* Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,
*Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
* Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, .
* Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente, .
* Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
* Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO ....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.
“ARANZAZU”
* Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazuy Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
Fiesta de Navidad anual
El pueblo con el nombre mas largo
Se llama "Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch"
En ingles quiere decir "St. Mary’s Church of the White Hazel Near to the Whirlpool of Llantisilig of the Red Cave" que a su vez traducido es más o menos:
"La iglesia de Santa Maria en el hueco del avellano blanco cerca de un torbellino rapido y la iglesia de San Tisilo cerca de la gruta roja"
El pueblo está en la isla de Anglesey, en el Pais de Gales y su singular nombrecito esta compuesto por 58 letras. El nombre fue decidido en el año 1860 por el consejo del pueblo, principalmente para tener el privilegio de tener el nombre mas largo de una estacion ferroviaria en Gran Bretaña.
La enseñanza en España
Un problema matematico:
ENSEÑANZA DE 1960
un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)
L.O.G.S.E
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.
LA PROXIMA REFORMA
El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Escribe tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO EL EBARISTO' y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.
Top de los versiculos (mas duros) de la Biblia
La Biblia puede sorprenderte, sobre todo los versiculos de la biblia más hardcore de todos (…los tiempos).
A pesar de lo interesante y divertidos que resultan los comentarios y las elaboraciones sobre el tema, presentes en el articulo en ingles en que se inspira este post, considero que basta con exponer el texto original de la biblia y dejar que la imaginacion de los lectores haga el resto; despues de todo, esa fue la intencion inicial de Dios.
Si no pueden dormir tranquilos está noche no culpen a esta entrada. La culpa está en otro lado.
El ultra increible Top 9 de los versículos mas duros (jodidos) de la Biblia:
- 9.- Exodo 2:11-12
- 11 En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos.
12 Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.
8.- II Reyes 2:23-24
- 23 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!»
24 El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.
- 19 Pero ésta multiplicó sus prostituciones, acordándose de los días de su juventud, cuando se prostituía en el país de Egipto,
20 y se enamoraba de aquellos disolutos de carne de asnos y miembros de caballos.
6.- Jueces 3:16-23
- 16 Ehúd se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, se lo ciño debajo de la ropa sobre el muslo derecho,
17 y presentó el tributo a Eglón, rey de Moab. Eglón era un hombre muy obeso.
18 En cuanto terminó de presentar el tributo, Ehúd mandó marchar a la gente que había llevado el tributo;
19 pero él, al llegar a los Idolos que hay en la región de Guilgal, volvió otra vez y dijo: «Tengo un mensaje secreto para ti ¡oh rey!» El rey respondió: ¡Silencio!» y salieron de su presencia todos los que estaban con él.
20 Ehúd se le acercó . El rey estaba sentado en su galería fresca particular. Ehúd le dijo: «Tengo una palabra de Dios para tí.» El rey se levantó de su silla.
21 Ehúd alargó su mano izquierda, cogió el puñal de su cadera derecha y se lo hundió en el vientre.
22 Detrás de la hoja entró incluso el mango, y la grasa se cerró sobre la hoja, pues Ehúd no le sacó el puñal del vientre. Luego escapó por la ventana.
23 Ehúd salió por el pórtico; había cerrado tras de sí las puertas de la galería y echado el cerrojo.
- 16 Dijo Moisés a Coré: «Tú y toda tu cuadrilla presentaos mañana delante de Yahveh: tú, ellos y Aarón.
17 Que tome cada uno su incensario, le ponga incienso y lo presente delante de Yahveh; cada uno su incensario: 250 incensarios en total. Tú también, y Aarón, presentad cada uno vuestro incensario.»
18 Tomaron cada uno su incensario, le pusieron fuego, le echaron incienso y se presentaron a la entrada de la Tienda del Encuentro, lo mismo que Moisés y Aarón.
19 Coré convocó ante éstos a toda la comunidad a la puerta de la Tienda del Encuentro y se apareció la gloria de Yahveh a toda la comunidad.
20 Habló Yahveh a Moisés y Aarón y les dijo:
21 «Apartaos de esa comunidad, que los voy a devorar en un instante.»
22 Ellos cayeron rostro en tierra y clamaron: «Oh Dios, Dios de los espíritus de toda carne: un solo hombre ha pecado, ¿y te enojas con toda la comunidad?»
23 Respondió Yahveh a Moisés:
…
31 Y sucedió que, nada más terminar de decir estas palabras, se abrió el suelo debajo de ellos;
32 la tierra abrió su boca y se los tragó, con todas sus familias, así como a todos los hombres de Coré, con todos sus bienes.
33 Bajaron vivos al seol con todo lo que tenían. Los cubrió la tierra y desaparecieron de la asamblea.
34 A sus gritos huyeron todos los israelitas que estaban a su alrededor, pues se decían: «No vaya a tragarnos la tierra.»
35 Brotó fuego de Yahveh, que devoró a los 250 hombres que habían ofrecido el incienso.
- 11 Si un hombre está peleándose con su hermano, y la mujer de uno de ellos se acerca y, para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por sus partes,
12 tú le cortarás a ella la mano sin piedad.
- 18 El respondió: «No soy yo el azote de Israel, sino tú y la casa de tu padre, por haber abandonado a Yahveh y haber seguido a los Baales.
19 Pero ahora, envía a reunir junto a mí a todo Israel en el monte Carmelo, y a los 450 profetas de Baal que comen a la mesa de Jezabel.»
20 Ajab envió a todos los israelitas y reunió a los profetas en el monte Carmelo.
21 Elías se acercó a todo el pueblo y dijo: «¿Hasta cuándo vais a estar cojeando con los dos pies? Si Yahveh es Dios, seguidle; si Baal, seguid a éste.» Pero el pueblo no le respondió nada.
22 Dijo Elías al pueblo: «He quedado yo solo como profeta de Yahveh, mientras que los profetas de Baal son 450.
23 Que se nos den dos novillos; que elijan un novillo para ellos, que los despedacen y lo pongan sobre la leña, pero que no pongan fuego. Yo prepararé el otro novillo y lo pondré sobre la leña, pero no pondré fuego.
24 Invocaréis el nombre de vuestro dios; yo invocaré el nombre de Yahveh. Y el dios que responda por el fuego, ése es Dios.» Todo el pueblo respondió: «¡Está bien!»
…
38 Cayó el fuego de Yahveh que devoró el holocausto y la leña, y lamió el agua de las zanjas.
39 Todo el pueblo lo vió y cayeron sobre su rostro y dijeron: «¡Yahveh es Dios, Yahveh es Dios!»
2.- Jueces 15:15-16
- 15 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres.
16 Sansón dijo entonces: «Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí.»
1.- Samuel 18:25-27
- 25 Respondió Saúl: «Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos.
26 Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo,
27 cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.
Vía BoingBoing
Street Fighter [LIVE]
¿Qué pasaria si Street Fighter fuese de verdad? Un video perfecto para todos sus fans
Sacale un ojo al lapiz
Nunca habia visto un sacapuntas tan raro. Seguro que les encanta a los amantes de las cosas gore
Por que star wars es mejor que titanic ?
- Star Wars tiene mucho más mercado potencial de muñequitos.
- Yoda podría utilizar la Fuerza para sacar al Titanic del agua.
- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y futura Jedi; Rose es sólo carnaza matrimonial.
- Los ewoks dan mejores fiestas que los pasajeros de primera clase, o los de tercera.
- Cuando vuela hacia el Titanic, Wedge no puede decir en serio aquello de “Mirad el tamaño de esa cosa”.
- Tiene que dar mucho más miedo ser perseguido por un loco con casco y sable de luz que por un prometido con pistola.
- El almirante Acknar, anfibio, consigue NO perder su nave.
- Sabemos que Billy Zane es malo porque desprecia a los pobres y trata a su prometida como si fuera un trozo de carne. Sabemos que Vader es malo porque estrangula a la gente y vuela planetas sólo por divertirse.
- Sí, Leo di Caprio sabe bailar, ¿pero es capaz de pilotar un X-Wing?
- Rose se enfrenta al agua helada para liberar a su chico; Leia se enfrenta a Jabba el Hutt.
- Dos palabras: John Williams.
- Siempre hay suficientes cápsulas de salvamento en Star Wars.
- ¿Sabéis lo que le hace el imperio a los que se auto-proclaman “reyes del mundo”?
- Si esposaran a Luke a una tubería en un barco que se hunde, usaría la Fuerza para coger la llave.
- “Preferiría ser su puta que tu esposa” no tiene la misma gracia que “Preferiría besar a un wookiee”.
- Han es congelado en carbonita y convertido en un adorno para la pared. Leo simplemente se congela.
- Se sabía que el barco iba a hundirse, ¿pero quién podía esperarse lo de “Luke… yo soy tu padre”?
- Han Solo no habría chocado con el maldito iceberg!.
Los 3 castigos chinos
Un tio llega a una posada y le pregunta al posadero, un anciano de 100 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.
Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.
A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Pero cuando llegó la noche, el tipo no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.
Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto trabajo.
A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: “PRIMER CASTIGO CHINO: roca de 50 kilos encima del cuerpo”.
El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.
Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: “SEGUNDO CASTIGO CHINO: roca amarrada a testículo derecho”.
El tipo al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos- pensó.
Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: “TERCER CASTIGO CHINO: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama”.
Prince of Persia: La pelicula
Algunos vais a dar saltos de alegría, que sí, que ya os estoy viendo saliendo de vuestra habitación, donde llevabáis recluídos meses, gritando a diestro y siniestro que van a hacer la película de vuestro videojuego favorito. Pues ahí lo tenéis, el todopoderoso Jerry Bruckheimer ya se está cubriendo las espaldas para cuando se le termine la franquicia de ‘Piratas del Caribe’. Y eso será con una nueva saga en la misma línea y destinada al mismo tipo de público.
El primer título será ‘Prince of Persia: Sands of Time’ cuya historia comienza cuando un rey y su hijo (el principe, cuyo verdadero nombre es Ervey) derrotan al Maharajah, gracias a la traición de su visir. Entre los exóticos tesoros del Maharajah se encuentra un enorme reloj de arena (las arenas del tiempo) y una daga. Solamente el visir conoce el terrible poder de estos objetos, quien engaña al protagonista para que libere las arenas del tiempo. Este acto convierte en criaturas de arena a casi todos los presentes, incluido el rey, padre del protagonista. Éste debe buscar la manera de deshacer el entuerto. En su aventura, contará con la ayuda de Farah, hija del depuesto Maharajah. Todo transcurre en un palacio en mitad del desierto, al que acuden como invitados el rey, su hijo, el visir y todo su ejercito (bueno, ese es al menos el argumento del videojuego). Aquí os dejo los primeros diseños conceptuales para la película. Hala, flipad un rato.
En ocasiones...
Quienes seran???
Pen spinning
Esta especie de arte que se enseña de forma clandestina y voluntaria en los institutos recibe el nombre de Pen Spinning. En Japón se le conoce por el nombre de “rōnin mawashi”, debido a la gran cantidad de estudiantes que, durante su año sabático para preparar los exámenes de entrada a la universidad, aprenden a realizar “combos” de movimientos con sus lápices.
Veamos unos cuantos movimientos:
ThumbAround: El anteriormente mencionado movimiento que aprendemos en el instituto. Consiste en rodear el dedo pulgar con el bolígrafo. Anteriormente se conocía como 360 grados.
FingerPass: Este truco consiste en pasar el bolígrafo a través de todos los dedos de la mano.
Sonic: Este movimiento recibe el nombre del famoso videojuego de Sega porque da la sensación de una bola que gira, tal como lo hacía el herizo que protagoniza el videojuego. Para ello se coge el bolígrafo entre dos dedos y se mueve como si estuviésemos poseidos por una majorette.
A continuación, tres vídeos en los que podreis ver a gente de diversos países del mundo practicando este arte:
¡En NarutoUchiha sortean una nintendo DS!
Llega la Navidad y en NU están sorteando una Nintendo DS Lite entre
NarutoUchiha y PlayOcio.
No desaprovechéis la oportunidad de poder llevaros esta fantástica consola. Para participar pasaos por este hilo de su foro.
Tuenti, la nueva moda en internet (regalo invitaciones)
Tuenti, es la red social española en beta cerrada que se asemeja al Facebook original, buscando el perfil de joven universitario que quiere estar en contacto con sus compañeros. En realidad, en la línea de Tuenti hay un montón de iniciativas, tenemos a Nosuni o Unilocus, pero la que hoy nos ocupa, a pesar de exigir invitación para pertenecer a ella, es que ha conseguido crear bastante más expectación.
Tuenti apuesta por lo local. Ciudades españolas, sitios de marcha de las mismas, el idioma... todo dirigido al universitario que estudia en España. Donde uno tiene más probabilidades de encontrar a sus amigos y de que lo encuentren. Y es este rasgo el que da mayor valor a Tuenti, aún precisando de invitación el sitio tiene miles y miles de usuarios. Te encuentras a quien ya no esperabas volver a ver jamás....
Ahora mismo puedo regalar 7 invitaciones, pero en un futuro podre tener muchas más. Estas invitaciones serán regaladas a los primeros usuarios que las pidan. Un saludo!!
Editado el 25-11-07:
Ya tengo en mi poder 10 NUEVAS INVITACIONES para todos aquellos que deseen una, así que si lo que queréis es entrar en tuenti, ya sabéis, dejadme un comentario en esta entrada pidiendo una de esas invitaciones!!!
Editado el 14-12-07:
Acaba de llegarme una nueva remesa de invitaciones para tuenti, en estos momentos tengo 8 INVITACIONES para regalar a todos aquellos que deseen una.
Leyes del anime
1. Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la Física no se aplican.
2. Ley de la Gravitación Diferenciada: Cuando alguien o algo salte, sea arrojado o despegue del suelo (en el caso de aviones y naves espaciales), la gravedad se reduce a la cuarta parte.
3. Ley de la Amplificación Sónica o Primera Ley Acústica del Anime: En el espacio, los sonidos fuertes (como las explosiones) son aún más fuertes debido a que no hay aire por medio que estorbe.
4. Ley de la Propulsión Constante o Primera Ley de la Movilidad en el Anime: En el espacio, una propulsión constante equivale a una velocidad constante. La aceleración es nula.
5. Ley de la Movilidad Mecánica o Segunda Ley de la Movilidad en el Anime: Cuanto más grande sea un dispositivo mecánico, más rápido se moverá. Los robots armados mecha son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.
6. Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es una constante. Se detiene si el héroe hace algo molón o impresionante, transcurre lentamente cuando los amigos o amantes están siendo asesinados, y se acelera cuando hay una pelea.
7. Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Los buenos y los malos mueren de cualquiera de estas dos formas: tan rápido que ni siquiera lo ven venir, o bien en un plano larguísimo en el cual el personaje alcanza una profunda consciencia de los logros de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre sobre el lado de la mantequilla.
8. Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo el morir, independientemente del daño físico sufrido. Aún cuando los hayan matado tan rápido que ni siquiera lo han visto venir, los lleva algún tiempo darse cuenta de que están muertos. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro.
9. Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que envuelven contenidos extremos de acción se resaltan con planos inmóviles o pantallas negras con un haz de luz brillante (generalmente roja o azul).
10. Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que sólo ocurren una vez (por ejemplo, el bueno golpeando al malo en la cara), son vistas por lo menos tres veces desde tres ángulos diferentes.
11. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo.
Primer Corolario: Todo lo que explota, primero se hincha.
Segundo Corolario: Las grandes ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. En particular, Tokio parece ser la más inestable de todas.
12. Ley de la Emisión Flogística: Todas las cosas emiten luz mortal.
13. Ley de la Emisión Energética: Siempre se percibe un residuo de energía circulante antes de que los mechas o las armas espaciales se accionen. Debido a las cualidades explosivas de las armas, se cree que está relacionado con la Ley de Combustibilidad Inherente.
14. Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño.
15. Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie, NUNCA, parece cansado. Excepto, claro está, cuando esté rodeado, superado en número, en inferioridad de condiciones, o inconsciente.
16. Ley de la Habilidad Inversa: La habilidad del bueno, cuando utiliza cualquier tipo de arma de fuego, se incrementa en relación directa a la dificultad del tiro. La habilidad del malo cuando utiliza armas de fuego se reduce al disminuir la dificultad del tiro o al número de malos (lo que también se conoce como Efecto Stormtrooper). Por ejemplo, si el bueno se encuentra persiguiendo al malo y le dispara desde un vehículo en movimiento, siempre le acertará; en cambio, batallones enteros de malos disparándole al bueno mientras se encuentra parado en medio de un campo abierto, siempre fallarán.
Primer Corolario: Cuanto mayor sea la cantidad de malos, menor es la probabilidad de que acierten o causen algún daño real.
Segundo Corolario: Cuando un bueno es rodeado los malos se alinean en filas, permitiendo que el héroe los ataque a todos con un solo movimiento y después escape.
Tercer Corolario: Cuando un bueno es alcanzado por el fuego enemigo, hay un área del bueno designada, usualmente es el hombro o el brazo, que limita las acciones del bueno a nada que requiera más esfuerzo que utilizar armas de fuego, conducir, operar maquinaria pesada o efectuar alguna técnica compleja de artes marciales.
17. Ley de la Irrealidad Romántica: Goku es guapo.
18. Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene alrededor de cincuenta litros de sangre; a veces más, bajo alta presión.
19. Ley de la Consistencia Demoníaca: Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, tienden a ser amarillos, verdes o cafés, y sólo pueden ser dañados con armas incisocortantes.
20. Ley de la Irrealidad Militarística: Enormes ejércitos intergalácticos, armadas enteras, y gigantescas máquinas de guerra repletas de guerreros crueles, descorazonados y sedientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos con una simple e insignificante muestra de amor y cariño, o una canción.
21. Ley de Irrealidad Táctica: Los genios estrategas, no lo son.
22. Ley de la Indetectabilidad Inconsecuente: La gente nunca nota pequeños detalles como partes del cuerpo faltantes o heridas del tamaño de un campo de fútbol.
23. Ley de la Intelectualidad juvenil: Los niños son indefectiblemente más listos que los adultos. Y casi siempre el doble de irritantes.
24. Ley del Americantropomorfismo Antagónico: Los malos asquerosos son casi siempre de apariencia norteamericana.
25. Ley de la Inferioridad Intelectual Americantropomorfística: Los buenos estúpidos son siempre norteamericanos grandes.
26. Ley de Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al que esté hablando.
27. Ley de la Mutación Felina: Cualquier mutación mitad felina/mitad humana, invariablemente:
1. Será mujer.
2. Tendrá orejas de gato, y a veces cola, como parte de la mutación genética.
3. Usará la menor ropa posible, si es que usa.
28. Ley de la Conservación del Poder de Arma de Fuego: Cualquier arma poderosa capaz de destruir o derrotar a un oponente de un solo tiro, será invariablemente reservada y usada sólo como último recurso.
29. Ley de la Benevolencia de la Tecnología con el Usuario: El entrenamiento formal requerido para operar una nave espacial o un mecha es inversamente proporcional a la complejidad de éstos.
30. Ley de la Luminiscencia Corporal: Cualquier despliegue extremo de altos niveles de poderes de artes marciales o emociones violentas emite luz en la forma de aura. Éste aura es usualmente azul para los buenos y rojo para los malos, lo cual se atribuye a que la bondad es de mayor frecuencia en el espectro electromagnético que la maldad.
31. Ley del Antagonismo Xenológico: Todas las razas de feos humanoides alienígenas son hostiles, y generalmente buscan la destrucción de la humanidad por alguna oscura razón.
32. Ley de la Variabilidad Cromofolicular: Cualquier color en el espectro visible es considerado un color de pelo natural. Este color puede cambiar sin ninguna advertencia o explicación.
33. Ley del Aerodinamismo Topológico o Primera Ley de Aerodinamismo del Anime: CUALQUIER forma, no importa lo compleja o imposible que sea, es automáticamente aerodinámica.
34. Ley de la Probabilidad de la Moda: La ropa en el anime sigue ciertas normas establecidas:
1. Las mujeres usan la menor cantidad de ropa posible, independientemente de lo que sea social o meteorológicamente apropiado. Cualquier mujer con una excesiva cantidad de ropa la verá desgarrarse o desaparecer de alguna forma.
2. Siempre que haya viento, los personajes masculinos llevarán invariablemente una gran capa que nunca estorbará sus movimientos, pero que ondeará dramáticamente tras él.
Primer Corolario a la Ley (Crioadaptabilidad) Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremas, y no necesitan usar ropa de abrigo en la nieve.
Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente) Los bikinis proporcionan la mayor protección contra cualquier daño.
35. Ley de la Omnipotencia Musical: Cualquier personaje con talento musical (cantar, tocar algún instrumento, etc.) es automáticamente capaz de hacer muchas cosas simples más, como pilotear un mecha, pelear contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y cosas parecidas. Especialmente si nunca había hecho eso antes.
10 cosas que seguramente no sabias sobre la muerte
* Cuando muere una persona, el oído es el último sentido en perderse, el primero suele ser la vista, seguido del gusto, el olfato y el tacto.
* Una cabeza humana permanece consciente de 15 o 20 segundos después de haber sido decapitada.
* 100 personas mueren atragantadas por lapiceros cada año. Es más probable morir a causa del corcho de una botella de champán que por una picadura de araña.
* El funeral de Alejandro Magno en la actualidad habría costado $600 millones de dólares. Fue construida una carretera de Egipto a Babilonia para llevar su cuerpo.
* Cuando el inventor Thomas Edison murió en 1931, Henry Ford capturó su último suspiro en una botella.
* Más de 2500 personas zurdas mueren al año por usar productos hechos para diestros.
* Ahora lleva más tiempo la descomposición del cuerpo debido a los conservantes de los alimentos que comemos hoy en día.
* Una eterna llama en la tumba de un cura budista en Nara (Japón) lleva ardiendo 1,130 años.
* El creador de Star Treck Gene Roddenberry, fue la primera persona en poner sus cenizas en un cohete y ser ‘enterrado’ en el espacio.
* Kenji Urada, trabajador de una compañía japonesa, se convirtió en la primera víctima mortal de un robot en Julio de 1981, en una fábrica de coches.
Como saber si has vivido en España???
Esto es algo increiblemente sencillo, ya que si has vivido en España, estas seguro de haberlo echo cuando:
-piensas que añadir limonada o coca cola al vino es perfectamente aceptable.
-no te sorprendes de que un fontanero/electricista haya terminado a tiempo, sino de que haya terminado su trabajo.
-has estado en un botellón
-piensas que no darle dos besos alguien que acabas de conocer es de mala educación
-te sorprendes de que alguien se descubra con los primeros rayos del sol en lugar de esperar hasta el final de junio
-piensas que hay que ponerle aceite de oliva a cualquier comida.
-te asombras cuando los anuncios de televisión duran menos de media hora.
-sabes los que es una resaca y al menos sufres una cada fin de semana
-sabes comer boquerones
-cuando ves una cabeza de toro colgada en un bar no te sorprendes y asumes que es parte de la decoración
-comes después de las 2 de la tarde, y cenas nunca antes de las 9.
-no te sorprende que todos los miembros (masculinos o femeninos) de una familia se llamen igual
-los domingos por la mañana desayunas antes de acostarte, y no cuando te levantas
-piensas que no haya nada malo en tomarse un par cervezas por la mañana.
-crees que el suelo de los bares es una gran papelera en la que puedes arrojar colillas, servilletas y los restos de gamba del vermouth
-entiendes que aplaudir es un arte y no una forma de expresar tu aprobación.
-sabes que la ensaladilla rusa no tiene nada que ver con Rusia
-te partes de risa al ver un Mitsubishi Pajero
-sabes que la palabra “ahora” y sus derivados, “hasta ahora” o “ahora vuelvo”, no siempre significan inmediatez.
-asumes que si quedas con alguien a las 3 y llega a las 3 y cuarto, eres una persona afortunada
-sabes que la mayoria de las mujeres españolas tiene en su armario uno de esos pantalones estilo “Aladín”, que llegan solo hasta las rodillas.
-cuando al pagar algo que cuesta 8'50 le dices al dependientes “¿quieres los 0'50?
Parecidos razonables: Mr. Satan
Estara tambien Son Goku entre nosotros???
OFERTAS!!!!!!!!!!!!!
Compre dos y pague mas
Antes era mas barato, pero no ganabamos lo suficiente
Manifiesto masculino VS. Manifiesto femenino
Hace algun tiempo me mandaron un manifiesto masculino y ahora he conseguido la segunda parte: El manifiesto femenino
De esta forma, la primera parte de cada punto es del manifiesto original (el masculino) y la segunda la respuesta del manifiesto femenino.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos “metafísicos” en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la “zona a rascar” son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiéstetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es nada, reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un “soborno” para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.
Si entiendes esto.....
Si te fijas bien en el texto "codificado" lo entenderas y sabras que...
Si entiendes esto, buscate una novia
(If you understand this, get a girlfriend)
Sum 41 - Underclass Hero
1..2..3..4
Well I won’t be caught living in a dead end job
While praying to my government, guns, and god
Now it's us against them
We’re here to represent
And spit right in the face of the establishment
And now I don't believe (In having faith in nothing!)
Stand on my own (Got no sympathy!)
Wasting the youth (While being young and useless!)
Speak for yourself (And don't pray for me!)
well Because we're doing fine
And we don't need to be told
That we're doing fine
Cause we won't give you control
And we don't need anything from you
Cause we'll be just fine
And we won't be bought and sold
Just like you
(A call across the Underclass)
Calling out loud with no respect
I’m not the one, just another reject
I'm the voice to offend
All those who pretend
Unsung against the grain I'm here to rise against
And now I'm desensitized (I state my place in nowhere!)
Burning the flag (Of the degeneration!)
[Underclass Hero lyrics on http://www.metrolyrics.com]
Everyone sing (The Anthem of no future!)
Down with the mass ('Cause we're not listening!)
Well because we're doing fine
And we don't need to be told
That we're doing fine
Cause we won't give you control
And we don't need anything from you
Cause we'll be just fine
And we won't be bought and sold
Just like you
May I have your attention please…
I pledge allegiance to the underclass as your hero at large.
1..2..3..4
We’re the saints of degeneration
We don’t owe anyone an explanation
F**k elitists
We don’t need this
We're the elite of just alright
Well because we're doing fine
And we don't need to be told
That we're doing fine
Cause we won't give you control
And we don't need anything from you
Cause we'll be just fine
And we won't be bought and sold
Just like you
