En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted por ser usuario de Linux, y se siente por ello marginado.
La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.
Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase “El Outlook no me deja abrirlo”, que sus compañeros tanto disfrutan.
Ventajas de usar Windows en la oficina
Como NO hacer amigos en la oficina
- no riegues nunca las plantas de tu vecina mientras está de vacaciones, o todo lo contrario, inúndalas y ahógalas
- mantén siempre un CD de María del Monte puesto a todo volumen mientras tu vecino de mesa intenta terminar una presentación urgente
- deja siempre restos de comida en las mesas de los demás cuando vayas a hablar con ellos: unas miguitas de chocolatina, de esas que se pegan a la ropa, les recordarán siempre que un colega suyo pasó a saludarles
- no aparques nunca tu coche justo en el hueco de tu plaza de aparcamiento; déjalo siempre con una esquina sobresaliendo, o con una rueda en la plaza de al lado, o mejor aún, aparca con la raya en medio, así harás que tu vecino de plaza pase a saludarte en seguida por la mañana
- no utilices nunca tu propia percha para dejar el abrigo, roba la de algún compañero, o mejor aún, pon tu abrigo encima del suyo. Así se lo mantendrás al resguardo del polvo y se lo perfumarás con un nuevo aroma.
- utiliza siempre el manos libres para hablar por teléfono, que se enteren todos tus vecinos de planta de lo importantes que son los asuntos que te traes entre manos
- no esperes a nadie con la puerta del ascensor abierta, intenta que se cierre justo en las narices de la otra persona, mientras la miras fija e impávidamente
- no dejes nunca paso por las puertas, pasa tú siempre el primero y luego deja caer la puerta en las narices del que viene por detrás. Luego dí con cara de sorpresa: "oh, lo siento".
- no lleves nunca monedas para el café, saca el billete de 50 euros y di con cara de circunstancias "no tengo suelto, ¿alguien tiene para invitarmeee...?". luego no les devuelvas nunca lo que te han prestado
- cuando vayas al baño y necesites algo como pasta de dientes para quitar el olor de la comida utiliza siempre la de las almas precavidas que se han traído el kit completo de casa. Si eres chica y necesitas maquillaje o tampones, haz lo mismo.
- pásale esta lista a alguien nuevo en el trabajo y convéncele de que es el nuevo código de conducta en la empresa...
Las repuestas de la oficina de turismo de australia
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí. (Se que algunos ya conocereis esta entrada porque es la misma que en su dia puse en mi space, que tiempos aquellos, pero es que como tuvo tanto exito no he podido resistirme a ponerla de nuevo XD)
* Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
- Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
* Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
- Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
* Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
- Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
* Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns,Townville and Hervey Bay?
- Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
* Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
- Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa.
Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
* Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
- Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
* Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
- Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
* Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
- Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
* Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
- Respuesta: No. Apestamos.
* Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
- Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
* Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
- Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
* Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
- Respuesta: Sí, en bares gay.
* Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
- Respuesta: Sólo en navidad.
* Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
- Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetarianos. La leche está prohibida por ley.
* Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
- Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
* Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
- Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
* Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
- Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
* Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
- Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Un dia cualquiera en la oficina
9.00 Hora de empezar
9.30 Llegar al trabajo
9.45 Parada para el cafecito
11.00 Revisar los emails
11.15 prepararse para la comida
12.00 comida
2.45 navegar por internet
3.00 descanso para el té
4.00 Prepararse para ir a casa
4.30 Irse a casa
5.00 Hora de cerrar
