15 maneras de responderle a los hombres y darles a entender que no te interesan:
Hombre: No nos habíamos visto antes?
Mujer: Si, trabajo en la clínica para enfermedades venéreas.
Hombre: No te había visto en alguna otra parte?
Mujer: Si, por eso ya no voy.
Hombre: Esta silla está libre?
Mujer: Si, y esta también lo estará si te sientas.
Hombre: Vamos a tu casa o a la mia?
Mujer: A las dos. Tu a la tuya y yo a la mía.
Hombre: Quisiera llamarte. Cuál es tu número?
Mujer: Esta en la guía de teléfonos.
Hombre: Pero no sé tu nombre.
Mujer: También lo encuentras en la guía…
Hombre: En qué trabajas?.
Mujer: Soy travestí.
Hombre: De qué signo eres?.
Mujer: PROHIBIDO ENTRAR.
Hombre: Quiero hacerte felíz.
Mujer: Entonces desaparece.
Hombre: Vamos! Ambos estamos aquí por lo mismo.
Mujer: De hecho. Para seducir mujeres.
Hombre: Estoy aquí para realizar tus sueños secretos.
Mujer: Quieres decir que tienes un burro y un dobermann en casa?
Hombre: Quiero entregarme a tí.
Mujer: Lo siento, no acepto sobras ni propinas.
Hombre: Sin ti me muero.
Mujer: Te mando flores?
Hombre: Qué puedo hacer por ti?
Mujer: Chúpate un ojo.
Hombre: Si pudiera verte desnuda moriría feliz
Mujer: Si yo te viera desnudo moriría de la risa.
Hombre: Llegaría al fin del mundo por tí.
Mujer: Si, y podrías quedarte para siempre?
Hombre: Cómo haces para ser tan bella
Mujer: Lo contrario de lo que haces tu.
Cómo librarte de ciertos hombres
Venganzas femeninas
VENGANZA FEMENINA 1
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita-.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez Pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?. -
Ella - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que sea niña.
VENGANZA FEMENINA 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le
contesta: -Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste: - Entonces cómprame unvestido.
Y el le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo -.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?.-
Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.
VENGANZA FEMENINA 3
Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?.
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba?.
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has
engañado alguna vez?.
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?.
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel cuerpo fue todito mío.
VENGANZA FEMENINA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca ya débil,
le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - Insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!.
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené.
¿Por qué los hombres hacen pipi de pies?
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
