Quien no ha ido nunca al ambulatorio y se ha encontrado la típica escena en la que ó el medico va con retraso (mas a menudo de lo que parece) ó alguien llega tarde y como quien no quiere se cuela en vez de esperar la cola. Pues bien, algunos de los distintos tipos de elementos que puedes encontrar en un ambulatorio son estos:
Abuelo ocioso.
El abuelo ocioso es aquel que bien por falta de obras en su ciudad, bien por bajas temperaturas en la zona, pasa todo el tiempo disponible que tiene (véase TODO) en las salas del ambulatorio sin importar si tiene visita o no.
Este tipo de abuelo consigue hacerse el jefecillo del ambulatorio, llegando a unirse en auténticas mafias capaces de hacer a las enfermeras hablar educadamente, o meterse en cualquier consulta de médico sin cita ni espera.
Maruja follonera.
La Maruja follonera es la macarra del ambulatorio, es raro acudir a una consulta sin encontrarse a una de estas.
Se caracterizan por su jeta y falta de respeto hacia las normas, personal del ambulatorio, y resto de enfermos. Se dedican a acudir cuando les place a las consultas y meterse sin guardar turno, pero no de forma sigilosa, sino haciendo saber que es una vergüenza que ella tenga que guardar turno como si tuviese algún tipo de derecho histórico sobre su persona.
Justicieros.
Los justicieros son como los sheriffs del ambulatorio, su misión es detener a las marujas folloneras e impedir sus tropelías o abusos, pero por supuesto como buenos sheriffs tampoco respetan las normas e intentan montar follón con el asunto, convirtiendo las salas de espera en verdaderos campos de tiro.
Se dice que esta clase de persona no solo va al ambulatorio cuando tiene consulta, sino siempre que tiene ganas de bronca.
Enfermera liante.
Este tipo de enfermera es aquella que disfruta con los follones montados en las salas, y lejos de intentar tranquilizar los ánimos y solucionar el problema, alimenta el fuego disparando contra las marujas folloneras y alimentando la moral de las marujas justicieras.
Según se cree, estas enfermeras son contratadas para disfrutar de las broncas entre pacientes con más intensidad.
Enfermera sargento.
Esta es la que acaba con el fuego cruzado en las salas de espera pegando un sonoro berrido que acongoja hasta al paciente respetuoso que solo espera su turno. Por supuesto, esta señora no aparece hasta que está bien montada…(tiene que mantener al personal entretenido un buen rato)
Elementos clasicos del ambulatorio
Por que estudio medicina
Porque dormir más es vivir menos.
Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos.
Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar.
Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
Por haberme visto todos los capítulos de "Erase una vez el cuerpo humano".
Porque soy masoquista, y me gusta que las gentes me falten al respeto.
Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
Porque no sabía donde me metía.
Porque me van las preguntas tipo test respuesta múltiple, restando negativas, empezando a contar a partir de 10 aciertos y con aprobado a partir del 7.
Porque era joven e inexperto.
Porque yo te diré cómo vivir.
Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo junto en mi cabeza.
Porque el vinagre para mi es un libro de Química.
Porque mi madre me quiere en casa, durante muuuuuuucho tiempo.
Para dejar la calle (y conocer mas bibliotecas.).
Por amor humano.
Porque prefiero ir a craneal, en lugar de mirar a caudal, aunque ello me lleve de rostral al suelo.
Porque me encanto corrupción en Miami.
Porque no hay mejor forma de que te dejen espacio en el bus o el metro, que ir a una buena practica de anatomía y salir apestando a formol.
Porque yo lo valgo.
Porque el que vale, vale, y el que no pa empresariales... o ATS.
Porque tocar penes de personas da otro sentido a mi vida...y no digamos ya los tactos rectales.
Porque era la carrera mas larga en el librito informativo.
Porque nací pobre y quiero morir igual.
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas o cenas de chino puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.
Porque el red bull es adictivo, y el olor a formol también.
Porque coger salmonelosis en una practica es relajante y constructivo... digo obstructivo.... para los baños.
Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Urgencias";"Hospital central";"House"; "Anatomia de Grey" ni en "Expediente X"
Porque saber vivir es el mejor programa del mundo.
Porque no quería sorprenderme cuando en "JACCKAS" se metían un pez en la boca, se lo tragaban, lo vomitaban y aun seguía vivo.
Porque los pacientes me lo agradecerán siempre.... cagándose en mi querida madre.
Porque medicina es un gran hermano, una casa de tu vida, un aventuras en África, una granja de famosos y todo lo que le pongas.
Porque... porque...? POR QUÉ !!!??? POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.
Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir y necesitaba comprobarlo…
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...y desayunar cuando no ha salido el sol.
Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones después de3 meses de exámenes.
Porque me encariño con las cosas, y acabando un viernes los exámenes y empezando las clases un lunes no me da tiempo a echar de menos la facultad.
Porque al inicio de verano es cuando menos fiestas hay y menos se liga...así que yo a la biblioteca.
Porque la biblioteca en verano tiene un olor "especial".
Porque el aire acondicionado no enfría las neuronas ni en verano.
Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40.
Porque en ninguna otra cafetería de facultad te llaman por tu nombre: aquí te sirven lo tuyo incluso antes de pedirlo.
Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
Porque estoy mas loco que cualquiera y lo quería demostrar.
¡¡¿MEDICINA?!!, ¿pero esto no era enfermería?... ya decía yo que estaba estudiando demasiado.
Porque llevar gafas es de modernos y mirar microscopios durante 3 horas contribuye a ello.
Porque un frotis vale mas q mil palabras.
Porque dudaba entre medicina o la legión y total como allí también hay sargentos...
Porque quería inventar una paranoia post-examen que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
Porque quería cuatrimestrales de carácter anual.
Porque me gusta aprobar 3 prácticos, 4 parciales, dos exámenes de diapositivas, y a pesar de todo tener que ir a finales en septiembre.
Porque la secretaria ya se conoce hasta mi fecha de nacimiento y ya no me deja cambiarme de carrera.
Porque quería prácticas a todas horas, todos los días de la semana.
Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.
Porque busque desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 4 horripilantes.
Porque estudiar 800 folios en 2 semanas, es coser y cantar.
Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
Porque el memo de mi cuñado era licenciado en biología.
Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me dije...vamos a conseguirla toda junta en la biblioteca.
Porque ya no tenia vida social antes, así que no me importaba perderla.
Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
Porque después de unos años seré medico, empresario, ingeniero agronomo, anatomista, técnico de alimentos, higienista, bromatologo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Licenciado en Medicina".
Pero si nos paramos a pensar en el por qué, yo digo:Y por que no? verdad?
(no os suena esta imagen a un cuadro??? XD)
HOWTO - Vencer a una teleoperadora
A continuación, os pongo un sencillo HOWTO sobre como vencer a una teleoperadora de cualquier empresa con solo 4 sencillas mentiras.
-Operadora de ya.com: Buenas tardes, ¿Podría hablar con el encargado de la gestión de internet en su casa? (La típica presentación)
-Yo: Si, soy yo, ¿dígame que quiere? (Muy cordial, al ver de que se trata XD)
-Op: ¿Tienen ustedes conexión a internet?
-Yo: Si, por supuesto.
-Op: ¿Y la tienen contratada con Telefónica?
-Yo: Si. (1º mentira)
-Op: ¿Podría decirme de cuanta velocidad es su red?
-Yo: Si, creo que actualmente tenemos velocidad de 100 Mb/s (2º mentira, en España todavía no tenemos de eso)
-Op: Uhmm…¿no sera 1 Mb/s? (se la ve instruida)
-Yo: No, son 100 Mb/s, es que nosotros tenemos un cable de fibra óptica. (3º mentira)
-Op: Uhmmm… ¿con Telefónica?
-Yo: Si, así es, es que somos clientes especiales. (4º mentira)
-Op: Ah, ¿Pero esta usted seguro de que son 100 Mb/s y no 1 Mb/s?
-Yo: Si, totalmente seguro.
-Op: Ahh, ya, ¿y no le interesaría cambiarse a ya.com con 20 Mb/s a un precio de 9,90 € al mes? (no se rinde )
-Yo: ¿Usted piensa de verdad, que yo, teniendo una conexión 5 veces mas rápida que esa, voy a cambiarme?
-Op: Pues no lo se, esa es su decisión.
-Yo: Vamos a ver, usted piense, ¿de verdad cree que me voy a cambiar a una conexión peor?
-Op: No, lo cierto es que no.
-Yo: ¿Entonces por que sigue intentando venderme esto, si sabe que es totalmente imposible que yo contrate una conexión peor que la que tengo?
-Op: Si, es verdad, tiene razón, buenas tardes.
Bueno, y con estas sencillas 4 mentiras podemos hacer que una teleoperadora se rinda.
Fácil, sencillo, y para toda la familia XD.
Las 20 frases del buen vago
1 Amaras al colchón sobre todas las cosas
2 Con diez colchones por banda y el pijama de su abuela, va a dormir a pierna suelta un cabestro bergantín
3 Santificaras las siestas
4 Ama al pijama como a ti mismo
5 Roncando se entiende la gente
6 Tras la tempestad, viene la cama
7 A somier muerto, somier puesto
8 Cuando el grajo vuela bajo, ese día no trabajo
9 No dejes para hoy lo que puedas hacer mañana
10 Duermo, luego existo
11 Mas vale pijama en mano que ciento volando
12 A dios roncando y con el despertador sonando
13 De bien nacido es ser adormecido
14 De tal vago, tal siestecilla
15 A buen sesteador, pocas almohadas bastan
16 Bienaventurados los que duermen, porque de ellos sera el reino de los sueños
17 A quien madruga, dios le tortura
18 Quien a buen sofá se arrima, buena siesta le cobija
19 En un lugar de la cama de cuyo nombre no puedo acordarme, porque me estoy quedando frito ZZZzzzZZZzzzZZZ...
PD: como veis solo hay 19, es que me daba pereza escribirlas todas XD
Efectos del Alcohol
01.
Síntoma: Pies fríos y húmedos
Causa: El vaso esta siendo agarrado en un ángulo incorrecto
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba
02.
Síntoma: Pies calientes y mojados
Causa: Ya te has meado
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo
03.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º grados con respecto al suelo
04.
Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic"
05.
Síntoma: El suelo esta borroso
Causa: Estás mirando a través de un vaso vació
Solución: Más de tu bebida favorita
06.
Síntoma: El suelo se está moviendo
Causa: Estás siendo arrastrado
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos
07.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua
Causa: Estás en el inodoro intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta)
08.
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso
09.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva
Causa: Estás en una ambulancia
Solución: No moverse. Posible como etílico o congestión alcohólica
10.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad
Causa: Te has equivocado de casa
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya
11.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día
Solución: Café y una buena siesta
¿Te aburres? - Solucionalo!
Teniendo en cuenta que a partir de mañana vuelven a comenzar las clases para muchos y con ello también vuelven interminables horas de aburrimiento gracias a la colaboración de algunos de nuestros queridos profesores, que mejor de intentar superarlo que una mini-guia de lo que puedes hacer para evadirte unos minutos.
Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversión: 5-10 minutos)
Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien después. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al revés contra la mesa después de vaciarla.
Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversión: 2-5 minutos)
Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - ¿funciona esto realmente?
Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo" (Periodo de Diversión: 1-3 minutos)
Intentar ganar aquí hará que pierdes. Intentar perder hará que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.
Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversión: 3-5 minutos)
Piensalo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterías, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva también.
Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversión: 1-5 minutos)
Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, así no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.
Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversión: 5-15 minutos)
Esta no falla. Para conseguir una reacción aun mas efusiva de la persona, actúa como si no tienes remordimiento alguno por lo que piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco que había.
Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversión: 1-5 minutos)
Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconsciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algún modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiración (Periodo de Diversión: 4-20 minutos)
No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 1:54 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversion: 1-5 minutos)
Esto es especialmente difícil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
Rascate (Periodo de Diversión: 1-3 minutos)
Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
Hazte Daño (Periodo de Diversión: 1-3 minutos)
¿Que es el dolor? ¿Porque no gusta? No es nada físico - esta todo en tu mente. Además, después de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecerá agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversión: 1-4 minutos)
No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversión: 2-5 minutos)
Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visible durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Mareate todo lo que puedas (Periodo de Diversión: 5-10 minutos)
La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto también entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte daño").
Leyes de Murphy I
1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.
2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.
4-. Ley de Escaquini
Aquél capaz de sonreír cuando las cosas van mal lo es porque ya ha pensado a quien le echará la culpa.
5-. Principio de Emergencio
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.
6-. Ley de Pi
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
7-. Ley de la persistencia de los problemas
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
8-. Principio de Aspirino
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
9-. Ley de Evans y Bjorn
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.
10-. Principio de Dialer
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
11-. Ley de Rupert
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
12-. Ley de Indu
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.
Si amas a alguien de verdad...
"Si amas a alguien, déjalo ir.
Si regresa es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue."
Ahora aquí están las otras versiones:
DEL PESIMISTA
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y nunca lo será.
DEL OPTIMISTA
Si amas a alguien, déjalo ir...
y ni te preocupes que
seguro que regresa!!!!
DEL DESCONFIADO
Si amas a alguien, déjalo ir.
y si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué volvió,
adonde fue, con quien estuvo,
y por qué coño tardó tanto.
DEL IMPACIENTE
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
llámalo al móvil, al bipper,
ve a su casa, pregúntales a todas
las personas por él, habla a los
canales de TV y a las radios
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve ponte cómodo,
mira TV, sal con otras personas,
diviértete y sigue esperando hasta la eternidad
que algún día regresará el muy desgraciado!!!!
DEL JUGUETON
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas
déjalo ir de nuevo, y así otra vez
y otra vez hasta que se maree.
DEL VENGATIVO
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú,
para que el muy ****** sepa lo que se siente.
DEL ABOGADO
Si amas a alguien, déjalo ir.
Busca en el Código Civil la
parte que habla del abandono
de hogar por parte del cónyuge.
Si te convienen los términos,
entáblale juicio, jódele la vida
y dejalo sin un medio en el bolsillo.
DEL ESTADÍSTICO
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si te quiere, las posibilidades
de que vuelva son del 86%.
Si no te quiere, tus relaciones
caen en el campo de lo improbable
con un margen de error del 3%.
DEL POSESIVO
Si amas a alguien, NO LO DEJES IR!!!!!
NO SEAS TONTO !!!!!
Eres adicto al Kingdom Hearts???
Qué es lo que pasa si juegas mucho al Kingdom Hearts:
1- Cualquier llave que coges te crees que es una llave espada.
2- Intentas abrir las puertas con una llave normal a distancia, y esperas a que salga un rayo de luz hacia la cerradura.
3- Llevas los pelos alocados.
4- Crees que llevar unos zapatos gigantes es normal.
5- Quieres ir por el mar con una balsa de madera para encontrar un mundo perdido.
6- Lanzas botellas de cristal con medicina a la gente , pero no ocurre nada.
7- Ves a un pato y haces lo que sea para que haga magia.
8- Buscas una llave gigante para utilizarla como espada
9- Te pasas todo el día pensando que hay nuevos mundos.
10- Cada vez que hay una tormenta, crees que es el momento
11- Si ves un cerrojo muy antiguo intentas abrir esa puerta como sea, porque crees que es una entrada a un nuevo mundo.
12- Decoras tu cuarto de Disney solo porque sale en Kingdom hearts.
13- Siempre que te acercas a una palmera te subes automáticamente, como Sora.
14- Coges una espada de madera , te vas a la playa y solo por eso te crees Sora.
15- Coges tu llave gigante (ya comprada) y gritas: ¡¡Fire!! Pero no ocurre nada...
16- Escuchas Simple and Clean / My Sanctuary 1000 veces al día.
17- Entras a todas las cuevas para ver si hay alguna puerta sin cerrojo.
18- Lees todo esto y dices: ¡Bah! Esto no es nada, ¿verdad Kairi? y nadie te contesta...
19- Crees que tener el pelo rojo o azul sin habértelo teñido es normal.
20- No haces mas que dibujar coronitas, cerraduras, llaves espadas en tus cuadernos.
21- Tratas de saltar desde un sitio muy alto , como Sora, y cuando lo haces caes en una profunda depresión (a parte de romperte algunos huesos)
22- Cada vez que ves un cofre, le das golpecitos para que se abra.
23- Crees que si tiras un bote al aire, curará a toda la gente alrededor tuya, pero sólo te cae encima.
24- Buscas una fruta con forma de estrella por todo, diccionarios, enciclopedias...
25- Llamas a dos amigos tuyos para chocaros los tres en alguna pared sospechosa.
26- Si encuentras un castillo te crees que es Bastión Hueco.
27- Ves peliculas de Disney como Tarzán, la sirenita, Winnie the Pooh, Peter pan...cada día.
28- Terminas todas las frases con "Kupó"
29- Matas a los animales esperando a que dentro de ellos salga algún objeto .
30- Coleccionas tarjetas y las tiras al buzón sin ningún tipo de sello, esperando a que te devuelvan algún objeto.
31- Te pones a hablar con osos, tigres, conejos , burros de peluche.
32-Compras 99 peluches de dálmatas para tenerlos a todos.
33- Haces naves de LEGO y te subes en ella esperando que reaccione.
34- Llamas a los euros platines.
35- Tu llave siempre es mas grande que tu llavero.
36-Crees que tus padres te ocultan tu verdadero nombre…(Sora)
37-Siempre pides a un amigo que te ayude a cerrar todas las puertas (del ending)
38-Empiezas a golpear a tu mejor amigo diciéndole que se ha pasado al lado oscuro.
39-Vas por la calle, ves un juicio y entras sin permiso y además te pones a discutir
40-Siempre que ves una campana la tocas 3 veces esperando a que muestre la cerradura.
Ejemplo de un adicto al Kingdom Hearts
K-perucita s.XXI
"Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque. De pronto le llegó un e-mail de su mamá, que le decía: "Hija, por attachment te mando unos archivos para el documento HTML de tu abuelita. Por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda armar su página web".
Y así K-perucita se dispuso a abrir una ventana y a FTPearle a su abuelita los archivos que le habían mandado. Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un mensaje ICQ de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contestó el mensaje ICQ, E-lobo la saludó y le preguntó dónde iba.
K-perucita le contestó: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software para que arme su página web. Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo, y llego a la cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó «k-perucita», crackeó el password y entró.
La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trató de hacerle un kill al proceso. Pero E-lobo fue más veloz, le hizo un ICMP flood a los puertos que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password. Luego se tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno inferior, que se parecía en todo, hasta en la interface, al de la abuelita. Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.
Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó:
-Abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en disco tan grande?
-Es para almacenar mis archivos mejor.
K-perucita pregunto:
-Abuelita, ¿por qué tienes esa interface gráfica tan novedosa?
-Es para administrar mis archivos mejor.
K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:
-Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT?
-Para CRACKEARTE MEJOR!
K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un Who-is descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com.
Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Este trató de bloquear su servidor POP3 haciéndole una sobrecarga de memoria, pero K-perucita ya había hecho clic en el botón "Enviar". Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de www.cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera cuenta, le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio.
Del Trash del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información. La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su página web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosos hits en poco tiempo.
Y colorín colorado..."
Clasifica a tus amigos segun su emails
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc..
ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te lo agradece ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que habla por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías te vienen de vuelta porque su mail hasta los topes de e-mails
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
INDISCRETO
El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
La ley de Murphy en la tecnologia
Basándonos en las famosas leyes de Murphy, de las que nada ni nadie puede escapar, he aquí diez aplicaciones de estas enunciaciones al mundo de las nuevas tecnologías, que es el área donde tuvieron su origen. Estas son las diez situaciones elegidas:
1. Todo aparato se estropea siempre después de que expira su garantía
Da igual que la garantía sea de seis meses, un año o dos. Si tu televisión, lavadora, portátil, videoconsola... tiene que estropearse, siempre lo hará cuando la garantía no te sirva para nada que no sea envolver el bocata del almuerzo.
2. Un transbordador espacial nunca despega a la primera
Ni a la segunda, ni a la tercera... Hace unos días, el Atlantis volvió a demostrar esta máxima con un nuevo retraso hasta enero. Da igual que en Cabo Cañaveral reluzca el sol como nunca, da igual que los ingenieros aseguren que no hay fisuras en el casco, da igual que hablemos del Atlantis, del Discovery o del Endeavour, el retraso está asegurado al 99%.
3. La tarjeta de crédito dejará de funcionar el día que no lleves efectivo
Llegan las compras navideñas o las rebajas, es igual. El caso es que has estado esperando una cola de más de media hora y, cuando por fin te toca pagar, el lector no lee tu tarjeta de crédito. Sin darte cuenta la habías guardado en el mismo bolsillo o compartimento que el teléfono móvil y el magnetismo ha ejercido su fatal influencia. No pasa nada, confiado miras el monedero y... ¡oh, horror!, ¡no tienes nada en efectivo! Ahora sí pasa algo...
4. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
Es la máxima del ridículo: si existe la posibilidad de que quedes en evidencia, como un torpe, quedarás como un torpe. Ya puedes pasarte horas investigando por qué demonios la impresora no funciona o por qué no tienes conexión a internet en el puesto de trabajo, cuando finalmente te decidas a llamar al departamento de soporte para que te solucione el problema, todo volverá a funcionar normalmente como por arte de magia.
5. Ningún disco duro es lo bastante grande
"¡Bah!, con 20 gigas no voy a llenar el disco duro nunca", "¡Bah!, con 80 gigas no voy a llenar el disco duro nunca", "¡Bah!, con 200 gigas no voy a llenar el disco duro nunca". Mentira, mentira y mentira. Da igual cuánta capacidad tenga tu disco duro, en el mundo hay demasiadas películas, juegos y aplicaciones como para que te quepan todos en el ordenador y demasiado poco tiempo para irlos copiando en DVD. Deja de comprar discos duros externos, resígnate, nunca tendrás el espacio que necesitas.
6. El teléfono móvil no estará ahí cuando más lo necesites
No existe un aparato capaz de ocasionar tantos disgustos como el teléfono móvil. Aunque no lo utilices casi nunca y sólo lo hagas para llamar y enviar mensajes ocasionalmente, el día que te sea totalmente necesario lo habrás dejado en casa, no tendrás cobertura, te habrás quedado sin saldo o se le habrá acabado la batería (siempre la incidencia que más complicada sea de solucionar).
7. Es imposible recordar todas las contraseñas
La contraseña del foro de coches en el que te registraste el otro día, la de tus tres cuentas de correo electrónico, el PIN del móvil, la clave del cajero... Aunque te esfuerces en que la mayoría de tus contraseñas sean la misma, poco a poco irás introduciendo pequeñas variaciones que harán imposible que recuerdes todas a la primera.
8. El cajero electrónico no funcionará cuando más lo necesites
Si tienes una urgencia y necesitas sacar dinero del cajero inmediatamente, el cajero del banco más cercano no funcionará. Por supuesto, tampoco estarán operativos o no podrás acceder al resto de cajeros de esa oficina y la más próxima estará a quince minutos de camino. En el mejor de los casos, tras esperar una cola de varios minutos, te tocará esperar otros pocos más mientras el cajero permanece fuera de servicio. Y, siendo un gran afortunado, podrás sacar dinero del cajero de otra entidad cercana... pagando comisión, claro.
9. La actualización de Windows llega siempre en el peor momento
Estás viendo una película en el ordenador, o jugando a un juego en red, o hablando por VoIP con un familiar que vive en la otra punta del globo. Esos son los momentos más oportunos para que las actualizaciones automáticas de Windows te hagan una visita. Inicialmente basta con cerrar la ventanita y pedir que te avise más tarde. Pero Windows insistirá cada vez más a menudo (siempre coincidiendo con el momento en el que peor te viene) en que reinicies el ordenador para que se apliquen los cambios de la actualización. Si lo que estás haciendo es de máxima urgencia, acabará por reiniciarse solo. No falla.
10. El servicio de atención al cliente nunca te solucionará nada
Esto más que una ley de Murphy es un gran problema (en vez de "gran problema", muchos habrían escrito aquí un taco). Los servicios de atención al cliente son tan inútiles y tediosos en España que las situaciones que generan son ya un clásico: llamas a un número supuestamente gratuito, comunica, vuelves a llamar, comunica, vuelves a llamar, suena una musiquita y una máquina te dice que esperes, esperas, esperas, esperas, la voz repite la frase mientras la música sigue sonando, esperas, esperas, esperas, decides colgar y volver a llamar a ver si hay más suerte, comunica, vuelves a llamar, la musiquita de nuevo, tras 15 minutos esperando salta un contestador que te da cuatro opciones, seleccionas una y te ofrecen otras cinco, eliges la que crees que más puede aproximarse a tu problema y te dan otras tres, por fin te dan la opción de hablar con un teleoperador, la máquina te dice que todos los teleoperadores están ocupados, repites todo el proceso, al fin consigues hablar con un ser humano, le cuentas tu problema y te dice que para eso debes llamar a otro número (de pago, por supuesto), y vuelta a empezar...
10 formas de destruir tu ordenador
Hay quien divide a las personas en dos grupos: Los que rompen el ordenador y los que los arreglan, pero, a decir verdad, todo el mundo termina destruyéndolo en mayor o menor grado. No es mi intención proporcionaros una guía sobre cómo romper, física o mentalmente vuestro equipo -a pesar de que habrá quien piense que a veces se lo merece- sino mostraros una serie de situaciones que es mejor evitar.
1. ¡Esto se arregla a patadas!
Aunque parezca mentira, la lista de componentes electrónicos que son capaces de auto-arreglarse tras recibir una contundente patada es bastante escasa. Por ejemplo, pongamos que estás jugando a un juego y te matan. Por muy fuerte que golpees el ratón contra la mesa y, salvo en casos excepcionales no documentados, no lograrás viajar en el pasado y evitar que suceda. Recuérdalo bien, el ordenador es tu amigo. Él nunca lo haría.
2. ¿Peligro? ¿A mí?
En informática, muchas son las veces en las que se nos insta a que tengamos cuidado con lo que hacemos. Un claro ejemplo es Windows Vista que, si por él fuera, te avisaría de que te va a salir un aviso, pero hay otras ocasiones en la que la advertencia está ahí por algo. Es muy de macho eso de pulsar Aceptar ventana tras ventana, sin saber a ciencia cierta qué estás aceptando, pero a la larga puede traer nefastas consecuencias. Un caso muy común sería al actualizar la BIOS de la placa base, un proceso que no suele recomendarse salvo que sea estrictamente necesario.
3. PC = PoCilga
Un ordenador requiere un mínimo servicio de limpieza. No es necesario poder ver tu cara reflejado en él, pero sí que es recomendable que crezcan el menor número de seres vivos en su superficie. El polvo, además de antiestético, obstruye ventiladores y provoca un sobrecalentamiento de los componentes. Además, aquellos que acostumbran a utilizar su teclado como babero, deberán tener en cuenta que la cantidad de migas y restos que pueden soportar es limitada. Y peor será cuando se te vuelque la bebida sobre él…. Será un claro ejemplo de cómo pasar de periférico informático a cacharro inservible en dos segundos.
4. Borrando… me paso el día borraandoo…
Este punto está estrechamente relacionado con el que vimos en segundo lugar. Aún hoy, cuando los instaladores y desinstaladores son mucho más amigables que los de antaño, hay auténticos amantes del descalabro que borran los programas por la fuerza. De este modo, nadie notifica al pobre Windows que no debe seguir buscando unos archivos, y se producen los errores de arranque, que pueden ser muy difíciles de solventar. Un caso aparte es el “borrador vocacional”, que es como se denomina a la gente que borra archivos compartidos o DLLs de Windows porque “ocupan mucho espacio”, por ejemplo.
5. Marinero de aguas turbulentas
Si navegas sin rumbo por Internet, puedes toparte con aguas peligrosas o incluso temibles piratas pueden tratar de abordar tu ordenador. Símil aparte, muchos de los problemas con virus, publicidad no deseada y demás, tienen como origen el haber estado visitando -o descargando desde- páginas poco fiables, y más aún si se hace desde un navegador tan “permisivo” para este tipo de páginas como Internet Explorer.
6. Me fío de mis amigos
En la amistad, la confianza es muy importante. Pero hay que tener cuidado con aquellos que consideramos nuestros amigos, y no porque guarden malvadas intenciones ocultas contra nosotros, sino porque aunque nosotros queremos a nuestro ordenador y lo protegemos de amenazas, nuestros contactos pueden ser menos cuidadosos. La última moda en los virus no es reenviarse por correo, que es demasiado sospechoso, sino por mensajería instantánea. “Eh, mira mis fotos antes de que las suba a mi perfil”. Y tú vas y lo crees, infectándote. Y lo que es peor, predicando a todos tus contactos que “miren tus fotos antes de que las subas a tu perfil“…
7. Restaurar el sistema
Cuenta la leyenda que, al menos una vez, la Restauración del Sistema consiguió acabar con los problemas de un Windows sin causar daño, pero es un hecho sin comprobar. No, en serio, la idea es buena, pero no debe usarse a la ligera ya que con frecuencia deja el sistema bastante inestable. Más vale prevenir que curar, y si podemos prescindir de la restauración, mejor.
8. Antivirus vs Antivirus: Sólo puede quedar uno
A veces la culpa no es nuestra. No del todo, al menos. Un ejemplo de ordenador que se destruye a sí mismo lo vemos en el típico software apático, es decir, que se lleva mal con otro ¿Qué mejor ejemplo que los antivirus? Salvo contadas excepciones que se podrían contar con los dedos, instalar varios antivirus, suites de seguridad o programas similares, provoca un odio “inter-programil” que o acaba con nuestro rendimiento o con nuestra paciencia. Seguramente con ambos.
9. El enemigo vive en casa
De nada sirve que tomemos bien en cuenta todas estas recomendaciones si después dejamos a cualquiera utilizar nuestro equipo… ¡Sin supervisión! La lista de verdugos informáticos más comunes está encabezada por hermanos menores, aunque también la componen amigos, vecinos, hijos, padres…
10. Muerte natural
Windows nace, crece, se reproduce y también muere. Es el ciclo de la vida, y poco se puede hacer. Como mucho, siguiendo todas las indicaciones anteriores, podemos alargar su vida, o hacerla más llevadera para todos. Pero algún día, antes o después, comenzará a ir lento, dará un error al apagarlo o se bloqueará aleatoriamente al tratar de reproducir un vídeo. Los síntomas son muy variados, pero el final será el mismo. Al menos, si nuestro equipo ha muerto por causas naturales, podemos darnos por satisfechos, ya que habremos triunfado. Además, no hay mal que por bien no venga, ya se sabe que no hay nada como un Windows recién instalado…
¿Por que despedi a mi secretaria?
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...
Como un idiota, desnudo en la sala......
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega... HOMBRE!
Ventajas de usar Windows en la oficina
En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted por ser usuario de Linux, y se siente por ello marginado.
La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.
Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase “El Outlook no me deja abrirlo”, que sus compañeros tanto disfrutan.
10 cosas que seguramente no sabias sobre la muerte
* Cuando muere una persona, el oído es el último sentido en perderse, el primero suele ser la vista, seguido del gusto, el olfato y el tacto.
* Una cabeza humana permanece consciente de 15 o 20 segundos después de haber sido decapitada.
* 100 personas mueren atragantadas por lapiceros cada año. Es más probable morir a causa del corcho de una botella de champán que por una picadura de araña.
* El funeral de Alejandro Magno en la actualidad habría costado $600 millones de dólares. Fue construida una carretera de Egipto a Babilonia para llevar su cuerpo.
* Cuando el inventor Thomas Edison murió en 1931, Henry Ford capturó su último suspiro en una botella.
* Más de 2500 personas zurdas mueren al año por usar productos hechos para diestros.
* Ahora lleva más tiempo la descomposición del cuerpo debido a los conservantes de los alimentos que comemos hoy en día.
* Una eterna llama en la tumba de un cura budista en Nara (Japón) lleva ardiendo 1,130 años.
* El creador de Star Treck Gene Roddenberry, fue la primera persona en poner sus cenizas en un cohete y ser ‘enterrado’ en el espacio.
* Kenji Urada, trabajador de una compañía japonesa, se convirtió en la primera víctima mortal de un robot en Julio de 1981, en una fábrica de coches.
Manifiesto masculino VS. Manifiesto femenino
Hace algun tiempo me mandaron un manifiesto masculino y ahora he conseguido la segunda parte: El manifiesto femenino
De esta forma, la primera parte de cada punto es del manifiesto original (el masculino) y la segunda la respuesta del manifiesto femenino.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos “metafísicos” en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la “zona a rascar” son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiéstetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es nada, reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un “soborno” para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.
Mi primera vez.....
¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.
Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.
De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.
Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.
Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!
Cojones!!!!
(mi entrada número 100 XD!!!!)
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos: "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así: "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así: el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado:
"a-" expresa "miedo" (acojonado),
"des-" significa "cansancio" (descojonado), tambien se refiere a la risa...
"-udo" indica "perfección" (cojonudo), y
"-azo" se refiere a la "indolencia o abulia".
Las preposiciones matizan la expresión.
"De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones),
"por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones),
"hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones),
"con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y
"sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
