La gran friki ciudad de ESDLA

(verlo en Google Map)

Si es que estos holandeses... empiezan por cosas pequeñitas y luego se les va de la mano.

...y en ese momento los Frikis dominaron el mundo

Desde el comienzo de los tiempos los frikis hemos estado en la sombra, preparando nuestro gran plan maestro para dominar el mundo. Para lograrlo, decidimos que si queriamos controlar todo era mejor empezar por diversos sectores (comics, literatura, videojuegos, cine, arte, escultura, informática,...). De esta forma fuimos extendiéndonos, siendo cada vez mas los que esperábamos la gran señal que nos indicara el momento de salir de las sombras y dominar completamente el mundo.

Ese momento ha llegado, por fin a aparecido la gran señal y como no podía ser de otra manera, ha aparecido delante de todo el mundo. A pesar de esto, esta tan esperada señal solo puede ser vista realmente por aquellos que fueron realmente elegidos, aquellos que poseen el código de la dominación..., ¡¡¡EL CÓDIGO F!!!


Así es, la señal ha aparecido y se encuentra depositada en todos los ordenadores del mundo dentro del mismísimo Windows XP. Además esta señal es algo que cualquier friki del mundo seria capaz de reconocer y, como no podía ser de otra manera, esta señal hace referencia al Episodio IV de Star Wars.

Por fin, los frikis dominaran el mundo y obtendrán el reconocimiento que tanto se merecen.


Para todos aquellos escépticos que crean que el dominio friki es imposible y que su ordenador no tiene ninguna señal, les recomiendo que siga estos sencillos pasos y que vaya preparándose para el cambio que se avecina:

1)Solo un friki sera capaz de abrirlo, así que, una vez intentes abrirlo no podrás evitar convertirte en uno. Ya seras uno mas de los nuestros

2)Enciende tu ordenador, en Windows, ya sabemos que es muy malo, y que preferís MAC o LINUX, pero abrir el Windows

3)En la barra de Inicio, pincha sobre 'Ejecutar' y escribe cmd, como indica el dibujo

4) Cuando introduces 'cmd' se abrirá el MS-DOS, desde donde puedes manejar todo el disco duro de tu ordenador. Se abrirá una pantalla en negro, como las de los ejecutables de programación.

5) En la pantalla en negro donde esta el cursor, debéis introducir el hasta ahora secreto CÓDIGO F (textualmente)

telnet towel.blinkenlights.nl

6) Al introducir esto darle al intro una vez, y la Señal aparecerá...

7) Una vez consigáis controlaros tras vuestro estallido de alegría, podréis empezar la expansión del dominio friki



La dominación del mundo ha COMENZADO!!!

La mochila Chewbacca!!!!

Ya esta aqui el mejor regalo de estas navidades... siempre y cuando seas un gran aficionado a Star Wars, eso que quede claro.
Con esta nueva mochila de vuestro gran amigo Chewbacca hareis las delicias de todos vuestros amigos, aunque...

... ¿No parece como si Chewbacca estuviese algo triste?. Bueno teniendo que a partir de ahora ira por ahi subudo en la espalda de alguien puede que sea lo mas normal. Pobrecito esta perdiendo toda su dignidad.

Sin embargo, si no quieres hacer que Chewbacca pierda su dignidad por que tienes mucho cariño a este gran personaje, siempre te queda otra opción... COMPRARTE LA MOCHILA DE YODA!!! (con la cara que le han puesto en la mochila, al pobre Yoda ya han conseguido arrebatarle toda su dignidad)

Por si alguien esta interesado en ellas podeis encontrar:
- La mochila de Chewbacca aqui
- Y la de Yoda aqui

¡Qué la fuerza os acompañe!

Visto en Wonderland Blog

Linea caliente friki

Leyes del anime

1. Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la Física no se aplican.

2. Ley de la Gravitación Diferenciada: Cuando alguien o algo salte, sea arrojado o despegue del suelo (en el caso de aviones y naves espaciales), la gravedad se reduce a la cuarta parte.

3. Ley de la Amplificación Sónica o Primera Ley Acústica del Anime: En el espacio, los sonidos fuertes (como las explosiones) son aún más fuertes debido a que no hay aire por medio que estorbe.

4. Ley de la Propulsión Constante o Primera Ley de la Movilidad en el Anime: En el espacio, una propulsión constante equivale a una velocidad constante. La aceleración es nula.

5. Ley de la Movilidad Mecánica o Segunda Ley de la Movilidad en el Anime: Cuanto más grande sea un dispositivo mecánico, más rápido se moverá. Los robots armados mecha son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.

6. Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es una constante. Se detiene si el héroe hace algo molón o impresionante, transcurre lentamente cuando los amigos o amantes están siendo asesinados, y se acelera cuando hay una pelea.

7. Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Los buenos y los malos mueren de cualquiera de estas dos formas: tan rápido que ni siquiera lo ven venir, o bien en un plano larguísimo en el cual el personaje alcanza una profunda consciencia de los logros de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre sobre el lado de la mantequilla.

8. Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo el morir, independientemente del daño físico sufrido. Aún cuando los hayan matado tan rápido que ni siquiera lo han visto venir, los lleva algún tiempo darse cuenta de que están muertos. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro.

9. Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que envuelven contenidos extremos de acción se resaltan con planos inmóviles o pantallas negras con un haz de luz brillante (generalmente roja o azul).

10. Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que sólo ocurren una vez (por ejemplo, el bueno golpeando al malo en la cara), son vistas por lo menos tres veces desde tres ángulos diferentes.

11. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo.

Primer Corolario: Todo lo que explota, primero se hincha.

Segundo Corolario: Las grandes ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. En particular, Tokio parece ser la más inestable de todas.

12. Ley de la Emisión Flogística: Todas las cosas emiten luz mortal.

13. Ley de la Emisión Energética: Siempre se percibe un residuo de energía circulante antes de que los mechas o las armas espaciales se accionen. Debido a las cualidades explosivas de las armas, se cree que está relacionado con la Ley de Combustibilidad Inherente.

14. Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño.

15. Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie, NUNCA, parece cansado. Excepto, claro está, cuando esté rodeado, superado en número, en inferioridad de condiciones, o inconsciente.

16. Ley de la Habilidad Inversa: La habilidad del bueno, cuando utiliza cualquier tipo de arma de fuego, se incrementa en relación directa a la dificultad del tiro. La habilidad del malo cuando utiliza armas de fuego se reduce al disminuir la dificultad del tiro o al número de malos (lo que también se conoce como Efecto Stormtrooper). Por ejemplo, si el bueno se encuentra persiguiendo al malo y le dispara desde un vehículo en movimiento, siempre le acertará; en cambio, batallones enteros de malos disparándole al bueno mientras se encuentra parado en medio de un campo abierto, siempre fallarán.

Primer Corolario: Cuanto mayor sea la cantidad de malos, menor es la probabilidad de que acierten o causen algún daño real.

Segundo Corolario: Cuando un bueno es rodeado los malos se alinean en filas, permitiendo que el héroe los ataque a todos con un solo movimiento y después escape.

Tercer Corolario: Cuando un bueno es alcanzado por el fuego enemigo, hay un área del bueno designada, usualmente es el hombro o el brazo, que limita las acciones del bueno a nada que requiera más esfuerzo que utilizar armas de fuego, conducir, operar maquinaria pesada o efectuar alguna técnica compleja de artes marciales.

17. Ley de la Irrealidad Romántica: Goku es guapo.

18. Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene alrededor de cincuenta litros de sangre; a veces más, bajo alta presión.

19. Ley de la Consistencia Demoníaca: Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, tienden a ser amarillos, verdes o cafés, y sólo pueden ser dañados con armas incisocortantes.

20. Ley de la Irrealidad Militarística: Enormes ejércitos intergalácticos, armadas enteras, y gigantescas máquinas de guerra repletas de guerreros crueles, descorazonados y sedientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos con una simple e insignificante muestra de amor y cariño, o una canción.

21. Ley de Irrealidad Táctica: Los genios estrategas, no lo son.

22. Ley de la Indetectabilidad Inconsecuente: La gente nunca nota pequeños detalles como partes del cuerpo faltantes o heridas del tamaño de un campo de fútbol.

23. Ley de la Intelectualidad juvenil: Los niños son indefectiblemente más listos que los adultos. Y casi siempre el doble de irritantes.

24. Ley del Americantropomorfismo Antagónico: Los malos asquerosos son casi siempre de apariencia norteamericana.

25. Ley de la Inferioridad Intelectual Americantropomorfística: Los buenos estúpidos son siempre norteamericanos grandes.

26. Ley de Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al que esté hablando.

27. Ley de la Mutación Felina: Cualquier mutación mitad felina/mitad humana, invariablemente:

1. Será mujer.

2. Tendrá orejas de gato, y a veces cola, como parte de la mutación genética.

3. Usará la menor ropa posible, si es que usa.

28. Ley de la Conservación del Poder de Arma de Fuego: Cualquier arma poderosa capaz de destruir o derrotar a un oponente de un solo tiro, será invariablemente reservada y usada sólo como último recurso.

29. Ley de la Benevolencia de la Tecnología con el Usuario: El entrenamiento formal requerido para operar una nave espacial o un mecha es inversamente proporcional a la complejidad de éstos.

30. Ley de la Luminiscencia Corporal: Cualquier despliegue extremo de altos niveles de poderes de artes marciales o emociones violentas emite luz en la forma de aura. Éste aura es usualmente azul para los buenos y rojo para los malos, lo cual se atribuye a que la bondad es de mayor frecuencia en el espectro electromagnético que la maldad.

31. Ley del Antagonismo Xenológico: Todas las razas de feos humanoides alienígenas son hostiles, y generalmente buscan la destrucción de la humanidad por alguna oscura razón.

32. Ley de la Variabilidad Cromofolicular: Cualquier color en el espectro visible es considerado un color de pelo natural. Este color puede cambiar sin ninguna advertencia o explicación.

33. Ley del Aerodinamismo Topológico o Primera Ley de Aerodinamismo del Anime: CUALQUIER forma, no importa lo compleja o imposible que sea, es automáticamente aerodinámica.

34. Ley de la Probabilidad de la Moda: La ropa en el anime sigue ciertas normas establecidas:

1. Las mujeres usan la menor cantidad de ropa posible, independientemente de lo que sea social o meteorológicamente apropiado. Cualquier mujer con una excesiva cantidad de ropa la verá desgarrarse o desaparecer de alguna forma.

2. Siempre que haya viento, los personajes masculinos llevarán invariablemente una gran capa que nunca estorbará sus movimientos, pero que ondeará dramáticamente tras él.

Primer Corolario a la Ley (Crioadaptabilidad) Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremas, y no necesitan usar ropa de abrigo en la nieve.

Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente) Los bikinis proporcionan la mayor protección contra cualquier daño.

35. Ley de la Omnipotencia Musical: Cualquier personaje con talento musical (cantar, tocar algún instrumento, etc.) es automáticamente capaz de hacer muchas cosas simples más, como pilotear un mecha, pelear contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y cosas parecidas. Especialmente si nunca había hecho eso antes.