Estos son los párrafos EXACTOS :
1. "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo" (ya decia yo que alli había algo raro)
2. "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones" (no relleno el informe correspondiente avisándome 15 días antes de sus intenciones)
3. "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella" (la vista no vale pa' na', donde este la cabeza entera...)
4. "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria" (estacionado y en movimiento???)
5. "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara" (se nota que lo hizo a propósito)
6. "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo" (él tiene toda la culpa, no yo)
7. "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle" (si es que no había por donde pasar)
8. "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza por el terraplén" (fue cosa del susto)
9. "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos" (era una mosca asesina enviada por un ser terrorífico y tenia unas terribles intenciones para dominar el mundo, en el fondo soy un héroe)
10. "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía" (la venganza de los arbustos ya esta aquí XD)
11. "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente" (40 años sin dormir y conduciendo??!!)
12. "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"(la vida esta llena de duras elecciones)
13. "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"(aparcar significa estar en movimiento??? ahora me entero)
14. "Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció" (este hombre invisible tiene cada cosas)
15. "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo" (el sombrero mágico evitaba el dolor)
16. "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé" (desde cuando los viejos corren tanto???)
17. "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima" (si el no es capaz de decidirse no voy a hacerlo yo por él)
18. "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche" (hasta ese momento no había visto nada)
19. "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande" (espera que voy a buscar al hombre pegado a la boca grande)
20. "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente" (estos postes tienen la mala costumbre de moverse en el peor momento)
21. "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo" (esto es un caso para los de expediente X)
22. "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas" (ellas también habían ido a caer por allí)
23. "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante' [del camión] (O.O)
Quien no ha ido nunca al ambulatorio y se ha encontrado la típica escena en la que ó el medico va con retraso (mas a menudo de lo que parece) ó alguien llega tarde y como quien no quiere se cuela en vez de esperar la cola. Pues bien, algunos de los distintos tipos de elementos que puedes encontrar en un ambulatorio son estos:
Abuelo ocioso.
El abuelo ocioso es aquel que bien por falta de obras en su ciudad, bien por bajas temperaturas en la zona, pasa todo el tiempo disponible que tiene (véase TODO) en las salas del ambulatorio sin importar si tiene visita o no.
Este tipo de abuelo consigue hacerse el jefecillo del ambulatorio, llegando a unirse en auténticas mafias capaces de hacer a las enfermeras hablar educadamente, o meterse en cualquier consulta de médico sin cita ni espera.
Maruja follonera.
La Maruja follonera es la macarra del ambulatorio, es raro acudir a una consulta sin encontrarse a una de estas.
Se caracterizan por su jeta y falta de respeto hacia las normas, personal del ambulatorio, y resto de enfermos. Se dedican a acudir cuando les place a las consultas y meterse sin guardar turno, pero no de forma sigilosa, sino haciendo saber que es una vergüenza que ella tenga que guardar turno como si tuviese algún tipo de derecho histórico sobre su persona.
Justicieros.
Los justicieros son como los sheriffs del ambulatorio, su misión es detener a las marujas folloneras e impedir sus tropelías o abusos, pero por supuesto como buenos sheriffs tampoco respetan las normas e intentan montar follón con el asunto, convirtiendo las salas de espera en verdaderos campos de tiro.
Se dice que esta clase de persona no solo va al ambulatorio cuando tiene consulta, sino siempre que tiene ganas de bronca.
Enfermera liante.
Este tipo de enfermera es aquella que disfruta con los follones montados en las salas, y lejos de intentar tranquilizar los ánimos y solucionar el problema, alimenta el fuego disparando contra las marujas folloneras y alimentando la moral de las marujas justicieras.
Según se cree, estas enfermeras son contratadas para disfrutar de las broncas entre pacientes con más intensidad.
Enfermera sargento.
Esta es la que acaba con el fuego cruzado en las salas de espera pegando un sonoro berrido que acongoja hasta al paciente respetuoso que solo espera su turno. Por supuesto, esta señora no aparece hasta que está bien montada…(tiene que mantener al personal entretenido un buen rato)
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.
1. Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces?
¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
2. ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
3. Otra reacción ante el miedo es mirar dentro del armario.
Vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
4. Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', y preguntas: -¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
5. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces?
Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...
6. Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?
Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
7. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar.
Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
1. Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.
2. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
3. Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
4. Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.
5. Si eres capaz de sonreír cuando todo está mal, es porque ya descubriste a quien echar toda la culpa.
6. Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.
7. Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
8. Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
9. Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso.
10. Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
11. Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
12. La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
13. Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
14. Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas… (¿Será verdad?).
15. Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo…
1- En el principio, Dios creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.
2- Y había dos Bytes en la palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del cero y creó el DOS; y vio que era bueno.
3- Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
4- Y Dios dijo: que se hagan las computadoras, así habrá lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y los llamó HARDWARE.
5- Pero aún no había SOFTWARE. Pero Dios creó los programas grandes y pequeños. Y les dijo: Creced y multiplicaos, y llenad toda la memoria.
6- Y Dios, entonces, dijo: crearé al Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 7- Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Documentos y Subdirectorios que quieras, pero NO USES WINDOWS.
8- Y Dios dijo: No es bueno que el Programador esté solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura boba que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.
9- Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS; y eso era bueno.
10- Pero Bill era más piola que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?”
11- Y el Usuario respondió: “Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa o sistema y cualquier clase de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos WINDOWS o moriríamos”.
12- Y Bill le dijo al Usuario: “¿Cómo puedes hablar de algo que no has probado? En el momento que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón”.
13- Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo con ventaja.
14- Así, el Usuario instaló Windows en su compu; y le dijo al Programador que era bueno.
15- Y el Programador rápidamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: “¿Qué buscas?” Y el Programador respondió: “Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.” Y Dios dijo: “¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?” Y el Programador dijo: “Fue Bill quien nos dijo.”
16- Y Dios le dijo a Bill: “Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento con vos. Y estás condenado a vender siempre Windows, para que te sigan puteando.”
17- Y Dios le dijo al Usuario: “Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará, y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo el miembro del Programador.”
18- Y Dios le dijo al Programador: “Por haber escuchado al estúpido Usuario, nunca serás feliz. Todos tus programas serán programas de mierda y tendrán cantidad de errores; y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.”
19- Y Dios echó a todos del Centro de Datos; y bloqueó la puerta de entrada con un password.
20- Y la paz y tranquilidad volvieron al Cielo.
1. Abrir Google (para el que no lo sepa la pagina es www.google.es)
2. En el cuadro de búsqueda escribir: "no encuentro la página de los cojones".
3. En lugar de teclear "Entrar", pulsar sobre el botón "Voy a tener suerte" debajo del cuadro de búsqueda.
4. Leer atentamente las instrucciones así como el resultado.
Esto es una gran tragedia de accidentes de trafico
Las imágenes son muy duras y solo la gente poco impresionable será capaz de mirarlas sin soltar una lágrima.
Querido Papá Noel:
Me gustaría un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Albertito
Querido Alberto:
En primer lugar, ¿cómo es que me quieres, si ni siquiera me conoces?.....
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último, ¿cómo se te ocurre pedirme un patinete y una bici? Encima de paralítico ¿ eres tonto?
Papá Noel
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Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año.
Tu amijo...
Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ¿eh?... ¡indio de mierda!
Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando de regalo un libro de ortografía?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel
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Querido Papá Noel :
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor:
Sara
Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año treme ese camión de bomberos.
Gracias:
Luis
Querido Luis:
Me molestan los egoístas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa, así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor...
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
No sé si podrás, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad, a veces extraño mucho a papi.
Con amor:
Juan
Querido Juan:
¿Estás borracho? ¿Quieres que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad!!!.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
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Querido Papa Noel:
Quiero una bici, un Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor…
Tiburcio
Querido Tiburcito:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor
Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se tiren pedos en mi cara...
Si en realidad quieres congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convence a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura...
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica:
En serio eres así de ingenua y tonta? Suerte en la vida… ¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah! este año me voy a saltear tu casa, por boba.
Papá Noel
Jejejejejejeje
A pesar de todo esto TODAVÍA CREO EN PAPA NOEL XD!!!!
A que nunca has visto a alguien echar una meadita con infrarrojos
- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
voy a negar?
- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.
- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
- Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.
- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad.
Ésta es la realidad:
Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.
Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.
Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.
Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.
Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:
- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.
Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.
Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.
Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.
Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.
Cuando no hay pasión:
- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.
Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
- Que te vas a quedar frío...
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!
Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.
Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.
