Querido Papá Noel:
Me gustaría un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Albertito
Querido Alberto:
En primer lugar, ¿cómo es que me quieres, si ni siquiera me conoces?.....
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último, ¿cómo se te ocurre pedirme un patinete y una bici? Encima de paralítico ¿ eres tonto?
Papá Noel
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Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año.
Tu amijo...
Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ¿eh?... ¡indio de mierda!
Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando de regalo un libro de ortografía?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel
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Querido Papá Noel :
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor:
Sara
Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año treme ese camión de bomberos.
Gracias:
Luis
Querido Luis:
Me molestan los egoístas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa, así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor...
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
No sé si podrás, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad, a veces extraño mucho a papi.
Con amor:
Juan
Querido Juan:
¿Estás borracho? ¿Quieres que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad!!!.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
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Querido Papa Noel:
Quiero una bici, un Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor…
Tiburcio
Querido Tiburcito:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor
Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se tiren pedos en mi cara...
Si en realidad quieres congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convence a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura...
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica:
En serio eres así de ingenua y tonta? Suerte en la vida… ¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah! este año me voy a saltear tu casa, por boba.
Papá Noel
Jejejejejejeje
A pesar de todo esto TODAVÍA CREO EN PAPA NOEL XD!!!!
Cartas a Papa Noel
¿Tan tontos somos?
Algunas empresas son increíbles (estos es sin animo de hacer publicidad, que conste), ¿somos realmente tontos o nos hacen serlo?
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia, luego cada uno...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios...gracias Rowenta!, había pensado freírme un poco la piel mientras planchaba mi ropa interior...)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, ¡gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡cachondoooooos estos suecos!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿¿¿!!!Como coj... ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)
La verdad que estas me encantan XDDD
Visita al ginecologo
En una estación de radio Canadiense, dan un Premio de 1,000 a 5,000 dólares a la persona que contara una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso. Ésta fue la historia que ganó los 5,000 dólares.......
... Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta.
Temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana.
Acababa de desayunar y eran las 8:45.
Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder.
Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.
Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible.
Tire la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen.
Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
¡¡OH la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar más guapa!!
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila..
Después de la escuela mi hija de 6 años me gritó desde el baño:
¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Le grité que sacara una limpia del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la tierra.
El comentario del médico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
¡¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera.Fue en esa en la que dejé todas mis brillantinas, purpurinas y estrellitas doradas!!
El poder de Cristo te empala (Muhahahahaha)
Al parecer, una película titulada Jesus Christ Vampire Hunter (aka Jesús Cristo Caza Vampiros) no sólo existe desde el 2001…
Su frase promocional era
El poder de Cristo te empala
El trailer, para los que lo quieran ver en Youtube, sirve para hacerse una idea…
The Son of… God!!!
(Tiembla Buffy!!!)
La pequeña barberia virtual
He decidido que este es un buen momento para poner algo de cultura. Si cultura, pero mas bien sobre cosas realmente interesantes. Un ejemplo es esta nueva técnica de sonido que he encontrado en Internet. Podría explicar y soltar un gran rollo, pero va a ser mejor que el que quiera la pruebe primero, mas que nada para que no pierda gracia XD
Ante todo, y aunque sea un vídeo, esto hay que hacerlo con los cascos puestos, el volumen algo alto y los ojos CERRADOS!!! que es un sonido no una peli. (esta en ingles, pero no importa mucho)
Bueno, ahora si, para el que le haya gustado que sepa que esto es un ejemplo de una nueva técnica de sonido. Esta técnica, viene a ser para el audio lo que la holografía para la imagen, y la verdad es que los efectos conseguidos son realmente espectaculares.
Para conseguir que el cerebro sea capaz de adivinar la posición de la fuente de sonido, se graban las secuencias de cada oído independientemente empleando una cabeza de dummy (los muñecos esos a los que les maltratan de lo lindo en las pruebas de coches) equipada con dos micrófonos omnidireccionales situados a la altura de cada oreja. Luego ambas grabaciones se recombinan usando un algoritmo llamado Cetera, y el resultado se emite por un único canal. Se supone que esta técnica imita a la forma que nuestro cerebro sigue para procesar el sonido, es decir a la escucha binaural (ojo, no confundir la holofonía con el estéreo: sonido que se emite por dos canales).
(A este dummy por lo menos no le estampan contra un muro)
La vida (versión videojuego)
Nunca habéis querido tener la misma visión que en los shooten up´s?
Pues ya esta aquí la solución...una gafas para que se hagan realidad tus sueños y además te las puedes hacer tu mismo....
Imprime, recorta, pega y voilá....
