhaxed.blogspot.com)
59. AppleSensation (Noticias y cosas curiosas comentadas en dos líneas)
60. Amebas a la deriva (amebasaladeriva.com)
61. Series Yonkis (Series gratis)
62. Formula 1 en Valencia ( formula1-valencia.com)
63. Labor de Noógrafo (elnoografo.wordpress.com)
64. Letras de canciones (Tu canción favorita)
65. Noticias de famosos (Desvestir.com)
66. Adminempresas.com ( La comunidad de los administradores de empresas)
67. Hardware, MP3s, Móviles y Gadgets (Las últimas novedades multimedia y curiosidades tecnológicas)
68. Blog Informático (Posicionamiento web, hardware, software, tecnología…)
69. Tiempo libre ( redmaniatic.awardspace.com)
70. Melasudas ( Me la suda si me lees )
71. Vómito Sozial ( Un blog con rock, fútbol y otras paridas )
72. No Solo Magia ( nosolomagia.com )
73. Pindoles (Publicidad, Branding, Comunicación y mundo geek)
74. Programación y Seo (viacodigo.es)
75. Tesis y Monografías (Asesoría en Metodología de la Investigación)
76. Adsense y Posicionamiento Web ( consejos sobre Adsense y posicionamiento web)
77. Buzzeando (comunicación viral e interactiva, y nuevos medios)
78. Un Blog de email marketing (hera-biancardi.com )
79. JR3T4M4L (Informatica, Publicidad y Marketing)
80. Arricom (El blog ácido de A.R.R.)
81. Blogomovil, coches, motor, automoción… ( blogomovil.com )
82. BlogXRed(Comunidad de blogs)
83. Diseño Web (Trazos Web, blog destinado a los bloggers y webmaster)
84. e-Libertad Financiera (e-Libertad Financiera, blog de consejos para obtener la Libertad Financiera)
85. Juegos y curiosidades ( Curiosidades divertidas y juegos mentales)
86. Pagina de Noemi (Un blog lleno de acertijos e ilusiones opticas)
87. La apatía uniforme (blog personal de un apático empedernido)
88. My Reality Bytes (julianaka.blogspot.com)
89. Hera & Biancardi Blog (hera-biancardi.com)
90. Política, comunicación, cultura e Internet en blog Gracias y de Nada!
91. motorblog24 (motorblog24.com)
92. gEEK tHE pLANET (Geek, Digerati, Friki, Gamer, Nerd, Leet Speak)
93. Guapacho.net (Tecnología, sociedad, gadgets y chorradas varias)
94. Marketing internet (Buscadores, marketing, finanzas, tecnologia, humor y mas)
95. Mentes peligrosas , (actualidad, relatos y cuentos cortos un homenaje a la locura que nos juega la mente)
96. Chorradas, curiosidades y un poco de humor (deathgeneration.blogspot.com)
    

Otra cadena de enlaces

Últimamente como habrán notado, no he podido escribir mucho en el blog, ya que he estado escribiendo en un subdominio; y aunque hasta horita voy bastante bien, aun no he logrado los resultados deseados.

Así que he decidido comenzar una cadena de enlaces que les comento es una de las mejores formas de posicionarse, ya que suele crecer de manera exponencial y muy rápidamente con ayuda de todos los escritores de blogs.

Reglas:

• Será necesario estar actualizando la cadena una vez cada dos semanas, así que si no tienes tiempo de actualizar la cadena es mejor que no te apuntes.
• Al hacer referencia en esta entrada los iré anotando en la lista, e igualmente pueden dejar comentarios.
• Este será el sitio de referencia para actualizar la cadena: los días 15 y 30 será cuando aparecerá actualizada la cadena en este sitio; y a mas tardar los días 18 y 03 respectivamente deberá estar actualizada tu entrada. En caso de no hacerlo, no aparecerás en la siguiente actualización.
• Puedes anotar cuantos blogs gustes, siempre y cuando tenga cada uno la cadena de enlaces.
• No olvides anotar en tu propio post tu blog con su enlace.
• Si has desaparecido de la cadena por no actualizar, basta con que vuelvas a enlazar y apareceras nuevamente en la próxima actualización.

Domingo 15 de Octubre del 2007

1. Desde un Blog – desdeunblog.com
2. Timbiriche – timbiriche.desdeunblog.com
3. Bitecnia - www.bitecnia.com
4. Trazos Web - www.trazos-web.com
5. Economía y finanzas personales - lapelaeslapela.blogspot.com
6. Punto Fape -www.puntofape.com
7. Robledano - pueblopaleto.com/robledano
8. De toda la vida - habitaquosdetodalavida.blogspot.com
9. Pilar 2007 - siniestralidadcero.blogspot.com
10. Bezas existe - bezasexiste.blogspot.com
11. Carcajadas de humor - webhabitaquo.blogspot.com
12. Blog Guatemala - www.creatublog.aquiguatemala.com
13. LaRutina [Porque Todos Somos Rutinarios] - larutina.com
14. Novedades en tecnología - www.blogzilla.es
15. Gadgets - www.resolutivos.com
16. ¡¡¡MATAR HUMANOS!!! - matarhumanos.com
17. Amebas a la deriva www.amebasaladeriva.com
18. Las tribulaciones de Kirk -kirkdelaplata.wordpress.com
19. Aprende A Ganar Dinero En Internet - ulove-tech.com
20. Rebelde - rebelde.sobretodo.net
21. Goponygo - www.goponygo.com/blog
22. Espresso Breve http://espressobreve.blogspot.com/
23. De vuelta y Media - www.devueltaymedia.com
24. Diseño Flash - www.diseno-flash.com
25. Blog de Curiosidades - http://meda92.blogspot.com
26. Ganar Dinero Con Tu Blog - www.ganardinerocontublog.blogspot.com
27. Nivel 8 - www.nivel8.com.ar
28. Punto & Coma - http://puntoycoma.cjb.net/
29. Chusticieros - www.chusticieros.com/
30. Recursos Web - http://www.creativosonline.org
31. Youtube - devideosyoutube.com
32. Heihachi - HeihachiMaruyama.blogspot.com
33. Los números 1 - LosNumeros1.blogspot.com
34. Memeodromo - http://www.memeodromo.com
35. Muchachada Nui - http://muchachadanui.sobretodo.net
36. Tarija Libre - http://www.tarijalibre.tarijaindustrial.com
37. Naruto - narutoshippudenblog.com
38. Death generation - deathgeneration.blogspot.com
39. VideosdeYoutube - http://www.videosdeyoutube.es
40. Arricom - http://arricom.blogspot.com
41. GameOver - http://www.gameover.com.mx
42. Diego Cabai Blog - http://dcabai.blogspot.com
43. Blog de Uberum - http://www.uberum.com/
44. Terereando - http://www.terereando.com/
45. Blogtalleres temáticos - http://www.blogtaller.com/
46. The Writing Zone – thewritingzone.net
47. K-Beta - k-beta.blogspot.com
48. El caparazón - www.dreig.eu/caparazon/
49. Gogle - http://www.codigogeek.com
50. e abaco -http://www.e-abaco.net
51. Noticias de espectáculo - http://estrellasyshow.blogspot.com
52. InternetGanar - internetganar.blogspot.com
53. shakirafanatic - http://shakirafanatic.blogspot.com
54. Blog de Jr - blogdejr.blogspot.com
55. Blognode - blognode.wordpress.com
56. Toweliedell - toweliedell.blogspot.com
57. Youtube Videos - masyoutubevideos.com
58. limonchiflado - http://limonchiflado.blogspot.com
59. Discotecas - http://discotecasesp.es
60. Ver Videos Gratis - http://videosgratisya.com
61. Don Omar - http://eldonomar.com
62. Mininova - http://mininovatorrents.net
63. Emo - soyemo.com

Lobo feroz Vs. Caperucita

En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras:

“¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?”

Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

- Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.

- Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.

- Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.

- El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.

- Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

- La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.

- Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.

- El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita.

- El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.

- Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

¿Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita tuviera relaciones con el Lobo?

Por lo tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, es la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.

Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.

Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita.

Cubo de Rubik version vagos

Las palabras sobran...

Las repuestas de la oficina de turismo de australia

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí. (Se que algunos ya conocereis esta entrada porque es la misma que en su dia puse en mi space, que tiempos aquellos, pero es que como tuvo tanto exito no he podido resistirme a ponerla de nuevo XD)

* Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
- Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

* Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
- Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

* Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
- Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

* Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns,Townville and Hervey Bay?
- Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

* Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
- Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa.
Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

* Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
- Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

* Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
- Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

* Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
- Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

* Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
- Respuesta: No. Apestamos.

* Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
- Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

* Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
- Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

* Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
- Respuesta: Sí, en bares gay.

* Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
- Respuesta: Sólo en navidad.

* Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
- Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetarianos. La leche está prohibida por ley.

* Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
- Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

* Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
- Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

* Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
- Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

* Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
- Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

La forma de pensar de un millonario

Un hombre entra en un banco de Nueva York y pregunta por un préstamo. Le atiende un agente del banco y le pide más detalles.

El hombre le comenta que tiene que ir a Filipinas durante dos semanas por negocios y que necesitaría 5 mil dólares y que los devolvería al regreso. El agente del banco le responde que necesitaría algún tipo de aval para prestarlo.

El hombre de negocios pone encima de la mesa las llaves de un flamante Ferrari que hay aparcado justo delante del banco y hacen una copia de los papeles del mismo, así aceptan como aval el Ferrari del cliente.

El hombre de negocios sale del banco con su dinero y un empleado del banco coge las llaves del coche y lo guarda en el parking del banco. Todos en el banco se echan una risas a costa del hombre de negocios que deja como aval un Ferrari de 250 mil dólares por un préstamo de 5000.

A las dos semanas el hombre de negocios vuelve al banco, devuelve los 5 mil dólares y los intereses, que ascienden a 15,41 dólares. El agente le devuelve las llaves del coche y no puede resistirse a hacerle una pregunta.

Señor, estamos contentos de haber cerrado esta operación con usted, pero aquí en el banco estamos todos un poco desconcertados, miramos su cuenta corriente y vimos que usted es multi millonario, ¿Para que nos pide un préstamo con la cantidad de dinero que tiene?

El hombre de negocios le mira y le responde, ¿Sabe usted de algún sitio que me cobren 15,41 dólares por aparcar un Ferrari durante dos semanas con la garantía de que cuando lo coja lo tendré intacto?

La ultima cena de....

Quien no conoce esta maravillosa obra de Leonardo Da Vinci. La ultima cena puede ser considerada como una de las mejores obras de este gran genio y como todo aquello que es famoso (estoy no iba a ser una excepción) la ultima cena cuenta con numerosas versiones cada una de ellas mas curiosas, desde una con domokun hasta una tipo satánica, pasando por la versión con figuritas de lego. Así que aquí podéis ver algunas de estas versiones.

Esta no es una aversión es la autentica ¬¬






Ultima cena según Domokun



El ultimo Happy Meal



Versión MacDisney con cereales y dibujos animados



Versión MacDonalds



Versión Lego



Versión videojuegos



La ultima cena de las ratas



Versión satánica



Versión Star Wars (luke yo soy tu padre XD)



Versión Zombie



Versión Popeye



Versión Hippi



La ultima cena de a mili



Versión Pastafarismo



Versión con arena



y como no, Versión Superheroes

¿Por 4$ una docena de rosas?

El que ha diseñado este cartel es mi idolo. ¡Viva la publicidad con trampa!

12 cosas que se pueden hacer en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

GoMeme 7.5

Con más de 50 millones de blogs, conseguir un espacio en buscadores como Google es realmente difícil. Por ello se ha ideado el tema de los MeMes y que a pesar de ser viejos recobran actualidad gracias al interés de los bloggeros hispanos.

GoMeMe, se trata de la promoción entre los blogs que quieran adherirse a esta iniciativa. Lo único que tienes que hacer es añadir tu blog a la lista y escribir una publicación en tu blog acerca del GoMeme 7.5 copiando toda esta entrada y los blogs que van en la lista. Recuerda dejar un comentario en Microjetas para que actualice la lista general y así redifundir todos los blogs mejor.

Lista de vínculos:

1. Microjetas
2. Rubisf’s Weblog
3. Francesc Josep
4. La Quijotera
5. Amebas a la deriva
6. Mi espacio y mi tiempo
7. KriBol BloG
8. El Blog de Lui
9. Enredadox
10. Barrio de Los Rosales
11. Goponygo
12. Pilar 2007
13. Sin miedo
14. Heihachi Maruyama
15. Los números 1
16. FireXtrike
17. La Boda Chinante
18. Metaburogu
19. Lo que nadie se atrevió a contar sobre Japón
20. MicroZulo
21. Ganar Dinero con tu Blog
22. Memeodromo
23. Placeres Ocultos
24. El rincón de la tontuna
25. Death generation
26. Islas Cies Blog
27. Muchachada Nui
28. Yosmary... ¡Venezuela Socialista!
29. M13A Venezuela
30. Papelón con Limón
31. Código Sur
32. Bitecnia
33. Videos Youtube
34. Cogito Ergo Scribere
35. Rebelde
36. Juegos Olímpicos Beijin 2008
37. Motores Constituyentes
38. Tarija Libre
39. Santuario Atziluth
40. Blogueteando
41. Ateneu Popular
42. Quest’s Blog
43. Cien Películas y (+)
44. Kikades
45. Pasion por el Marketing
46. Sergio Bernues
47. Como Aparcan
48. gpcherO Blog
49. La verdad pública
50. Un latino en Japon
51. Blog FRIKI-GEEK de Hugo Miranda
52. Discotecas
53. InternetGanar = Ganar Dinero En Internet
54. Videos Youtube
55. Blogzilla
56. Gameover
57. (¡Tu vínculo va aquí! Pero primeramente, por favor copia esta línea y muévela un espacio hacia abajo para que sea usada por el próximo Blogger)

Chistes de "Como se dice..."

Cómo se dice Diarrea en Japonés?
-Kagasagua.

Cómo se dice estoy muerto en inglés?
-Memory.

Cómo se llama el portero de la selección rusa de fútbol?
-Nikolais Nikolareis.

Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
-Nitoko Nikito.

Cómo se dice Hemorroides en japonés?
-Tukulito Zakayama.

Cómo se dice en swajili para comer quiero champiñones?
-Pa papeo propongo hongo.

Las monjas se liberan

¿Repesentaran esos taburetes la realidad que esconden esas monjas?

huevos de pascua de firefox

En la entrada anterior hablaba de la iniciativa que se estaba llevando acabo para difundir Firefox, pues bien para los que no lo conocéis traigo aquí una curiosidad sobre este magnifico programa para que os acabe de gustar.

Se trata de un huevo de pascua. Los huevos de pascua son funciones ocultas que muchos programas tienen y que se invocan a través de ciertas combinaciones de teclado o clics del mouse, y que tienen una funcionalidad distinta a la del programa. Para ver esta maravilla tienes que poner about:mozilla en la barra de direcciones de tu explorador Mozilla Firefox (si no lo tienes todavía no se a que esperas, la verdad ¬¬) y te saldrá algo parecido a esto:

Y así, al final la bestia cayó y los incrédulos se alegraron.
Pero no todo estaba perdido, porque de las cenizas surgió un gran pájaro.
El pájaro contempló a los incrédulos y lanzó fuego
y truenos sobre ellos. Porque la bestia había
renacido con su fuerza renovada, y los
seguidores de Mammon se acobardaron en el horror.

de The Book of Mozilla, 7:15

Si os a gustado aquí puedes ver mas Huevos o Easter Eggs de Mozilla y ver las diferentes citas dependiendo de la versión de Firefox.

Forma parte del zorrito de firefox

Toda la gente que navega por Internet tiene sus propias preferencias, a unos les va mas el Internet explorer y a otro, como a mi, nos gusta mas el firefox porque tiene bastantes mas utilidades.

Sin embargo todavía hay mucha gente que no sabe de la existencia del firefox, por esta razón en el mes de abril un grupo de 5 jóvenes se propuso darlo a conocer al mundo entero. Para ello comenzaron un proyecto que consiste en que la gente pueda formar parte del logo de firefox. Para ello solo hay que ir a la pagina principal de este proyecto en donde veras el logo con los pixels que están ocupados y los que están esperando serlo, además de un link que te permite el pixel que quieres ocupar para formar parte del logo. Te permiten incluir en el pixel tu nombre, una foto, una descripción..., es decir, el pixel pasa a ser tu pixel personalizado.

Yo por mi parte ya he conseguido uno propio XP!!!!!

Visto en...

Nuestros amigos los gatos

Como sabemos los gatos, aunque muchos lo nieguen, son unos increíbles animales de compañía que siempre están hay para darnos cariño y además regalarnos imagenes tan maravillosas como estas

Crea imagenes falsas

Navegando por la red he encontrado esta maravillosa pagina llamada GlassGiant, en la cual puedes crear imagenes con textos personalizados (como la que veis arriba) e incluso con fotos.

Puedes poner tus mensajes en pizarrones, cohetes, teclas, cereales, etc. Así que ya sabes, no hace falta manipular imagenes para tener una imagen de este tipo

Bible Fight

Increible juego de lucha tipo tekken o street fighter en el que manejaras a 6 personajes de la Biblia: Jesús, Eva, María, Moisés, Noé y Satán. Escogea uno y pelea uno contra otro o en modo tournament contra todos hasta llegar al enemigo final ¿Quien crees que sera?

A mí me ha gustado bastante, pero no consigo hacer combos buenos todavia, aunque la verdad, es raro que la Iglesia no meta baza, tienes ataques y todo y te conviertes en el ganador supremo

Bible Fight

Si te ha encantado este juegos puedes incluso bajartelo, ocupa 18.35 MB:
Descargar Bible Fight

Tatuajes anatomicos

Todos los que me conozcan sabrán que una de las cosas que me apasionan es la medicina y debido a esta razón os traigo una serie de imagenes, 17 en total, de tatuajes basados en la anatomía

Para que se va a molestar la enfermera en buscarme la vena para pincharme

Mi corazón esta que vuela

Sigo a tu corazón!!!

Tal cual, perfecto para estudiar los músculos del brazo

Aunque no lo parezca esta espalda tiene medio libro de anatomía XD!!

Bien localizado, para que no se pierda

Así están los huesos con la mano abierta, así con la mano cerrada

Si el anterior no te convence, que tal este modelo luces de neón??

Otro al que le gusta saber donde están las cosas

Fijese bien doctor, exactamente este es el tendón que me esta matando

A este no le hace falta House para que le abra la cabeza, viene ya de serie

Quito una capa de la mano y esto es lo que me encuentro, quito otra capita y....

De acuerdo, esta claro, la gente tiene miedo de perder el corazón

No, si lo que yo decía....

Este al parecer tiene los huesos provenientes de las plantas!!!!

Para que me voy a tatuar solo un par de hueso, para eso me tatuó un esqueleto entero

Doctor, usted que cree... ¿Alguno de los huesos esta roto?

This is Sparta!

En Sparta hacia falta un cartelito de estos XD!!!

¿Cuanto vale tu cadaver?

Tal vez sea un pregunta demasiado tonta, pero quien sabe, en un futuro puede que podamos vender nuestros cadaveres a alguien (nunca se sabe), podemos perder un poco de este al contestar el test sobre ¿Cuanto vale tu cadaver? así sabremos cuanto valdremos el dia que dejemos este mundo XD. Contesta preguntas sobre tu talla, tu complexión, visión etc.

Mi resultado ha sido:

$5925.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth. From Mingle2 - Free Dating Site

La pena de muerte de las cucarachas

La sentencia es.... Condenado a la silla!!!. Como podreis observar ya no solo existe la pena de muerte para los hombres, sino que las cucarachas tambien pueden ser condenadas y ejecutadas. Seguramente a muchos (sobre todo a aquellos que odien a estos insectos) le s encantaran estas fotografias que la artista Catherine Chalmers esta realizando. En su pagina web podreis observar numerosas fotos de este tipo, sin embargo tranquilos todos aquellos grandes defensorres de las cucarachas, ya que la artista solo ha usado para las fotos cucarachas que ya estaban muertas.

(Ninguna cucaracha sufrio ningun daño durante la realizacion de este post XD)

Me llamo Yahoo!

Este raro, raro hecho sucedió en Mexicali, Baja California.

El niño fue registrado con el nombre de Yahoo, debido a que sus padres se conocieron a través de ese famoso buscador.

Aunque a sus padres les advirtieron que semejante nombre podría causarle daño psicológico al niño estos continuaron con el registro (Vamos que les dio exactamente igual).

Ahí mismo en Mexicali, otra pareja que se dijo ser ecologista registró a su hijo con el nombre de Árbol (¿Sera que allí hay una convección de gente que quiere traumatizar a sus hijos?).

Y pensábamos que estas cosas pasaban solo en Japón.

La sillita electrica de Barbie

Ya llego, ya esta aqui. Les presento el nuevo complemento de Barbie, la "sillita de Barbie", un bonito complemento que muchos de nosotros llevabamos años esperando que sacaran XD!!!!!

A pesar de que a muchos les gustaria tener este nuevo accesorio para la Barbie costase lo que costase, la verdad es que esta Barbie es el proyecto de una estudiante de Lousville (KY) llamada Jessy Ratfink para su clase de ciencias (se ve que le gustan mucho las Barbies XD)

Por desgracia cuando encendemos esta maravillosa silla la Barbie bo acaba chamuscada, ni tan siquiera se le quema un poquito el pelo. Esto se debe a que en realidad se trata de una lampara a pilas que alumbrar no debe de alumbrar mucho, pero que en la habitacion debe de ser increible tener una.

Chula la nueva Barbie, ¿a qué si?. Pues si te estas quedando con pena por no poder comprarte una no te preocupes, ya que Jessy Ratfink a puesto a disposicion de todo el mundo un maravilloso manual en el que explica, paso a paso, como construir vuestra "Barbie condenada a la silla". Si alguien anda interesado en este manual os dejó este maravilloso tutorial. Yo creo que ya se en que voy a ocupar mi tiempo libre en las proximas semanas XD!!!!


Visto aqui

Un dia cualquiera en la oficina

Horario de la oficina
9.00 Hora de empezar
9.30 Llegar al trabajo
9.45 Parada para el cafecito
11.00 Revisar los emails
11.15 prepararse para la comida
12.00 comida
2.45 navegar por internet
3.00 descanso para el té
4.00 Prepararse para ir a casa
4.30 Irse a casa
5.00 Hora de cerrar

(yo me apunto a seguir este horario)

Qué bonito que es el amor

Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad.

Ésta es la realidad:

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.

Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:
- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.

Cuando no hay pasión:
- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
- Que te vas a quedar frío...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.

Publicidad subliminal

¿Veis algo fuera de lo habitual? Son las películas de Superman vuelve, Eragon y Xmen 3

¿Y ahora? Superman vuelve, Eragon y Xmen 3 ¿Publicidad subliminal?

Cojones!!!!

(mi entrada número 100 XD!!!!)

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos: "cojones".

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así: "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).

También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así: el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado:

"a-" expresa "miedo" (acojonado),
"des-" significa "cansancio" (descojonado), tambien se refiere a la risa...
"-udo" indica "perfección" (cojonudo), y
"-azo" se refiere a la "indolencia o abulia".

Las preposiciones matizan la expresión.
"De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones),
"por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones),
"hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones),
"con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y
"sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Sirenia - The other side

There's a light and a darkened road
There's a night and a fading hope
There was a dream that once was mine
But now it seems it has passed with time

Sail away my little sister
Sail away to the other side
Sail away my little sister
Sail away far into the night
Where times seems much better
Than this void called life

There's a voice inside my head
There was a hope, now now long since dead
It's all a wonder, will I abide
I hear you calling from the other side

Amigos según sus emails

Podemos clasificar a nuestros amigos de varias formas. Pero recibiendo sus correos electrónicos, podremos hacer una nueva clasificación:

• ON-LINE: Apenas enviamos el email, la respuesta es rapidísima!
  
• OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
  
• VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía correos enormes, con animación en flash, videos, mp3 etc etc.....
  
• BATMAN: Envía estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de vergüenza cuando abres su email cerca de alguien...
  
• VALE LA PENA VERLO NUEVAMENTE: Es aquel que te envía aquellos email que circulan en internet hace más de diez años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
  
• FOX MULDER: Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo. Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
  
• MADRE TERESA: Se pasa la vida enviando correos de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc.
  
• MARCOS MION: Siempre envía los peores emails del mundo!
  
• LAIR RIBEIRO: Envía aquellos con montañas de PPS llenos de angelitos, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
  
• PAULO COELHO: Sólo envia tótems, esoterismo, astrología, numerología, etc.
  
• ANY WAY: Tú le envías veinte emails y él no te devuelve ni una sonrisa. (Esta soy yo... juajuajuajua)
  
• CASCARÓN: Reenvía el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El email llega lleno de basura. ">>>>>>>>>>_____"
  
• MORSE: Para el que so sb esc en cod.
  
• BIN LADEN: Envía emails bomba, o tienen virus, o no se abren.
  
• FAFA DE BELEN: (Cantante brasileña) Cuando desea expresar alegría siempre responde: "kakakakakakaka"
  
• ROMARIO: Aquel que tiene muchos amigos. Envía un email de dos líneas en una lista de dos páginas de amigos.
  
• MAGUILA: Aquel que al final del email envía un abrazo a cada uno individualmente.
  
• CHAT-O (Fastidioso): Aquel que dialoga por email como si estuvieran chateando, respondiendo a todos que estaba en la dirección del correo original.
  
• AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un correo sólo para pedirte alguna cosa.
  
• BIG BROTHER: Aquel que desea que tú sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
  
• METRO (a las 6 de la tarde): Aquel que los emails que tú le envías te los devuelven porque su cuenta siempre está llena!
  
• FANATICO: Envia el emai apenas con un unico asunto.
  
• FHC: Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje"
  
• SIN NOCION: Envía mínimo 118 correos al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
  
• HABLA SERIO: Te obliga a enviar un email preguntándole si lo que él dijo era cierto o era broma.
  
• VISUAL: Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
  
• DEDO DURO: Reenvía un email de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el email que todos recibieron antes del suyo.
  
• JACK IN BOX: Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo.....

Breve instante

Nacemos, vivimos durante un breve instante, y morimos. Esto lleva sucediendo mucho tiempo. La tecnología no lo ha cambiado mucho - si es que acaso lo ha hecho

Entierro cubano

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atun "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad).

Dividan con la familia, (sin peleas!!! ) En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.

De nuevo, por favor, (sin peleas!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor: María Dolores.

P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.

Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia.

No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro.

Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando mas cositas.

Krypteria - Victoriam Speramus

Nuevo descubrimiento de esta banda alemana de Gothic Power Metal llamada Krypteria, a ver que les parece

When all the lights go down
And when the final curtain falls
When there is nothing left to say

Eternity eventually will linger
Through abandoned halls
And leave us dark in disarray

The time has come for us
To almost serve the new day
Go down on bended knees and pray:

VICTORIAM SPERAMUS
CANTATE TIBI ITAM!
CONCORDIAM OPTAMUS
IUVATE LIBERATEM!

VICTORIAM SPERAMUS
NEGATE SUB VERSOREM!
CONCORDIAM OPTAMUS NUNC

One man’s piece of might
Might be another man’s despair
In these so enigmatic times

When some pray for redemptions
Some hope they redeem themselve through prayer
To each his own, this is your life

The time has come for us
To almost serve the new day
Go down on bended knees and pray:

VICTORIAM SPERAMUS
CANTATE TIBI ITAM!
CONCORDIAM OPTAMUS
IUVATE LIBERATEM!

VICTORIAM SPERAMUS
NEGATE SUB VERSOREM!
CONCORDIAM OPTAMUS NUNC

The time has come for us
To almost serve the new day
Go down on bended knees and pray:

VICTORIAM SPERAMUS
CANTATE TIBI ITAM!
CONCORDIAM OPTAMUS
IUVATE LIBERATEM!

VICTORIAM SPERAMUS
NEGATE SUB VERSOREM!
CONCORDIAM OPTAMUS
VICTORIAM SPERAMUS
NEGATE SUB VERSOREM!
CONCORDIAM OPTAMUS NUNC