Había una vez tres hombres que llegaron a una isla llamada Isla Caníbal los caníbales de esa isla los secuestraron y los llevaron frente el rey caníbal entonces el rey caníbal dijo -Si quieren sobrevivir tienen que pasar dos pruebas-
La primera:
Adentrarse al bosque y coger diez frutos de una misma especie
Llego el primer hombre con diez manzanas, entonces el rey caníbal dijo :
-Pasaras a la segunda prueba, las diez manzanas las tienes que meter por tu trasero sin hacer ni un gesto si no te comeremos- y empieza metiéndose una manzana y en la segunda se retuerce de dolor y se lo comen.
Llega el segundo hombre con diez cerezas y le dice el rey lo mismo y este se empieza a meter la cerezas. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, y al llegar a la décima se carcajea de la risa.
A eso que dos almas en el cielo se encuentran y le dice la primero a la segunda, ¿Porque te reíste si ya llevabas nueve cerezas?
A lo que contesta el otro, ¡Es que vi llegando al tercero con piñas! XD
La isla canibal
Formulas infalibles
Si siempre quisiste lograr algo y nunca pudiste, aquí están las formulas para conseguirlo, pruebalas y verás que no fallan!
Fórmula para hacer que suene el teléfono:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono, en ese momento, se abrirán dos caminos:
A) si lo atiende, era una equivocación.
B) si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
Fórmula para hacer que llueva:
1. Diga:"qué día tan bonito, ojalá siga así…"
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.
Fórmula para echar limón a las comidas:
1. Ponga la comida sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
Fórmula para hacer aparecer un autobús:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres Autobuses juntos.
Fórmula para no poder aparcar cerca de casa:
1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
The Lord Of The Windows
Recientemente uno de mis amigos, un genio de los ordenadores, me visitó. Mientras hablabamos le mencioné que había instalado Windows Vista en mi PC y que estaba muy contento con este sistema operativo. También le enseñé el CD de Windows Vista y para mi sorpresa, me lo arrebató y lo metió en el horno microondas y encendió el horno. Me asusté mucho, porque el CD se había transformado en un tesoro para mí, pero me dijo tranquilamente:
-”No te preocupes, no se dañará.”
Después de unos minutos sacó el CD y me lo dió diciéndome:
-”Míralo muy de cerca.”
Para mi sorpresa el CD estaba frío al tacto y era más pesado que antes.
Al principio no pude ver nada, pero después ví en la orilla del agujero central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como sí viniera de una gran profundidad:
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6C6F73206120746F646F73207920656E206C61732074696E69
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- No puedo leer las letras ígneas- dije.
- No - me contestó - Pero yo sí. Las letras son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura. El lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:
“Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y atarlos en las tinieblas.”
Leyes de un ordenador
BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que un ordenador haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta con trabajos importantes, destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
INTERNET
- La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
- Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste el lugar en dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la habías anotado.
CAPACIDAD
-El ordenador trabaja con los programas como una carreta: mientras que le metes cosas mejores y mas grandes, más tarda en cargarlas.
FUNCIONAMIENTO
- El funcionamiento del ordenador depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
- Si el ordenador no responde es porque hiciste algo bien o porque le golpeaste demasiado.
63 datos, posiblemente ninguno te sera util
1) La frase “the quick brown fox jumps over the lazy dog” (el rápido zorro marrón salta sobre el perro perezoso) usa todas las letras del alfabeto inglés.
2) 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
3) A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.
4) “I am” (soy yo) es la frase completa más corta del lenguaje inglés.
5) El cuerno de rinoceronte se compone de pelo compactado.
6) La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
7) La piel de un oso polar es negra. Su pelaje tampoco es blanco sino más bien claro.
8) Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.
9) Cada año muere más gente por culpa de los burros que por accidentes aéreos.
10) Shakespeare inventó la palabra “assassination” (magnicidio) y “bump” (golpe).
11) Si encierras a un pez dorado en una habitación oscura, terminará por volverse blanco.
12) Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.
13) En inglés, el nombre de todos los continentes empieza y acaba con la misma letra.
14) El término “letológica” describe el estado de no ser capaz de recordar la palabra que estás buscando.
15) TYPEWRITER (máquina de escribir) es la palabra más larga que se puede escribir en inglés usando las letras de solo una hilera del teclado.
16) Si la población de China desfilara a tu lado en fila de a uno, la hilera no acabaría nunca debido al ritmo de reproducción.
17) Una serpiente puede dormir durante 3 años.
18) En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.
19) La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
20) ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?
21) La palabra más larga en inglés posee 1909 letras de longitud y se refiere a una parte distinta del ADN.
22) Los gatos emiten más de 100 sonidos vocales distintos, los perros solo 10.
23) Desde que nacemos, nuestros ojos siempre tienen el mismo tamaño, pero nuestra nariz y orejas no dejan nunca de crecer.
24) Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
25) La orina de gato brilla al ser iluminada con luz negra.
26) Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.
27) Los bebés nacen sin rótula. No aparece hasta que el niño tiene de 2 a 6 años.
28) La nuez moscada es extremadamente venenosa si se inyecta de forma intravenosa.
29) Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.
30) Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
31) Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.
32) Cuando bombea, el corazón humano genera presión suficiente como para disparar sangre a 9 metros.
33) En promedio, las personas temen más a las arañas que a la muerte.
34) El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua.
35) Estornudar con los ojos abiertos es imposible.
36) Los cocodrilos no pueden sacar la lengua.
37) Cuando se las envenena, las hormigas siempre caen sobre su lado derecho.
38) Los osos polares son zurdos.
39) El pez gato, tiene más de 27.000 papilas gustativas, lo cual le coloca en el nº1 del ranking animal en este aspecto.
40) Una cucaracha vivirá nueve días sin cabeza, antes de morir de inanición.
41) Las mariposas paladean con sus pies.
42) Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
43) El ojo de una ostra es mayor que su cerebro.
44) Las estrellas de mar no tienen cerebro.
45) La goma dura más cuando se la refrigera.
46) El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.
47) Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.
48) El tiburón es el único pez que puede guiñar ambos ojos.
49) En el mundo hay más pollos que personas.
50) Dos tercios del total de berenjenas del mundo se cultivan en Nueva Jersey.
51) La palabra monosílaba más larga del mundo en inglés es “screeched” (chilló).
52) En inglés no existe ninguna palabra que rime con “month” (mes), “orange” (naranja), “silver” (plata) o “purple” (púrpura).
53) “Dreamt” (soñado) es la única palabra inglesa que acaba en “mt”.
54) Los almendros son miembros de la familia de los melocotoneros.
55) Solo hay cuatro palabras en inglés que finalizan en “dous”: “tremendous” (tremendo), “horrendous” (horrendo), “stupendous” (estupendo), y “hazardous” (peligroso).
56) Los gatos tienen 32 músculos en cada oreja.
57) Los tigres tienen la piel a rallas, no solo el pelaje.
58) Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
59) La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
60) En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
61) El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
62) El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.
63) Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
En la universidad...
O MEJOR, SI YA ESTÁS EN ELLA...
1. No importa cuan tarde sea tu primera clase, te vas igual a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos de papel durante la clase, esconden las mochilas ... y sí ... también dibujan chorradas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan
elegante
6. El reloj de cada edificio muestra una hora diferente.
7. Si antes eras inteligente, es pasado.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las clase.
13. Si nunca bebiste, vas a beber.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca follaste, vas a follar
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca
más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te
aconsejaron alejarte de ellas
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.
20. Química es en verdad física
21. Física es en verdad matemáticas.
22. O sea, aunque estudies años, da igual, no vas a saber nada de nada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer
24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más e iras a menos fiestas pero siempre ocurrirá lo contrario.
25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás en ella.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
1. Tener sexo en cama individual es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los vaqueros y las camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los policías porque los malditos vecinos no
bajan la música
10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un terrible dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la
semana
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando
16. Ya no tomas en casa antes de salir para economizar en el antro
17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo...
El encargado de la fotocopiadora
En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos.
"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
-Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperandome también el jefe.
-Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
-Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
-Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
-Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
-Sácamela que se vea lo mejor posible.
-Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
-"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere."
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. "
¿Qué pasaria si Microsoft fabricara tostadoras?
Tostadora Microsoft (tm)
Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar]
"[ACEPTAR]"
Use el control desplazador para seleccionar el nº de segundos para tostar el pan.
"[5]"
[Tostando...] Y recuerde que solo el pan Microsoft (tm) esta garantizado que funcione perfectamente en... TOSTADORA ARDIENDO - PULSE CANCELAR PARA ABANDONAR PROCESO DE TUESTE: [Aceptar] [Cancelar]
"[CANCELAR]"
ERROR DE PROTECCIÓN GENERAL 0300:0100 EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, PULSE REINTENTAR PARA REINICIAR O CANCELAR PARA CONTINUAR ESPERANDO LA RESPUESTA DEL PROGRAMA.
"[CANCELAR]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos? : [Aceptar] [Cancelar]
"[ACEPTAR]"
FALLO EN MAPI - EL TELÉFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACIÓN : [Aceptar] [Cancelar]
"[CANCELAR]"
¿Esta usted seguro de que quiere abandonar Mensajero de Microsoft?
[Aceptar] [Cancelar]
"[ACEPTAR]"
EL EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]
"[ACEPTAR]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alerta de intrusión. ¿Desea que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policia? : [Aceptar] [Cancelar]
"[ACEPTAR]"
[DESCARGO - LLAMAR A LA POLICÍA POR UNA SITUACIÓN NO URGENTE PUEDE ORIGINAR SEVERAS MULTAS Y PENAS CRIMINALES, DE LAS CUALES NO SE PODRÁ HACER RESPONSABLE A MICROSOFT(tm). MICROSOFT(tm) NO GARANTIZA LOS TIEMPOS DE RESPUESTA O SU SEGURIDAD, SOLO QUE EL ORDENADOR INTENTARA LLAMAR A LA POLICÍA. SI NO ACEPTA ESTA RESPONSABILIDAD, POR FAVOR PULSE RECHAZAR MAS ABAJO. ¿Acepta usted esta responsabilidad? : [Aceptar] [Rechazar]
"[ACEPTAR]"
FALLO EN MAPI - MAPI YA ESTA SIENDO USADA
MAPI HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]
"[ACEPTAR]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que el sistema esta en peligro. El sistema se apagara ahora por razones de seguridad. : [Apagar] [Permanecer encendido]
"[PERMANECER ENCENDIDO]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alerta de intrusión. ¿Desea que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policia? : [Aceptar] [Cancelar]
"[ACEPTAR]"
Gestión de Alimentación de Microsoft(tm) ha determinado que ha ocurrido una perdida de potencia y se activara el SAI. Le quedan 10 minutos de energ�*a. : [Aceptar] [Cancelar]
"[ACEPTAR]"
FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT - MAPI NO PRESENTE SEGURIDAD DE MICROSOFT ESTA INESTABLE Y SERÁ FINALIZADO
[ACEPTAR]
"[esc]" "[esc]" "[esc]" "[Aceptar]"
SU SISTEMA ESTA INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA.
Venganzas femeninas
VENGANZA FEMENINA 1
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita-.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez Pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?. -
Ella - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que sea niña.
VENGANZA FEMENINA 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le
contesta: -Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste: - Entonces cómprame unvestido.
Y el le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo -.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?.-
Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.
VENGANZA FEMENINA 3
Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?.
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba?.
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has
engañado alguna vez?.
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?.
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel cuerpo fue todito mío.
VENGANZA FEMENINA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca ya débil,
le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - Insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!.
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené.
Oracion del Hacker
Creo en un solo lenguaje de programación,
"C" Todopoderoso creador de Unix y de Windows
de todo lo visible y lo abstracto.
Creo en un solo "C++", hijo único de "C".
Nacido de "C" antes de "Visual C++".
"C" de "C", Compilador de compiladores
"C" © copyrighted compilado, no creado,
de los mismos programadores que el padre,
por quien todo es programado.
Que por nosotros los ingenieros,
y nuestros chalanes (técnicos) fué desarrollado.
Y por obra del Lenguaje Binario encarno en Ensamblador y se hizo lenguaje.
Y por nuestra causa, es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates
Decayó y fué olvidado, y se renovó al tercer día, según los usuarios.
Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo Unix.
Por quien todo es programado.
Y de nuevo vendrá mejorado para depurar a virus y programas.
Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el lenguaje binario,
código y base del sistema,
que precede a la motherboard y al Procesador,
que con la motherboard y el Procesador recibe una misma aplicación y memoria
y que transfirió datos con las unidades...
Creo en la arquitectura IBM,
qu es una solida, compacta y compatible.
Confieso que no hay ni un solo "undo" para corrección de los errores.
Espero la resurrección de los bulbos, y la vida en un mundo con Internet...
Enter...
Amen...
Como NO hacer amigos en la oficina
- no riegues nunca las plantas de tu vecina mientras está de vacaciones, o todo lo contrario, inúndalas y ahógalas
- mantén siempre un CD de María del Monte puesto a todo volumen mientras tu vecino de mesa intenta terminar una presentación urgente
- deja siempre restos de comida en las mesas de los demás cuando vayas a hablar con ellos: unas miguitas de chocolatina, de esas que se pegan a la ropa, les recordarán siempre que un colega suyo pasó a saludarles
- no aparques nunca tu coche justo en el hueco de tu plaza de aparcamiento; déjalo siempre con una esquina sobresaliendo, o con una rueda en la plaza de al lado, o mejor aún, aparca con la raya en medio, así harás que tu vecino de plaza pase a saludarte en seguida por la mañana
- no utilices nunca tu propia percha para dejar el abrigo, roba la de algún compañero, o mejor aún, pon tu abrigo encima del suyo. Así se lo mantendrás al resguardo del polvo y se lo perfumarás con un nuevo aroma.
- utiliza siempre el manos libres para hablar por teléfono, que se enteren todos tus vecinos de planta de lo importantes que son los asuntos que te traes entre manos
- no esperes a nadie con la puerta del ascensor abierta, intenta que se cierre justo en las narices de la otra persona, mientras la miras fija e impávidamente
- no dejes nunca paso por las puertas, pasa tú siempre el primero y luego deja caer la puerta en las narices del que viene por detrás. Luego dí con cara de sorpresa: "oh, lo siento".
- no lleves nunca monedas para el café, saca el billete de 50 euros y di con cara de circunstancias "no tengo suelto, ¿alguien tiene para invitarmeee...?". luego no les devuelvas nunca lo que te han prestado
- cuando vayas al baño y necesites algo como pasta de dientes para quitar el olor de la comida utiliza siempre la de las almas precavidas que se han traído el kit completo de casa. Si eres chica y necesitas maquillaje o tampones, haz lo mismo.
- pásale esta lista a alguien nuevo en el trabajo y convéncele de que es el nuevo código de conducta en la empresa...
Los 3 castigos chinos
Un tio llega a una posada y le pregunta al posadero, un anciano de 100 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.
Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.
A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Pero cuando llegó la noche, el tipo no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.
Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto trabajo.
A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: “PRIMER CASTIGO CHINO: roca de 50 kilos encima del cuerpo”.
El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.
Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: “SEGUNDO CASTIGO CHINO: roca amarrada a testículo derecho”.
El tipo al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos- pensó.
Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: “TERCER CASTIGO CHINO: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama”.
Como saber si has vivido en España???
Esto es algo increiblemente sencillo, ya que si has vivido en España, estas seguro de haberlo echo cuando:
-piensas que añadir limonada o coca cola al vino es perfectamente aceptable.
-no te sorprendes de que un fontanero/electricista haya terminado a tiempo, sino de que haya terminado su trabajo.
-has estado en un botellón
-piensas que no darle dos besos alguien que acabas de conocer es de mala educación
-te sorprendes de que alguien se descubra con los primeros rayos del sol en lugar de esperar hasta el final de junio
-piensas que hay que ponerle aceite de oliva a cualquier comida.
-te asombras cuando los anuncios de televisión duran menos de media hora.
-sabes los que es una resaca y al menos sufres una cada fin de semana
-sabes comer boquerones
-cuando ves una cabeza de toro colgada en un bar no te sorprendes y asumes que es parte de la decoración
-comes después de las 2 de la tarde, y cenas nunca antes de las 9.
-no te sorprende que todos los miembros (masculinos o femeninos) de una familia se llamen igual
-los domingos por la mañana desayunas antes de acostarte, y no cuando te levantas
-piensas que no haya nada malo en tomarse un par cervezas por la mañana.
-crees que el suelo de los bares es una gran papelera en la que puedes arrojar colillas, servilletas y los restos de gamba del vermouth
-entiendes que aplaudir es un arte y no una forma de expresar tu aprobación.
-sabes que la ensaladilla rusa no tiene nada que ver con Rusia
-te partes de risa al ver un Mitsubishi Pajero
-sabes que la palabra “ahora” y sus derivados, “hasta ahora” o “ahora vuelvo”, no siempre significan inmediatez.
-asumes que si quedas con alguien a las 3 y llega a las 3 y cuarto, eres una persona afortunada
-sabes que la mayoria de las mujeres españolas tiene en su armario uno de esos pantalones estilo “Aladín”, que llegan solo hasta las rodillas.
-cuando al pagar algo que cuesta 8'50 le dices al dependientes “¿quieres los 0'50?
Independizarse
Primera semana:
Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que lo vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarro. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.
Segunda semana:
Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.
Tercera semana:
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema... Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.
Cuarta semana:
NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.
DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.
NOTA: He llegado a la conclusión de que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.
Quinta semana:
OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejaré de sentirme una máquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.
NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.
Sexta semana:
¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más.
También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.
PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del cubo de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesan demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.
Séptima semana:
El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.
Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el apartamento.
Carta de una informatica a su novio
- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
voy a negar?
- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.
- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
- Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.
- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
Los cocodrilos del millonario
Estan muy buenos todos me re gustaron…y no voy a romper la cadena asi que voy a escribir una frase…o mejor un chiste, nue ahi va:
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos…
- El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches… ¿Alguien se atreve? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones… ¿Alguien se atreve?
El silencio impera, y una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones… En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.. Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles…
¡DIOS MIO!… Mucha violencia y emoción. ¡¡¡Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los coches?
- Gracias, pero no quiero sus coches…
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Y los aviones, ¿dónde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones…
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- ¿Y las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas… No quiero nada que sea suyo…Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces?
- ¡¡¡¡¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina……!!!!!!
Lobo feroz Vs. Caperucita
En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras:
“¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?”
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
- Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
- Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
- Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
- El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
- Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
- La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
- Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
- El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita.
- El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
- Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
¿Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita tuviera relaciones con el Lobo?
Por lo tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, es la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita.
12 cosas que se pueden hacer en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
Qué bonito que es el amor
Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad.
Ésta es la realidad:
Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.
Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.
Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.
Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.
Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:
- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.
Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.
Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.
Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.
Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.
Cuando no hay pasión:
- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.
Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
- Que te vas a quedar frío...
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!
Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.
Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.
Entierro cubano
Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atun "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, (sin peleas!!! ) En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, (sin peleas!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor: María Dolores.
P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando mas cositas.
