A pesar de que llevan años repitiéndolos en la tele y que casi todos (por no decir todos) hemos visto todos los episodios mas de una vez, esta claro que Los Simpsons siguen gustando tanto que siempre que se puede todos los vemos sea donde sea.
Para todos aquellos que piensan que los soniditos de Windows son un poco "cutres" (yo también lo pensaba), aquí tenéis lo que se puede llegar a hacer con ellos:
Casi todo el mundo piensa que el número de la Bestia es el 666 y también hay gente que tiene miedo a este numero, por eso esta es una entrada que no deberían de leer todos aquellos que le tengan miedo al 666 (Si la leéis es bajo vuestra responsabilidad)
Variantes del número de la Bestia:
Ayer, desgraciadamente, me vi obligada a suprimir un comentario.... es algo que realmente me dolió, porque para mi no hay nada mas importante que los comentarios. Como a cualquier otro bloguero/a me gusta saber la opinión de los que pasan por aquí y, ademas, me dan ganas de seguir escribiendo y llenando vuestra cabeza de cosas inservibles, MUHAHA!!!
El caso es que este comentario del que hablo me molesto mucho, no porque fuera una critica (esas las acepto aunque algunas veces me las pueda tomar mal), sino porque era puro spam (y encima estaba en ingles ¬¬). Así que este es un aviso para todos los que quieran hacer spam aquí:
Aclaración: por desgracia, lo que leerás a continuación solo tienes posibilidad de usarlo si trabajas en una oficina... cosas de la vida...1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.
Hoy estaba viendo un rato el programa "Se lo que hicisteis..." (si no lo veis no sabéis lo que os perdéis, porque es de lo poco bueno que queda en la tele) y han puesto este vídeo de un casting del OT búlgaro:
- "Voy a interpretar la canción Ken Lee"
- "¿ Cual ?"
- ".. si, esa, la de Ken Lee"
No one ken to ken to sivmen
nor yon clees toju maliveh
When I gez aju zavateh na nalechoo more
new yonooz tonigh molinigh
Yon sorra shooo
yes ee shooo, ooo
Ken leeeee
tulibu dibu douchoo
Ken leeeee
tulibu dibu douchoo
Ken leeeee
ken lee meju more
Quién no ha oído alguna de estas frases (por no decir todas) ?
1.- Yo a los 14 años ya trabajaba!
2.- Con tu edad yo ya me había casado, pagaba un piso y te tenía a ti!
3.- Quieres salir esta noche? Muy bien, a mi no me parece correcto, pero haz lo que quieras...
4.- Pregúntale a tu madre
5.- Hasta dentro de 2 horas no te puedes meter en la piscina
6.- De la aquí no te mueves hasta que te acabes la comida!
7.- Pregúntale a tu padre
8.- Como se nota que no tienes facturas que pagar!
9.- A jugar con la pelota, a la calle!
10.- Y a mí qué si la madre de (nombre de tu amigo/a) le deja ir!
11.- Aquí antes no había nada, todo esto eran campos.
12.- Si le hubiese dicho eso a mi padre me hubiese dado una hostia.
13.- Pero niño! Que no ves que vas arrastrando los pantalones!
14.- A ti te encontramos en la calle.
15.- Quieres hacer el favor de levantarte del suelo?
16.- Me da igual quien haya empezado, como os volváis a pelear me enfado!
17.- Ya que bajas tráeme el pan de la panadería!
18.- A las 11 en casa.
19.- Cuando piensas sacarte el carné? Cuando te lo regalen?
20.- Qué, niño/a? Ya tienes novia/o?
21.- Yo con tu edad ya salía con tu abuelo.
22.- No tienes nada que explicarme?
23.- Cinco minutos más, si en cinco minutos no lo has apagado arranco el cable!
24.- Quita eso de ahí, a mi esas películas no me gustan.
25.- Los jóvenes de hoy en día no sabéis la suerte que tenéis!
Editado: ahora son 25+1 gracias a la aportación de Macario
25+1.- Te voy a dar un par de tortas para que tengas una razón para llorar de verdad
Editado otra vez: ahora son 25+2 porque me niego a modificar el titulo gracias a la aportación de Noa
25+2.- Niñato, a ti te falta un hervor
Por fin ha salido a la luz cómo ven en realidad el mundo los de los EEUU:
Muhahaha!!!! Este blog ha vuelto a conseguir otro premio XD. Este premio llega hasta aquí desde Amebas a la deriva (gracias a Bender estoy recibiendo un montón de premios XD)
Normalmente no publico nada que se pueda considerar una noticia, pero es que esta lo vale. Ademas es una de esas cosas que te la cuentan y no te lo crees.
El caso es que una mujer de 35 años ha pasado 2 años enteritos sentada en la taza del inodoro de la casa de su novio en Ness City, en Kansas, hasta que los servicios de urgencia la han sacado con una palanca.
Según el periódico local, el novio de la mujer llamó en febrero a la oficina del alguacil para informar que a su novia le pasaba algo raro (hasta entonces le habia parecido normal que su novia viviera en el baño)
Al llegar al domicilio, la Policía encontró a la mujer sentada en el inodoro, con los músculos atrofiados de no moverse y pegada a la taza por lo que el alguacil Bryan Whipple describió como “medios naturales”.
La Policía calcula que la mujer llevaba allí sentada unos dos años. Su novio le llevaba comida y agua (como ya he dicho antes, lo normal en una pareja)
Los servicios de urgencia tuvieron que arrancar el asiento de la taza con una palanca.
“Arrancamos el asiento con una palanca y el asiento o como ella lo llamaba: su casa se fue con ella al hospital. Se lo quitaron en el hospital”, declaró Whipple.
“Con sus actos ella parece apoyar lo que él dice, porque cuando la encontramos al principio rehusó que viniera una ambulancia”, aseguró. (a nadie le gusta que le intenten echar de casa)
“Ante la seriedad de la situación, llamamos a la ambulancia de todos modos, pero ella no se quería marchar”, agregó.
La Policía local estudia ahora la posibilidad de presentar cargos contra el novio por maltrato de un adulto dependiente, a la espera de que un estudio psiquiátrico aclare la situación mental de la mujer y su nivel de dependencia de su pareja.
Por el momento, no se han aclarado las razones que llevaron a la mujer a instalarse en el inodoro.
Hoy revelare una habilidad secreta que tengo y que muy pocas personas en el mundo poseen. Es la habilidad de leer tus pensamientos a través de Internet MUHAHAHAHA!!!
¿No me crees?, esta bien, entonces sigue los siguientes pasos y descubrelo:
1) Piensa en un número del 1 al 9
2) Réstale 5
3) Multiplícalo por 3
4) Elévalo al cuadrado (multiplicándolo por sí mismo)
5) Suma las cifras del número obtenido hasta quedarte con un número de una sola cifra.
(ej. 64=6+4, 10=1+0=1)
6) Si el número es menor de 5 súmale 5. Si es igual a 5 o mayor, entonces réstale 4.
7) Multiplícalo por 2.
8) Réstale 6.
9) Al numero obtenido asígnale una letra siguiendo el siguiente criterio: 1=A, 2=B, 3=C, etc...
10) Escoge un país que empiece por la letra que acabas de obtener.
11) Coge la siguiente letra del abecedario que sigue a la letra del país que has elegido (si por ej. la letra que te salió para coger el país fue la F de Francia, ahora cojeras la G...). Piensa en el primer animal que se te pase por la cabeza que empiece por esa letra (ej. si es la G, un Gato...).
1. Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.
2. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
3. Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
4. Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.
5. Si eres capaz de sonreír cuando todo está mal, es porque ya descubriste a quien echar toda la culpa.
6. Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.
7. Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
8. Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
9. Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso.
10. Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
11. Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
12. La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
13. Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
14. Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas… (¿Será verdad?).
15. Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo…
No suelo hacer propaganda en mi blog pero esta vez lo vale porque, aunque suene egoísta, la recompensa puede ser que gane una Ninteno DS XD (cómo me iba yo a resistir a esa tentación???).
Al parecer Helektron regala en su pagina una Nintendo DS
Desde Amebas a la deriva (blog de lo mas interesante y variado que hay) y desde el blog de Epi (que me encanta leer esas cosas que le pasan y sus relatos cortos cuando los pone) me llega este premio, el cual agradezco a los dos XD
Las normas para otorgar el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG” son estas:
1º.- Al recibir el PREMIO, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
2º.- Elegir un mínimo de 7 blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG”.
3º.- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.
Me gustaría mandárselo de nuevo a Bender (amebas a la deriva) y a Epi aunque ya lo tenga porque sus blog me encantan y también se lo envió a Inmarteee, RorPieTh^, La casa del rock y ya esta ( 7 no hay, ya lo se, pero considero que estos 5 blog valen por 7 XD)
Bender desde su blog de cocina "La cocina de Bender" hace algunos días me otorgo este premio (pero no había tenido tiempo para ponerlo aquí)
Las tres cosas a que me comprometo este año son:
- Dejar de hacer tanto el vago.
- Estudiar mas.
- Aprende a cocinar comida que no pueda clasificarse como "comida basura".
Otorgo el premio a estos blogs:
Porque dormir más es vivir menos.
Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos.
Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar.
Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
Por haberme visto todos los capítulos de "Erase una vez el cuerpo humano".
Porque soy masoquista, y me gusta que las gentes me falten al respeto.
Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
Porque no sabía donde me metía.
Porque me van las preguntas tipo test respuesta múltiple, restando negativas, empezando a contar a partir de 10 aciertos y con aprobado a partir del 7.
Porque era joven e inexperto.
Porque yo te diré cómo vivir.
Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo junto en mi cabeza.
Porque el vinagre para mi es un libro de Química.
Porque mi madre me quiere en casa, durante muuuuuuucho tiempo.
Para dejar la calle (y conocer mas bibliotecas.).
Por amor humano.
Porque prefiero ir a craneal, en lugar de mirar a caudal, aunque ello me lleve de rostral al suelo.
Porque me encanto corrupción en Miami.
Porque no hay mejor forma de que te dejen espacio en el bus o el metro, que ir a una buena practica de anatomía y salir apestando a formol.
Porque yo lo valgo.
Porque el que vale, vale, y el que no pa empresariales... o ATS.
Porque tocar penes de personas da otro sentido a mi vida...y no digamos ya los tactos rectales.
Porque era la carrera mas larga en el librito informativo.
Porque nací pobre y quiero morir igual.
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas o cenas de chino puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.
Porque el red bull es adictivo, y el olor a formol también.
Porque coger salmonelosis en una practica es relajante y constructivo... digo obstructivo.... para los baños.
Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Urgencias";"Hospital central";"House"; "Anatomia de Grey" ni en "Expediente X"
Porque saber vivir es el mejor programa del mundo.
Porque no quería sorprenderme cuando en "JACCKAS" se metían un pez en la boca, se lo tragaban, lo vomitaban y aun seguía vivo.
Porque los pacientes me lo agradecerán siempre.... cagándose en mi querida madre.
Porque medicina es un gran hermano, una casa de tu vida, un aventuras en África, una granja de famosos y todo lo que le pongas.
Porque... porque...? POR QUÉ !!!??? POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.
Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir y necesitaba comprobarlo…
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...y desayunar cuando no ha salido el sol.
Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones después de3 meses de exámenes.
Porque me encariño con las cosas, y acabando un viernes los exámenes y empezando las clases un lunes no me da tiempo a echar de menos la facultad.
Porque al inicio de verano es cuando menos fiestas hay y menos se liga...así que yo a la biblioteca.
Porque la biblioteca en verano tiene un olor "especial".
Porque el aire acondicionado no enfría las neuronas ni en verano.
Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40.
Porque en ninguna otra cafetería de facultad te llaman por tu nombre: aquí te sirven lo tuyo incluso antes de pedirlo.
Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
Porque estoy mas loco que cualquiera y lo quería demostrar.
¡¡¿MEDICINA?!!, ¿pero esto no era enfermería?... ya decía yo que estaba estudiando demasiado.
Porque llevar gafas es de modernos y mirar microscopios durante 3 horas contribuye a ello.
Porque un frotis vale mas q mil palabras.
Porque dudaba entre medicina o la legión y total como allí también hay sargentos...
Porque quería inventar una paranoia post-examen que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
Porque quería cuatrimestrales de carácter anual.
Porque me gusta aprobar 3 prácticos, 4 parciales, dos exámenes de diapositivas, y a pesar de todo tener que ir a finales en septiembre.
Porque la secretaria ya se conoce hasta mi fecha de nacimiento y ya no me deja cambiarme de carrera.
Porque quería prácticas a todas horas, todos los días de la semana.
Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.
Porque busque desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 4 horripilantes.
Porque estudiar 800 folios en 2 semanas, es coser y cantar.
Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
Porque el memo de mi cuñado era licenciado en biología.
Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me dije...vamos a conseguirla toda junta en la biblioteca.
Porque ya no tenia vida social antes, así que no me importaba perderla.
Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
Porque después de unos años seré medico, empresario, ingeniero agronomo, anatomista, técnico de alimentos, higienista, bromatologo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Licenciado en Medicina".
Pero si nos paramos a pensar en el por qué, yo digo:Y por que no? verdad?
1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias
2. Si viste Regreso al Futuro 2;, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial.
En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película
3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser).
5. Los ratones no pueden vomitar.
6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y
estadísticas.
12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.
13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.
17. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.
19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.
21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
22. La hija de Shakespeare era analfabeta.
23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.
25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.
26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.
31. Las ovejas no beben agua en movimiento.
32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.
34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.
35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.
15 maneras de responderle a los hombres y darles a entender que no te interesan:
Hombre: No nos habíamos visto antes?
Mujer: Si, trabajo en la clínica para enfermedades venéreas.
Hombre: No te había visto en alguna otra parte?
Mujer: Si, por eso ya no voy.
Hombre: Esta silla está libre?
Mujer: Si, y esta también lo estará si te sientas.
Hombre: Vamos a tu casa o a la mia?
Mujer: A las dos. Tu a la tuya y yo a la mía.
Hombre: Quisiera llamarte. Cuál es tu número?
Mujer: Esta en la guía de teléfonos.
Hombre: Pero no sé tu nombre.
Mujer: También lo encuentras en la guía…
Hombre: En qué trabajas?.
Mujer: Soy travestí.
Hombre: De qué signo eres?.
Mujer: PROHIBIDO ENTRAR.
Hombre: Quiero hacerte felíz.
Mujer: Entonces desaparece.
Hombre: Vamos! Ambos estamos aquí por lo mismo.
Mujer: De hecho. Para seducir mujeres.
Hombre: Estoy aquí para realizar tus sueños secretos.
Mujer: Quieres decir que tienes un burro y un dobermann en casa?
Hombre: Quiero entregarme a tí.
Mujer: Lo siento, no acepto sobras ni propinas.
Hombre: Sin ti me muero.
Mujer: Te mando flores?
Hombre: Qué puedo hacer por ti?
Mujer: Chúpate un ojo.
Hombre: Si pudiera verte desnuda moriría feliz
Mujer: Si yo te viera desnudo moriría de la risa.
Hombre: Llegaría al fin del mundo por tí.
Mujer: Si, y podrías quedarte para siempre?
Hombre: Cómo haces para ser tan bella
Mujer: Lo contrario de lo que haces tu.
El otro dia estaba disfrutando de esos maravillosos momentos de publicidad que todas las cadenas nos regalan y que les falta muy poco para durar mas que el programa que estas viendo y vi este maravilloso anuncio de Timofónica, digo de Telefónica (subconsciente malo!!!!! deja de jugarme malas pasadas)
Demuéstrale a esa persona a la que tanto quieres cuál es tu opinión sobre ella, regalale esta magnifica colonia:
Me había prometido a mi misma que no lo iba a hacer, que iba a contener mi emoción... pero tengo que hacerlo... tengo que poner aquí a nuestro nuevo representate para Eurovision, el gran Rodolfo Chiquilicuatre y con su ya famosisimo éxito, "El chiki-chiki".
1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo en que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 112 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
1- En el principio, Dios creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.
2- Y había dos Bytes en la palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del cero y creó el DOS; y vio que era bueno.
3- Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
4- Y Dios dijo: que se hagan las computadoras, así habrá lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y los llamó HARDWARE.
5- Pero aún no había SOFTWARE. Pero Dios creó los programas grandes y pequeños. Y les dijo: Creced y multiplicaos, y llenad toda la memoria.
6- Y Dios, entonces, dijo: crearé al Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 7- Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Documentos y Subdirectorios que quieras, pero NO USES WINDOWS.
8- Y Dios dijo: No es bueno que el Programador esté solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura boba que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.
9- Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS; y eso era bueno.
10- Pero Bill era más piola que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?”
11- Y el Usuario respondió: “Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa o sistema y cualquier clase de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos WINDOWS o moriríamos”.
12- Y Bill le dijo al Usuario: “¿Cómo puedes hablar de algo que no has probado? En el momento que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón”.
13- Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo con ventaja.
14- Así, el Usuario instaló Windows en su compu; y le dijo al Programador que era bueno.
15- Y el Programador rápidamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: “¿Qué buscas?” Y el Programador respondió: “Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.” Y Dios dijo: “¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?” Y el Programador dijo: “Fue Bill quien nos dijo.”
16- Y Dios le dijo a Bill: “Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento con vos. Y estás condenado a vender siempre Windows, para que te sigan puteando.”
17- Y Dios le dijo al Usuario: “Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará, y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo el miembro del Programador.”
18- Y Dios le dijo al Programador: “Por haber escuchado al estúpido Usuario, nunca serás feliz. Todos tus programas serán programas de mierda y tendrán cantidad de errores; y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.”
19- Y Dios echó a todos del Centro de Datos; y bloqueó la puerta de entrada con un password.
20- Y la paz y tranquilidad volvieron al Cielo.
Hoy lo que mas me ha apetecido poner es un poco de música, así que os dejo con un grupo que el otro día descubrí gracias al blog La Casa Del Rock.
- En Alabama es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia y poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte, además de estar prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón.
- En Alaska, aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
- En Arizona, las mulas no pueden dormir en una bañera, es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (supongo que a nadie le interesará echar un poco de cianuro en un vaso de agua) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (jajaja).
- Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (¿cómo lo podrán controlar?), un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes y el sexo oral se considera sodomía.
- En California, coto de Arnold-Terminator, es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena (¿?¿?) y ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
- En Florida, una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos, la única posición legal para el coito es la del misionero (ABURRIDOS!), no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves y es ilegal besar los pechos de tu mujer.
- En Hawaii, te pueden multar por no poseer un barco y está prohibido meterse monedas en las orejas.
- En Idaho, si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.
- En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.
- En Indiana, entre otras cosas (país especial por las leyes que hacen como que llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas y que el valor de PI es 4 y no 3.1415…), no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa, debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
- En Iowa, un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
- En Kentucky, cualquier abeja que entre al estado debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (me imagino a la policía pidiendo el certificado).
- En Louisiana, te pueden detener por hacer una falsa promesa (esto me parece correcto) y además es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
- En Maine no se puede salir de un avión en pleno vuelo (qué considerados).
- En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
- En Minnesota, señores, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza (por qué harían esa ley?) y es ilegal dormir desnudo (con el calor que debe hacer).
- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Además está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
- En Nebraska es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
- En Nevada, donde está Las Vegas, es ilegal conducir un camello por la autopista.
- En New Jersey, está prohibido sorber la sopa.
- En Nueva York, atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte (que se lo digan a los de las Torres Gemelas) y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
- En Carolina del Norte, va contra la ley cantar fuera de tono (qué afortunados!), está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón y cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
- En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (que haya más se toma como que es un club de alterne?).
- En Oklahoma te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro, está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona y es ilegal ir a dormir con botas.
- En Oregón es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor y no se puede comer helado en domingo.
- En Pennsylvania, es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Incluso está prohibido pescar con tus propias manos: sólo se puede pescar con los dientes.
- En Rhode Island, cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “idiota” o “lunática” se cosidera nulo (increíble).
- En Carolina del Sur, es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos” (supongo que no habrá obreros); por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse; el sexo oral está prohibido (otra vez!); cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios y es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
- En Dakota del sur, está prohibido dormir en una fábrica de queso y si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
- En Tennesse no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres, los ateos no pueden tener un trabajo público y está prohibido conducir dormido (menos mal que está prohibido).
- En Texas puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces, pero es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde otro piso no debe haber ningún problema)
- En Utah es ilegal no beber leche y detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
- En Vermont las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza y es ilegal negar la existencia de dios (dios no existe ñañañaña).
- En Virginia está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero (sigo diciendo que son unos aburridos) y conducir sin llevar zapatos.
- En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.
- Y, por último, en West Virginia, es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras.
Este meme (creado por Komoloves) me llega gracias a Bender desde su blog Amebas a la deriva y he de admitir que es uno de los mas sencillitos y rápidos de hacer que he visto (cosa que esta de maravilla para hacerla un domingo como hoy).
Basicamente es responder a 2 sencillisimas preguntas (y encima sobre 2 cosas que me encantan XD):
¿Cual es el Libro que más os ha gustado?
La verdad es que hay un montón de libros que me gustan como "El señor de los anillos" (libro que asiduo en las listas de libros favoritos), los de la saga del "Elfo Oscuro" (Saga que ya tiene mas libros que una enciclopedia), todos los de la "Dragon Lance" (Supera a la saga anterior) y muchos otros mas... Pero he de reconocer que hay un libro que marco para mi un antes y un después en esto de la lectura y ese es "La Historia Interminable" de Michael Ende.
Este libro me inicio en el mundo de los libros de fantasía hace mucho tiempo y ahora estoy enganchada a ellos y un día de estos acabare aun mas loca de los que ya estoy XD .
