Quien dijo que Windows no tenia buenos sonidos??

Para todos aquellos que piensan que los soniditos de Windows son un poco "cutres" (yo también lo pensaba), aquí tenéis lo que se puede llegar a hacer con ellos:

The Lord Of The Windows

Recientemente uno de mis amigos, un genio de los ordenadores, me visitó. Mientras hablabamos le mencioné que había instalado Windows Vista en mi PC y que estaba muy contento con este sistema operativo. También le enseñé el CD de Windows Vista y para mi sorpresa, me lo arrebató y lo metió en el horno microondas y encendió el horno. Me asusté mucho, porque el CD se había transformado en un tesoro para mí, pero me dijo tranquilamente:

-”No te preocupes, no se dañará.”
Después de unos minutos sacó el CD y me lo dió diciéndome:
-”Míralo muy de cerca.”

Para mi sorpresa el CD estaba frío al tacto y era más pesado que antes.
Al principio no pude ver nada, pero después ví en la orilla del agujero central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como sí viniera de una gran profundidad:

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- No puedo leer las letras ígneas- dije.

- No - me contestó - Pero yo sí. Las letras son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura. El lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:

“Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y atarlos en las tinieblas.”

...y en ese momento los Frikis dominaron el mundo

Desde el comienzo de los tiempos los frikis hemos estado en la sombra, preparando nuestro gran plan maestro para dominar el mundo. Para lograrlo, decidimos que si queriamos controlar todo era mejor empezar por diversos sectores (comics, literatura, videojuegos, cine, arte, escultura, informática,...). De esta forma fuimos extendiéndonos, siendo cada vez mas los que esperábamos la gran señal que nos indicara el momento de salir de las sombras y dominar completamente el mundo.

Ese momento ha llegado, por fin a aparecido la gran señal y como no podía ser de otra manera, ha aparecido delante de todo el mundo. A pesar de esto, esta tan esperada señal solo puede ser vista realmente por aquellos que fueron realmente elegidos, aquellos que poseen el código de la dominación..., ¡¡¡EL CÓDIGO F!!!


Así es, la señal ha aparecido y se encuentra depositada en todos los ordenadores del mundo dentro del mismísimo Windows XP. Además esta señal es algo que cualquier friki del mundo seria capaz de reconocer y, como no podía ser de otra manera, esta señal hace referencia al Episodio IV de Star Wars.

Por fin, los frikis dominaran el mundo y obtendrán el reconocimiento que tanto se merecen.


Para todos aquellos escépticos que crean que el dominio friki es imposible y que su ordenador no tiene ninguna señal, les recomiendo que siga estos sencillos pasos y que vaya preparándose para el cambio que se avecina:

1)Solo un friki sera capaz de abrirlo, así que, una vez intentes abrirlo no podrás evitar convertirte en uno. Ya seras uno mas de los nuestros

2)Enciende tu ordenador, en Windows, ya sabemos que es muy malo, y que preferís MAC o LINUX, pero abrir el Windows

3)En la barra de Inicio, pincha sobre 'Ejecutar' y escribe cmd, como indica el dibujo

4) Cuando introduces 'cmd' se abrirá el MS-DOS, desde donde puedes manejar todo el disco duro de tu ordenador. Se abrirá una pantalla en negro, como las de los ejecutables de programación.

5) En la pantalla en negro donde esta el cursor, debéis introducir el hasta ahora secreto CÓDIGO F (textualmente)

telnet towel.blinkenlights.nl

6) Al introducir esto darle al intro una vez, y la Señal aparecerá...

7) Una vez consigáis controlaros tras vuestro estallido de alegría, podréis empezar la expansión del dominio friki



La dominación del mundo ha COMENZADO!!!

10 formas de destruir tu ordenador

Hay quien divide a las personas en dos grupos: Los que rompen el ordenador y los que los arreglan, pero, a decir verdad, todo el mundo termina destruyéndolo en mayor o menor grado. No es mi intención proporcionaros una guía sobre cómo romper, física o mentalmente vuestro equipo -a pesar de que habrá quien piense que a veces se lo merece- sino mostraros una serie de situaciones que es mejor evitar.

1. ¡Esto se arregla a patadas!

Aunque parezca mentira, la lista de componentes electrónicos que son capaces de auto-arreglarse tras recibir una contundente patada es bastante escasa. Por ejemplo, pongamos que estás jugando a un juego y te matan. Por muy fuerte que golpees el ratón contra la mesa y, salvo en casos excepcionales no documentados, no lograrás viajar en el pasado y evitar que suceda. Recuérdalo bien, el ordenador es tu amigo. Él nunca lo haría.

2. ¿Peligro? ¿A mí?

En informática, muchas son las veces en las que se nos insta a que tengamos cuidado con lo que hacemos. Un claro ejemplo es Windows Vista que, si por él fuera, te avisaría de que te va a salir un aviso, pero hay otras ocasiones en la que la advertencia está ahí por algo. Es muy de macho eso de pulsar Aceptar ventana tras ventana, sin saber a ciencia cierta qué estás aceptando, pero a la larga puede traer nefastas consecuencias. Un caso muy común sería al actualizar la BIOS de la placa base, un proceso que no suele recomendarse salvo que sea estrictamente necesario.

3. PC = PoCilga

Un ordenador requiere un mínimo servicio de limpieza. No es necesario poder ver tu cara reflejado en él, pero sí que es recomendable que crezcan el menor número de seres vivos en su superficie. El polvo, además de antiestético, obstruye ventiladores y provoca un sobrecalentamiento de los componentes. Además, aquellos que acostumbran a utilizar su teclado como babero, deberán tener en cuenta que la cantidad de migas y restos que pueden soportar es limitada. Y peor será cuando se te vuelque la bebida sobre él…. Será un claro ejemplo de cómo pasar de periférico informático a cacharro inservible en dos segundos.

4. Borrando… me paso el día borraandoo…

Este punto está estrechamente relacionado con el que vimos en segundo lugar. Aún hoy, cuando los instaladores y desinstaladores son mucho más amigables que los de antaño, hay auténticos amantes del descalabro que borran los programas por la fuerza. De este modo, nadie notifica al pobre Windows que no debe seguir buscando unos archivos, y se producen los errores de arranque, que pueden ser muy difíciles de solventar. Un caso aparte es el “borrador vocacional”, que es como se denomina a la gente que borra archivos compartidos o DLLs de Windows porque “ocupan mucho espacio”, por ejemplo.

5. Marinero de aguas turbulentas

Si navegas sin rumbo por Internet, puedes toparte con aguas peligrosas o incluso temibles piratas pueden tratar de abordar tu ordenador. Símil aparte, muchos de los problemas con virus, publicidad no deseada y demás, tienen como origen el haber estado visitando -o descargando desde- páginas poco fiables, y más aún si se hace desde un navegador tan “permisivo” para este tipo de páginas como Internet Explorer.

6. Me fío de mis amigos

En la amistad, la confianza es muy importante. Pero hay que tener cuidado con aquellos que consideramos nuestros amigos, y no porque guarden malvadas intenciones ocultas contra nosotros, sino porque aunque nosotros queremos a nuestro ordenador y lo protegemos de amenazas, nuestros contactos pueden ser menos cuidadosos. La última moda en los virus no es reenviarse por correo, que es demasiado sospechoso, sino por mensajería instantánea. “Eh, mira mis fotos antes de que las suba a mi perfil”. Y tú vas y lo crees, infectándote. Y lo que es peor, predicando a todos tus contactos que “miren tus fotos antes de que las subas a tu perfil“…

7. Restaurar el sistema

Cuenta la leyenda que, al menos una vez, la Restauración del Sistema consiguió acabar con los problemas de un Windows sin causar daño, pero es un hecho sin comprobar. No, en serio, la idea es buena, pero no debe usarse a la ligera ya que con frecuencia deja el sistema bastante inestable. Más vale prevenir que curar, y si podemos prescindir de la restauración, mejor.

8. Antivirus vs Antivirus: Sólo puede quedar uno

A veces la culpa no es nuestra. No del todo, al menos. Un ejemplo de ordenador que se destruye a sí mismo lo vemos en el típico software apático, es decir, que se lleva mal con otro ¿Qué mejor ejemplo que los antivirus? Salvo contadas excepciones que se podrían contar con los dedos, instalar varios antivirus, suites de seguridad o programas similares, provoca un odio “inter-programil” que o acaba con nuestro rendimiento o con nuestra paciencia. Seguramente con ambos.

9. El enemigo vive en casa

De nada sirve que tomemos bien en cuenta todas estas recomendaciones si después dejamos a cualquiera utilizar nuestro equipo… ¡Sin supervisión! La lista de verdugos informáticos más comunes está encabezada por hermanos menores, aunque también la componen amigos, vecinos, hijos, padres…

10. Muerte natural

Windows nace, crece, se reproduce y también muere. Es el ciclo de la vida, y poco se puede hacer. Como mucho, siguiendo todas las indicaciones anteriores, podemos alargar su vida, o hacerla más llevadera para todos. Pero algún día, antes o después, comenzará a ir lento, dará un error al apagarlo o se bloqueará aleatoriamente al tratar de reproducir un vídeo. Los síntomas son muy variados, pero el final será el mismo. Al menos, si nuestro equipo ha muerto por causas naturales, podemos darnos por satisfechos, ya que habremos triunfado. Además, no hay mal que por bien no venga, ya se sabe que no hay nada como un Windows recién instalado…

Ventajas de usar Windows en la oficina

En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted por ser usuario de Linux, y se siente por ello marginado.

La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.

Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase “El Outlook no me deja abrirlo”, que sus compañeros tanto disfrutan.