Postulado de Boling

Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

Las 20 respuestas de un programador

Cuenta atrás...

20. "Qué raro..."

19. "Pues antes no lo hacía nunca."

18. "Ayer funcionaba."

17. "¿Pero cómo es posible?"

16. "Debe ser un problema del hardware."

15. "¿Qué fue lo que escribiste para que el programa se viniera abajo?"

14. "Debe haber algún error en tus datos."

13. "Precisamente ese módulo no lo he tocado hace semanas!"

12. "Seguramente tienes la versión antigua."

11. "Es mala suerte, pero justo fue a coincidir así."

10. "No puedo probarlo absolutamente todo!"

9. "ESO no puede ser el código fuente de ESTO."

8. "Funcionar, funciona, es solo que aún no está comprobado al 100%"

7. "Seguramente alguien entró con mi clave y cambió el código fuente."

6. "¿Has comprobado que no tienes virus en ese equipo?"

5. "Aunque en este preciso momento no funcione, ¿qué le va pareciendo?"

4. "Es que no se puede usar esa versión en este equipo."

3. "¿Y necesitas que haga eso exactamente?"

2. "¿Dónde estabas cuando se colgó el programa?"

1. "Pues en mi equipo funciona correctamente."

Una de silogismos

Hoy voy hacer una recopilación de silogismos. Como sabéis son razonamientos filosóficos en los que de unos puntos de partida se llega a unas conclusiones. En Internet basta con poner la palabra silogismo para que os aparezcan mogollón de ellos, estos son unos pocos seleccionados de los que a mi mas me gustan.

Beber alcohol mata a las neuronas.. ..las neuronas que mueren son las mas débiles.. ...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago


Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada,
..sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo,
...el tiempo es dinero,
....por lo que los vagos tienen mas dinero que los trabajadores,

Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar, hay que ser vago.


Imagínate un trozo de queso suizo,
..cuanto mas queso mas agujeros,
...cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso,
....cuanto mas queso mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso,
.....cuanto mas queso mas agujeros y cuantos mas agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.


A quien madruga dios le ayuda,
..quien madruga duerme por la tarde,
...quien duerme por la tarde no duerme por la noche,
....quien no duerme por la noche sale de juerga,

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.

carteles curiosos

La chispa que pueden llegar a tener muchos carteles!!!! XD

No tirar las colillas al suelo, porque queman las manos y las rodillas de los borrachos que abandonan el local arrastrándose Para que luego digan que los bares no se preocupan de sus clientes

Conduzca con prudencia: en esta localidad tenemos dos cementerios y ningún hospital. En esta ciudad los accidentes son mortales… aunque haya supervivientes

Aquellos que lancen objetos a los cocodrilos, se les pedirá que los recuperen . Típico cartel a poner justito a la salida del recorrido…a ver si encuentran gracioso dar de comer a los animalitos

Esta no necesita ni traducción. Aunque debe ser el pueblo angloparlante con la gente con peor sentido de la orientacion del mundo mundial…

Atención:esta máquina no tiene cerebro. ¡Utiliza el tuyo! . La cabeza sirve para algo mas que partir nueces

Libro del empleado

Vestuario

Se le informa que su vestuario debe ser acorde con su sueldo. Si Ud. viste un traje y zapatos de marca, entenderemos que está financieramente desahogado y por lo tanto no necesitará ningún tipo de aumento. Si viste miserablemente, deberá aprender a administrar su sueldo de manera más eficaz para poder comprarse ropa mejor, por lo que no necesita un aumento. Si viste adecuadamente, está claro que gana un sueldo apropiado a sus necesidades, por lo que no le subiremos el sueldo.

Baja por Enfermedad

No se aceptará en el futuro ningún parte de baja. Si ha sido capaz de acudir a su médico, estamos seguros de que también podrá presentarse en su puesto de trabajo.

Vacaciones

Cada empleado dispondrá de 104 días al año. Compruebe cuando le tocan: en el calendario están marcados con los nombres "Sábado" y "Domingo".

Fallecimiento de familiares

No hay excusa para no venir a trabajar. Desgraciadamente, si le ha muerto un familiar, amigo, o colega de trabajo, ya no hay nada que Ud. pueda hacer por ellos. Esfuércese para que los preparativos del funeral los realicen los no-empleados. En casos extremos, siempre y cuando sea imprescindible la presencia de empleados, el funeral deberá tener lugar a última hora de la tarde. Para ello, estaremos encantados de permitirle trabajar durante la hora de la comida, para así poder salir una hora antes.

Uso del lavabo

Se desperdicia demasiado tiempo en los lavabos, por ello se aplicará un estricto periodo de tres minutos exactos. Transcurridos esos tres minutos, sonará una alarma, el papel de baño se rebobinará, la puerta se abrirá y una cámara oculta sacará una foto del interior. A la segunda infracción, su foto será publicada en el boletín interno de la Empresa, en el apartado "Delincuentes Reincidentes". Cualquier empleado que salga sonriendo en dicha foto, será sancionado según la política de salud mental de la Empresa.

Hora del Almuerzo

Los empleados delgados dispondrán de media hora para comer, ya que no necesitan más para mantener su saludable aspecto. La gente de constitución normal, dispondrá de 15 minutos para disfrutar de una comida equilibrada y mantener así su peso. Los empleados más rechonchos dispondrán de 5 minutos para su comida, tiempo más que suficiente para comer una barrita energética.

Gracias por su lealtad a nuestra Compañía. Estamos totalmente volcados en proporcionarle una experiencia laboral positiva, por ello, cualquier pregunta, comentario, preocupación, queja, alegación, acusación o apunte debe ser directamente entregada en cualquier otro sitio.

La Dirección.

Respuestas veridicas de azafatas

PRIMERA Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y le contesta la azafata - Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA
- Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
- ¡Señorita, no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve la azafata a su compañera y le dice:
- Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama.

TERCERA
Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:
- Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice:
- Déjeme que lo vea.
Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:
- Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA (yo creo que la mejor):
- ¡Señorita, este vino sabe a polla!
- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que ha comido antes.