Una coincidencia mayor Imposible

WTF????

.................WTF???????

Las monjas de las artes marciales

Sacado de...

La moneda Galactica

(pulsar en la imagen para verla a tamaño real)

Creada por: diablo2003

Invasion Zombie

El pasado sábado 20 de octubre mas de 200 zombies salieron a aterrorizar las calles de Manhattan.

No, no se trata de una infección que convierte a la gente en zombies tipo Resident Evil, sino de la Convención de Zombies que año tras año se realiza como fiesta previa al Halloweeen en Nueva York, para ir calentando motores.

Lo que esta claro es que este evento la gente se lo toma muy en serio, sino fijaos en las fotos y ya vereis...

Del WC a la sala de reuniones

Imagina que entras en un baño publico en medio de un parque y que cuando sales estas de repente en un sala de reuniones llena de ejecutivos. Pues esto es exactamente lo que les pasa a las personas que caen en esta broma del programa "Just For Laughs"

Dumbledore es homosexual

La autora de los libros de Harry Potter, la británica JK Rowling, reveló que uno de los principales personajes de la saga, el mago Albus Dumbledore, director de la escuela Hogwarts, es homosexual.

Rowling hizo la afirmación durante su primera gira por Estados Unidos en siete años.
Al tomar las preguntas de los asistentes, una de ellas era si Dumbledore había encontrado "el amor verdadero".

"Dumbledore es homosexual", dijo, añadiendo que estaba locamente enamorado del mago Gellert Grindelwald, a quien hacía mucho había vencido en una batalla entre el bien y el mal.

"Enamorarnos puede enceguecernos hasta cierto grado", dijo la autora.

Rowling agregó que Dumbledore estaba "horriblemente, terriblemente desilusionado" y que su amor por Grindelwald era su "gran tragedia".

Por mucho tiempo, los seguidores de Harry Potter han especulado en torno a la sexualidad de Dumbledore, quien era conocido por tener un misterioso y conflictivo pasado.

Rowling dijo a la audiencia que mientras trabajaba en la sexta película de Harry Potter, "Harry Potter and the Half-Blood Prince", vio que el guión llevaba una referencia a una chica que había interesado alguna vez a Dumbledore.

Y lo corrigió. La autora dijo que se aseguró de que el director de la cinta, David Yates, supiera la verdad sobre el personaje.

Con 11 millones de ejemplares vendidos en 24 horas, el séptimo libro de la saga rompió récords de venta en ambos lados del Atlántico al ser publicado en julio.

Sacado de...

El ataque de.... LOS LEGOS VIVIENTES!!!!!!!!!

Within Temptation - All I need

I´m dying to catch my breath
Oh why don´t I ever learn?
I´ve lost all my trust,
though I´ve surely tried to turn it around

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
when you hold me in your embrace

Don´t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe
Don´t tear me down
You´ve opened the door now, don´t let it close

I´m here on the edge again
I wish I could let it go
I know that I´m only one step away
from turning it around

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
when you hold me in your embrace

Don´t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe

Don´t tear it down, what´s left of me
Make my heart a better place

I tried many times but nothing was real
Make it fade away, don´t break me down
I want to believe that this is for real
Save me from my fear
Don´t tear me down

Don´t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Don´t tear me down for all I need
Make my heart a better place

Give me something I can believe
Don´t tear it down, what´s left of me
Make my heart a better place
Make my heart a better place

Japones para emergencias

• KONICHIWA = HOLA = こんにちは
• ARIGATO = GRACIAS = ありがとう
• SUMIMASEN = PERDÓN, LO SIENTO = すみません
• ONEGAI SHIMASU = POR FAVOR = お願いします
• HAI / IIE = SI / NO (No se usa casi nunca) = はい / いいえ
• GOMEN NASAI = LO SIENTO = ごめんなさい
• JA MATA = ADIOS = じゃまた
• EIGO HA WAKARIMASU KA = ¿ENTIENDES INGLÉS? = 英語は分かりますか
• WAKARIMASEN = NO ENTIENDO = 分かりません
• KORE= ESE = これ(Muy util para decir mientras señalas algo del menú en el restaurante)
• IRANAI = NO LO QUIERO, NO LO NECESITO = いらない
• MIZU = AGUA =　水
• BIRU= CERVEZA = ビール
• HITOTSU= UNO = 一つ
• FUTATSU= DOS = 二つ
• BIURO O FUTATSU = DOS CERVEZAS = ビールを二つ
• AGUA POR FAVOR = MIZU ONEGAI SHIMASU = 水お願いします
• IKURA DESU KA = ¿CUANTO ES? = いくらですか
• WATASHI NO NAMAE ***** DESU = MI NOMBRE ES ***** = 私の名前 ***** です
• YOROSHIKU = ENCANTADO DE CONOCERTE = 宜しくお願いします
• OYASUMI = BUENAS NOCHES = お休みなさい
• OHAYO = BUENOS DIAS = おはようございます
• TOIRE WA DOKO DESU KA = ¿DONDE ESTÁ EL CUARTO DE BAÑO? = トイレはどこですか
• EKI WA DOKO DESU KA = DONDE ESTA LA ESTACION DE TREN? = 駅はどこですか
• MICHI NI MAYOIMASHITA, TASUKETE KUDASAI = ME HE PERDIDO, AYUDAME　道に迷いました、助けてください (A continuación enseñad un mapa)

Ameba devora cerebros

Vive en aguas dulces y cálidas, se introduce en el cuerpo humano a través de la nariz y comienza a devorar el cerebro de su víctima hasta provocarle la muerte. No, no es el tráiler de la última producción de terror hollywoodiense; se trata de una ameba real y parece que cada vez más común. El aumento de las muertes por culpa del Naegleria fowleri, un parásito microscópico y, hasta el momento, raro, está alarmando a las autoridades sanitarias estadounidenses, según publica la prensa del país.

En el último año, el parásito ha matado a seis niños y jóvenes en Estados Unidos; una cifra que no parece alarmante, pero que supera con creces la media de casos registrados hasta el momento (de 1995 a 2004 se dataron 23 víctimas).

Más casos por el cambio climático
Los expertos vaticinan que el número de infectados podría seguir aumentando debido al cambio climático. "Es una ameba que adora el calor. Si la temperatura del agua aumenta, se encontrará mejor", explica Michael Beach, especialista del Centro de control y prevención de enfermedades estadounidense (CDC) en declaraciones al Washington Post.

Imagen del daño cerebral que provoca la ameba.
(Foto: Public Health Image Library)

Esta ameba vive en aguas dulces y cálidas, como lagos, charcas, aguas industriales o piscinas descuidadas y con poco cloro. Principalmente se localiza en la capa superior del fondo, por lo que la infección por este parásito es más fácil si la víctima remueve o pisa el sedimento.

Para que pueda llegar al cerebro, es necesario que el agua donde reside el parásito ascienda por la nariz como ocurre, por ejemplo, al tirarse de cabeza o dar una voltereta en el agua.

Una vez en el interior del cuerpo, la ameba devora rápidamente las mucosas y continúa su ascenso hacia el cerebro donde se instala y se alimenta de células cerebrales.

Síntomas
Las víctimas infectadas se quejan al principio de dolores de cabeza, fiebre o rigidez en el cuello, aunque una vez que el parásito ha avanzado, dan muestras de daños cerebrales, como alucinaciones o cambios en el comportamiento. En menos de una semana el paciente puede entrar en coma y morir.

De momento, no existe un tratamiento eficaz contra el microorganismo y, lamentablemente, una vez que la víctima ha sido infectada, tiene pocas posibilidades de sobrevivir.

En algunos estados estadounidenses, como Florida o Texas, las autoridades sanitarias ya han puesto en marcha una línea de información para que la población pueda informarse de cómo evitar la infección.

Entre otras recomendaciones, el CDC recomienda no nadar en zonas no aptas para el baño, no remover el fondo de charcas o lagos y taparse la nariz con los dedos o usar una pinza especial para evitar la penetración del agua al sumergirse.

Sacado de...

Saw IV - trailer en español

Como ya anuncie hace tiempo el 26 de este mes sera el estreno de la 4 entrega de la genial saga se SAW, en la que podremos disfrutar de las nuevas trampas de puzzle. Además, por fin esta ya el trailer de la película en español, así que ha disfrutarlo!!!.

Que es para un Mac un virus???

La solución a la pregunta es muy sencilla, para responderla solo hay que ir a la pagina de apple y buscar virus en el buscador....

(pulsa en la imagen para ampliarla)

(Pulsa en la imagen para ampliarla)

Dejan bastante claro cual es el peor virus que existe en su opinión....

Yoda origami

¿Tu también quieres tener tu propio origami de Yoda? Entonces atento a estas instrucciones sacadas de la asociación española de papiroflexia.

Instrucciones

¿Cuanto te puede costar arreglar tu ordenador?

(Click en la imagen para ampliar)

El omnipresesnte Cid - Final fantasy

El caso es despues de haber jugado a varios Final Fantasy, una se va dando cuenta de algunas similitudes que se van repitiendo en cada uno de estos títulos, en el que los mundos poco o nada tienen qué ver los unos con los otros: el nombre de las magias, las clases de los personajes, los cristales elementales, los Guardianes de la Fuerza, los miticos Chocobos… Pero sin duda alguna, lo que a mi mas me ha llamado la atencion es un personaje llamado Cid, que ha ido apareciendo en cada uno de los juegos como un personaje distinto.

Final Fantasy I

No aparece como personaje en ningún momento del juego. Pero en una conversación con la gente de Lufenia podemos averiguar que fue Cid el que construyó el barco volador que controla el jugador.

Final Fantasy II

En este título, Cid, un transportista que vive en el pueblo de Poft, es el creador y dueño del único dirigible del mundo.

Con el juego bastante avanzado y después de sufrir un duro ataque, con su último aliento cede su barco volador al grupo de héroes.

Final Fantasy III

Esta vez, Cid Haze es un extrovertido ingeniero que se dedica, otra vez, a crear barcos voladores bajo las órdenes del rey Argass.

En Kazus sufre el ataque de un Jinn, que lo mantiene prisionero y lo trasnforma en un fantasma. El grupo de héroes debe encargarse de ayudarlo y sacarlo de allí cuanto antes.

Final Fantasy IV

Cid Pollendina es la cabeza pensante detrás de la banda de dirigibles de Baron, llamada Red Wings. Aún contando con una edad bastante avanzada, Cid es un hombre fornido y con un gran sentido del honor que no dudará en ningún momento en arriesgar su vida (de hecho, lo hace varias veces a lo largo del juego) para salvar las de los demás. Afortunadamente, siempre consigue salir de todos los problemas en los que se mete.

Vive en el pueblo de Baron con su hija.

Final Fantasy V

En esta ocasión Cid Previa vuelve a estar relacionado con la mecánica y los dirigibles. Esta vez está detrás de la creación de la nave de fuego de Karnak.

Según avanza el juego, lo podremos encontrar en una base aérea abandonada en la región de Ranka junto con su nieto Mid, quien sigue los pasos de su abuelo, y juntos consiguen acabar el ensamblaje del dirigible que utilizan los héroes en el juego.

Final Fantasy VI

En este título Cid del Norte Marguez aparece por primera vez como un supuesto afiliado de las filas del mal (esta vez encarnado por el Imperio). Se encarga, principalmente, de indagar sobre las propiedades de los Magicite para que, más tarde, el Imperio haga uso de sus investigaciones.

Afortunadamente, y después de un contacto con Locke (uno de los protagonistas), consigue aclarar sus principios y decide unirse al grupo de los Retornados.

Final Fantasy VII

Por primera vez en un Final Fantasy, Cid Highwind se convierte en un personaje jugable y que forma parte del grupo. Es sin duda alguna, quizás por esa cualidad de formar parte del grupo de héroes, la versión más entrañable de este personaje.

Hace el papel de un fornido aviador que devora cigarrillos sin parar. El grupo hace uso de su avión para escapar de una persecución y, como no podía ser de otra forma, demuestra tener grandes conocimientos de mecánica y es capaz de manejar cualquier transporte, sea aéreo o terrestre.

Como parte del grupo en la batalla, Cid hace uso de una lanza.

Final Fantasy VIII

Cid Kramer es el marido de la bruja Edea, con quien fundó el orfanato que más tarde sería reconvertido en un instituto militar, que dirige de una forma agradable, pero eficaz.

Aunque en algunas ocasiones pueda llegar a parecer un completo cobarde, Cid Kramer tiene que aguantar, en varias ocasiones, una enorme presión para lograr que la paz se extienda por Galbadia.

Final Fantasy IX

Cid Fabool IX es el gobernador de Lindblum y, como antaño, un maestro en barcos voladores. Primeramente nos lo encontraremos transformado por su malvada mujer en un peculiar monstruo. Cuando intentamos liberarlo de su estado algo funciona mal y acaba convertido en una rana avergonzada por no poder utilizar al completo su gran intelecto como humano.

A lo largo del juego podremos volver a convertirlo en humano y echar contra él unas partidillas de Tetra Master, juego en el cual es demuestra ser todo un experto.

Final Fantasy X

Cid es un calvito que lidera la tribu de Al Bhed, quien no dudará en ningún momento en defender de cualquier peligro amenazante a su hija Rikku o su sobrina Yuna, quienes forman parte del grupo de protagonistas.

Final Fantasy XI

En este juego multijugador, Cid asume el papel del líder de la región de Bastok, un joven república basada en la explotación de las minas cercanas y el comercio y manufacturación del metal extraído de ellas.

Cid es un gran ingeniero que, como ya vimos en los otros títulos, es un crack creando barcos voladores.

Durante el juego nos otorgará alguna que otra misión para completar en la zona.

Final Fantasy XII

Esta vez aparece bajo el nombre de Cidolfus Demen Bunansa y se trata de un ingeniero de 58 años dotado con grandes conocimientos atacado por la locura.

Es el único Cid realmente malvado y con el que debemos enfrentarnos varias veces.

Conclusión

Sin duda alguna, este es uno de los personajes mas increibles de toda esta saga de juegos y, aunque en todos los Final Fantasy aparece como un ingeniero íntimamente ligado con la creación de barcos voladores, su personalidad varía de un título a otro.

¿Volvera a aparecer este mitico personaje en el proximo Final Fantasy?

¡QUE NO LLEGUEN AL SUELO!

Independizarse

Primera semana:

Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que lo vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarro. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.


Segunda semana:

Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.


Tercera semana:

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema... Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.


Cuarta semana:

NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.
DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.
NOTA: He llegado a la conclusión de que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.


Quinta semana:

OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejaré de sentirme una máquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.
NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.


Sexta semana:

¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más.
También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.
PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del cubo de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesan demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.


Séptima semana:

El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.
Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el apartamento.

Diario de un estudiante

Esto es algo viejo que tenia por ahi, pero que como me encanta, he decidido ponerlo XD

DIARIO DE UN ESTUDIANTE

07.45 a.m - Suena el despertador
09.45 a.m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09.46 a.m - Pablo se quita una legaña
09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña
09.48 a.m - Otra legaña.
10.00 a.m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a.m - Un pibon de escandalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a.m - Ereccion
10.32 a.m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en Arameo.
10.33 a.m - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a.m - Pablo descubre un dicionario Arameo - Binario.
10.36 a.m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a.m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que estan en español.
11.01 a.m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a.m - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la proxima vez que le vea"
11.03 a.m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a.m - Pibon.
11.36 a.m - Ereccion
11.45 a.m - Pibon
11.46 a.m - ereccion.
11.47 a.m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atencion mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11.50 a.m - Descanso para un cigarro
13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer de pulmon.
13:51 p.m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 p.m - Descanso para comer
15:45 p.m - Regreso al estudio
15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p.m - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p.m - Etapa azul de Pablo
17:00 p.m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m - Pablo visita Babia
17:45 p.m - Pablo visita las Nubes
18:00 p.m - Pablo visita La Parra
18:20 p.m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m - Ereccion injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "¿que has visto tu que no he he visto yo?
18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m - Pablo mira los apuntes
21:02 p.m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 p.m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21:10 p.m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
21:46 p.m - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras paginas no entran a examen"
21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m - Pausa para un cigarro
22:30 p.m - Retorno a los estudios
22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
23:00 p.m - Vuelta a los estudios
23:01 p.m - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p.m - El sujeto frente a Pablo,futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m - Pablo se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p.m - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p.m - Pausa para vomitar
00:00 a.m - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora que queda.
00:01 a.m - Suena el movil. Pablo maldice.
00:02 a.m - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
00:03 a.m - Pablo coge el movil. Pablo cuelga al escuchar: "¿Que, estas estudiando mucho?".
00:04 a.m - Pablo tira el movil a la papelera.
00:05 a.m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
00:56 a.m - Pablo mira los apuntes
00:57 a.m - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a.m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a.m - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 a.m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas alli pasadas.
01.01 a.m - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a.m - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas.

Solicitud de empleo

Solicitud real de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí: “aquí”

Arte del arroz

¿Que harán tantos japones juntos en un campo de arroz?








Parece que algo raro esta apareciendo en el campo de arroz











Anda, mira lo que andaban haciendo

Estas obras de arte son posibles a que plantan diferentes tipos de arroz de una manera especifica para que cuando crezca aparezcan estos increíbles murales. Si por alguna razón alguien quiere ir a verlos en vivo estos murales son del pueblo rural de Inakadate, por supuesto en Japón.
Si es que lo que no hagan los japoneses no lo hace nadie XD