Kamasutra para informaticos

uyuyuyuyuyuyyyy!!!! vaya, vaya... menuda torre tiene tu... ordenador!!!

Que hacer cuando google no encuentra la paginita

1. Abrir Google (para el que no lo sepa la pagina es www.google.es)
2. En el cuadro de búsqueda escribir: "no encuentro la página de los cojones".
3. En lugar de teclear "Entrar", pulsar sobre el botón "Voy a tener suerte" debajo del cuadro de búsqueda.
4. Leer atentamente las instrucciones así como el resultado.

Dia Mundial Blogger Contra la Violencia de Genero

Desde el blog de nuestro amigo RorPieTh^ nos llega esta iniciativa, la cual es una llamada a toda la blogosfera para que no dejemos apartado este problema que, por desgracia, es cada vez mas común. El caso es que, a pesar de lo que hemos evolucionado en muchas cosas, todavía quedan algunas en las que mas no hemos conseguido nada y ésta es una de ellas.

Por esta razón desde el blog de RorPieTh^ ha comenzado esta iniciativa por la cual, si tienes un blog, un fotolog, o cualquier otro medio a través del cual difundir tus ideas, te anima a que contribuyas a acabar con este problema y que el día 9 de Abril grites:

¡NO! a la violencia de genero

Yo gritare ¡NO! y tu que harás? miraras para otro lado o harás algo?

No uses iTunes para fines malignos!!

Usted está de acuerdo, también, en que no usará estos productos para ningún propósito prohibido por la ley de Estados Unidos, incluyendo, sin limitaciones, el desarrollo, diseño, manufactura o producción de misiles o armas nucleares, químicas o biológicas.

Aunque esta pregunta pueda traerme problemas... ¿Alguien puede decirme cómo va eso de fabricar armas nucleares con el iTunes? es que me vendría muy bien, porque yo hasta ahora usaba otros programas mas complicados MUHAHAHA!!!!!

Cthulhu for president!!!!

Al fin encuentro una “persona” en el mundo para votarla como presidente. Siempre los políticos tienden a darme un asco tremendo, así que porque no cambiar y en lugar de votar por una persona lo hacemos por un dios primigenio. Cthulhu es perfecto para la tarea de ser el presidente de nuestro país.

De su plataforma electoral podemos sacar su plan de gobierno, muy interesante el punto referente a inmigración y nuevas tecnologías:

INMIGRACIÓN

El Gran Cthulhu es Él mismo un inmigrante venido del planeta Vhoorl. Por eso comprende y tolera las necesidades del inmigrante y no acepta que sea discriminado. Cthulhu promete que los inmigrantes recibirán el mismo trato que el resto de los habitantes del país a la hora de ser destruidos.

NUEVAS TECNOLOGÍAS

El advenimiento de su tentacular majestad permitirá que lleguen de otros confines del Universo seres de tecnologías avanzadas y desconocidas. Como los Mi-Go, capaces de extraer el cerebro humano del cuerpo humano, y mantener su vida y consciencia en tubos de cristal. O como la Gran Raza de Yith, las mentes más poderosas del cosmos, capaces de viajar en el tiempo a voluntad

Admiremos su gran video publicitario:

Yo ya se a quien voy a votar ¿y tu?

¿Eres mas listo que un chimpance?

Maldito chimpancé sabelotodo, quién se cree que es para hacerse el listillo???

Bienvenidas sean las brujas

Os estamos esperando MUHAHAHA!!!

La isla canibal

Había una vez tres hombres que llegaron a una isla llamada Isla Caníbal los caníbales de esa isla los secuestraron y los llevaron frente el rey caníbal entonces el rey caníbal dijo -Si quieren sobrevivir tienen que pasar dos pruebas-

La primera:
Adentrarse al bosque y coger diez frutos de una misma especie

Llego el primer hombre con diez manzanas, entonces el rey caníbal dijo :

-Pasaras a la segunda prueba, las diez manzanas las tienes que meter por tu trasero sin hacer ni un gesto si no te comeremos- y empieza metiéndose una manzana y en la segunda se retuerce de dolor y se lo comen.

Llega el segundo hombre con diez cerezas y le dice el rey lo mismo y este se empieza a meter la cerezas. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, y al llegar a la décima se carcajea de la risa.

A eso que dos almas en el cielo se encuentran y le dice la primero a la segunda, ¿Porque te reíste si ya llevabas nueve cerezas?

A lo que contesta el otro, ¡Es que vi llegando al tercero con piñas! XD

Pirateando la Wii con cinta aislante

No entiendo por qué la gente se complica tanto. Con un poco de cinta aislante y unas tijeras tienes la Wii pirateada en un periquete.

Esto es algo fácil y sencillo para toda la familia

40 formas de cabrear a los de Telepizza

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorprendeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 25 euros, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.

32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Discubrete a ti mismo

1. Inclina tu cabeza hacia tu hombro derecho.
2. Mira fijamente la figura a entre 20 y 30 cm.
3. Espera unos segundos y empezaras a verte reflejado.

(pero qué te esperabas??)

Te atreves a seguir este camino???

(a quién se le habrá ocurrido ponerlo??)

Formulas infalibles

Si siempre quisiste lograr algo y nunca pudiste, aquí están las formulas para conseguirlo, pruebalas y verás que no fallan!

Fórmula para hacer que suene el teléfono:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono, en ese momento, se abrirán dos caminos:
A) si lo atiende, era una equivocación.
B) si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

Fórmula para hacer que llueva:
1. Diga:"qué día tan bonito, ojalá siga así…"
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.

Fórmula para echar limón a las comidas:
1. Ponga la comida sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

Fórmula para hacer aparecer un autobús:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres Autobuses juntos.

Fórmula para no poder aparcar cerca de casa:
1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

HOWTO - Vencer a una teleoperadora

A continuación, os pongo un sencillo HOWTO sobre como vencer a una teleoperadora de cualquier empresa con solo 4 sencillas mentiras.

-Operadora de ya.com: Buenas tardes, ¿Podría hablar con el encargado de la gestión de internet en su casa? (La típica presentación)

-Yo: Si, soy yo, ¿dígame que quiere? (Muy cordial, al ver de que se trata XD)

-Op: ¿Tienen ustedes conexión a internet?

-Yo: Si, por supuesto.

-Op: ¿Y la tienen contratada con Telefónica?

-Yo: Si. (1º mentira)

-Op: ¿Podría decirme de cuanta velocidad es su red?

-Yo: Si, creo que actualmente tenemos velocidad de 100 Mb/s (2º mentira, en España todavía no tenemos de eso)

-Op: Uhmm…¿no sera 1 Mb/s? (se la ve instruida)

-Yo: No, son 100 Mb/s, es que nosotros tenemos un cable de fibra óptica. (3º mentira)

-Op: Uhmmm… ¿con Telefónica?

-Yo: Si, así es, es que somos clientes especiales. (4º mentira)

-Op: Ah, ¿Pero esta usted seguro de que son 100 Mb/s y no 1 Mb/s?

-Yo: Si, totalmente seguro.

-Op: Ahh, ya, ¿y no le interesaría cambiarse a ya.com con 20 Mb/s a un precio de 9,90 € al mes? (no se rinde )

-Yo: ¿Usted piensa de verdad, que yo, teniendo una conexión 5 veces mas rápida que esa, voy a cambiarme?

-Op: Pues no lo se, esa es su decisión.

-Yo: Vamos a ver, usted piense, ¿de verdad cree que me voy a cambiar a una conexión peor?

-Op: No, lo cierto es que no.

-Yo: ¿Entonces por que sigue intentando venderme esto, si sabe que es totalmente imposible que yo contrate una conexión peor que la que tengo?

-Op: Si, es verdad, tiene razón, buenas tardes.

Bueno, y con estas sencillas 4 mentiras podemos hacer que una teleoperadora se rinda.
Fácil, sencillo, y para toda la familia XD.

Prohibido gaviotas!!!

QUE LA DETENGAN!!!!!!

Muertes extrañas de la historia

A lo largo de la historia ha habido todo tipo de muertes inusuales. A continuación, una recopilación de algunas de ellas:

• 458 A.C. El dramaturgo griego Aeschylus murió cuando un águila tiró una tortuga viva sobre su cabeza calva, confundiéndola con una roca.
• 207 A.C. Chrysippus, filósofo estoico griego, murió de risa luego de ver a su burro borracho intentando comer higos.
• 869 Al-Jahiz, un estudiante árabe de Basra, murió al caérsele su propia biblioteca encima.
• 1322 Humphrey de Bohu, fue fatalmente ensartado desde el ano por un lancero oculto bajo un puente durante la batalla de Boroughbridge.
• 1327 De manera similar, parece ser que Eduardo II de Inglaterra fue asesinado insertándosele un hierro caliente en el ano… Qué habrá hecho.
• 1830 William Kurskisson, estadista y financista, fue aplastado por el primer tren de pasajeros mecánico, durante la propia ceremonia pública de inauguración.
• 1834 David Douglas, botánico escocés, cayó junto con un toro dentro de una trampa-pozo y allí murieron los dos.
• 1884 El detective Allan Pinkerton murió de gangrena como resultado de haberse mordido su propia lengua al tropezar en una banquina.
• 1899 El presidente francés Félix Faure murió de un derrame cerebral mientras le practicaban sexo oral en su oficina. ¿Asesinato?
• 1933 Michael Malloy, un vagabundo, fue finalmente asesinado por cinco hombres que lo intoxicaron con gases, luego de que Malloy sobreviviera a otros tantos intentos con venenos e incluso embistiéndolo con un automóvil. El motivo: un complot para recoger pólizas de seguro de vida.
• 1943 Alexander Woolcott sufrió un ataque cardíaco durante un debate público sobre Adolf Hitler.
• 1944 Anton Webern, compositor austriaco, fue accidentalmente asesinado a tiros por un solado del ejército estadounidense durante la ocupación de la Austria Aliada. Su intención había sido fumarse un cigarrillo fuera de su casa para no molestar a sus nietos, pero el toque de queda lo sentenció.
• 1947 Los hermanos Collyer fueron encontrados muertos en su casa en Nueva York. El menor de los Collyer, Langley, murió cayendo en una trampa que él mismo había creado: una montaña libros, periódicos y objetos varios que al caerle encima le aplastaron. Su hermano Homero, ciego y por tanto dependiente de la atención de Langley, murió de hambre algunos días más tarde.
• 1971 Jerome Irving Rodale, pionero de la agricultura orgánica, murió de un ataque al corazón en medio de una entrevista.
• 1972 Leslie Harvey, guitarrista de Stone The Crows, fue electrocutado por un micrófono mientras actuaba en vivo en un escenario.
• 1927 Isadora Duncan, bailarina, murió asfixiada y desnucada, al quedar su pañuelo de cuello atrapado por un coche en marcha.
• 2007 Jennifer Strang, una mujer de 28 años de edad, murió en Sacramento, California, de hiperhidratación luego de participar en el concurso Hold Your Wee for a Wii (Aguanta tu pipí por una Wii) de la emisora JDND 107.9. El concurso consistía en beber la mayor cantidad de agua posible cada 15 minutos sin orinar en ningún momento. La participante logró la segunda posición.

Normas chungas

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto. (Basicamente es porque por las noches los vampiros se corren una juerga en la ciudad)

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Tú no encuentras a Chuck, él te encuentra a ti

Hasta el propio Google teme buscar a Chuck Norris ¿No me crees? Prueba a escribir Find Chuch Norris en Google y luego dale a Voy a tener suerte, ya veras como hasta Google tiembla con solo pensar en buscar a Chuck Norris.

Las 20 frases del buen vago

1 Amaras al colchón sobre todas las cosas

2 Con diez colchones por banda y el pijama de su abuela, va a dormir a pierna suelta un cabestro bergantín

3 Santificaras las siestas

4 Ama al pijama como a ti mismo

5 Roncando se entiende la gente

6 Tras la tempestad, viene la cama

7 A somier muerto, somier puesto

8 Cuando el grajo vuela bajo, ese día no trabajo

9 No dejes para hoy lo que puedas hacer mañana

10 Duermo, luego existo

11 Mas vale pijama en mano que ciento volando

12 A dios roncando y con el despertador sonando

13 De bien nacido es ser adormecido

14 De tal vago, tal siestecilla

15 A buen sesteador, pocas almohadas bastan

16 Bienaventurados los que duermen, porque de ellos sera el reino de los sueños

17 A quien madruga, dios le tortura

18 Quien a buen sofá se arrima, buena siesta le cobija

19 En un lugar de la cama de cuyo nombre no puedo acordarme, porque me estoy quedando frito ZZZzzzZZZzzzZZZ...

PD: como veis solo hay 19, es que me daba pereza escribirlas todas XD

Regalos de Navidad

En este vídeo un entusiasmado niño recibe sus regalos de Navidad entre los que, se supone, se encuentra una Xbox...

La verdad es que sus padres no tienen perdón por hacerle eso a no ser que luego le dieran una Xbox de verdad.

¿Que hace una rubia despues de un accidente?

Tras un tremendo accidente de trafico ¿qué es lo que hace una rubia? ¿Habría que tener en cuenta la fama que tiene su inteligencia?



Empiezo a creer que si...



sino quién en su sano juicio se pone a peinarse después de ese golpe



aunque puede que lo haga por si acaso el agente de policía que venga esta bueno, quién sabe....

Nueva unidad de tiempo

Me parece que tengo que volver al instituto porque esta unidad de tiempo yo no la conozco

Super Premio para el blog sin tornillos

Por primera vez en la historia de este blog sin sentido un premio ha ido a caer aquí. La persona encargada de mandar hasta aquí este increíble premio ha sido Inmarteee, la creadora, entre otros personajes, de las ovejitas que tanta gracia me han echo desde que las conocí.

Hace muy poquito que descubrí su blog mientras vagueaba un rato por internet, sin embargo, he de admitir que me han impresionado un montón sus tiras cómicas y el talento que tiene para crear esas historias que tanta gracia me hacen. Por tanto, recomiendo a todo el mundo que se pase por su blog Ratas de Laboratorio para admirar su obra, porque, simplemente, se lo merece!!!!

Después de un montón de halagos causados por la emoción de haber recibido el premio, es mi turno de seguir con la entrega de estos premio, así que aquí están las reglas de este meme en forma de premios:

1) Hacer un post indicando el link de la persona que nos entrega el premio. (hecho)
2) Mencionar la categoría. (en breves momentos)
3) Poner la imagen de la cabecera correspondiente al premio. (listo)
4) Entregarlo a siete blogs. (en proceso...)

Tras arduas deliberaciones, en las que he tenido que emplear toda la potencia de la que dispone mi cerebro, he llegado a la conclusión de que la única categoría posible para englobar a los blog a los que voy a nominar es:

"Mis blogs Favoritos"
(lo se, es cutre, pero es que muchos ni se parecen entre ellos)

Y por tanto este premio es:

1) Para el creador de Diego Terán, un personaje increíble cuyas aventuras nos narra el gran RorPieTh^ desde su blog.

2) Para Bender, cuyo blog Amebas a la deriva tiene un montón de cosas interesantes y ademas tiene esos dificilisimos juegos-al menos para mi-de adivinar las películas.

3) Para todos los miembros de Sima de Rol que nos acercan, entre otras cosas, las maravillas del rol

4) Para, Epi, que aunque ya tiene el premio, su blog se encuentra entre mis favoritos y no puedo dejarlo fuera de la lista

5) Para Inmarteee, por que lo vale y se merece que le den este premio otra vez.

Y hasta aquí ha llegado la entrega de mis premios que, aunque no han sido 7, si que han sido los blogs por los que me paso casi todos los días para ver si hay algo nuevo (cierto que alguno mas ya visito, pero como ellos no van a pasar nunca por aquí para recibir el premio... ELLOS SE LO PIERDEN XD!!!)

Efectos del Alcohol

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01.
Síntoma: Pies fríos y húmedos
Causa: El vaso esta siendo agarrado en un ángulo incorrecto
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba

02.
Síntoma: Pies calientes y mojados
Causa: Ya te has meado
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo

03.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º grados con respecto al suelo

04.
Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic"

05.
Síntoma: El suelo esta borroso
Causa: Estás mirando a través de un vaso vació
Solución: Más de tu bebida favorita

06.
Síntoma: El suelo se está moviendo
Causa: Estás siendo arrastrado
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos

07.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua
Causa: Estás en el inodoro intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta)

08.
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso

09.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva
Causa: Estás en una ambulancia
Solución: No moverse. Posible como etílico o congestión alcohólica

10.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad
Causa: Te has equivocado de casa
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya

11.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día
Solución: Café y una buena siesta

Coca-Cola Vs. Pepsi - La batalla final

Tras varios años de enfrentamiento, el gran combate que todos esperábamos llego... Las Pepsis se organizaron y atacaron a traición a las pobres Coca-colas...
Las Coca-colas no se lo esperaban, no estaban preparadas y la batalla acabo siendo una masacre. Ese día muchas Coca-colas perdieron su vida...

Sin embargo, las Coca-colas no iban a dejar las cosas así. No tardaron mucho en reagruparse y preparar su venganza.
En cuanto las Pepsis las vieron venir empezaron a temblar. Se arrepintieron de todo lo que habían echo... ojala nunca hubieran atacado a las Coca-cola... Ya era demasiado tarde para arrepentirse, su final había llegado.

Ninguna Pepsi quedo en pie en ese fatidico dia.

El home cinema que quiero para mi casa

Como a cualquier aficionado al cine, a mi también me encantaría tener una habitación dedicada exclusivamente a esta habitación. Sin embargo, como la mayoría, no me lo puedo permitir, aunque alguien me podía dar el dinero para conseguir una.

Para quien me quiera hacer este regalo aquí están algunos de los mejores home cinema del mundo

-Indiana Jones

-Batman

-Titanic

-Star Wars

.:Algunos otros aquí:.

Nueva carrera universitaria

DIPLOMATURA EN ALTA GERENCIA ETÍLICA (ACADÉMICO)

PRIMER CURSO
. Orígenes de las fiestas
. El alcohol y su función como lubricante social
. Introducción a la Jarra y al Vaso
. Matemáticas Financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar cambios 'olvidados' a los camareros, cómo calcular propinas)


SEGUNDO CURSO
. Cubatanometría I
. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
. Discusión I
. Bebidas en la Playa I
. Bebidas Caseras I
. Introducción al manejo del estado alegre
. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol


TERCER CURSO
. Importancia del ron en la toma de decisiones
. El alcohol como complemento en eventos
. Logística y ubicación del cubata
. Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
. Discotecas, bares, centro cerveceros, churrerías y tiendas de conveniencia
. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol
. Alcoholismo: Ventajas y desventajas
. Teorías de beber solo


CUARTO CURSO
. Resaca I
. Cubatanometría II
. El alcohol como complemento en celebraciones (tipo de bebida según la celebración)
. Cómo controlar a un borracho
. Aprendiendo a hablar cuando se está casi ebrio
. Amigos, casi hermanos y compadres
. Licores clandestinos ¿Mito o realidad?
. Jurisdicción del borracho
. Técnicas avanzadas para ocultar la peste a vino


QUINTO CURSO
. Resaca II
. Bebidas caseras II
. Excusas familiares básicas (última recopilación)
. Como superar el efecto helicóptero
. El alcohol como mecanismo de escape
. La comunicación, herramienta importante en la fiesta
. Consecuencias de beber
. Open bar
. Cubatas de hombres y mujeres
. Pensamientos después de la fiesta


SEXTO CURSO
. Excusas laborales avanzadas (última recopilación)
. El alcohol como liberador de tensiones
. Ética profesional del bebedor
. Sentimientos de culpa ¿Cómo eliminarlos?
. Tratamiento para las resacas agudas
. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y desventajas
. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
. ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
. Rally del Borracho.
. Sexo (Como copular en estado de ebriedad o como intentar copular)


PROYECTO FIN DE CARRERA / EXAMEN TEÓRICO - PRÁCTICO EN FIESTA DE INAUGURACIÓN
. Incluye material didáctico y de apoyo profesional especializado



(La carrera perfecta para después de los exámenes)

A que se esta "guay" en mi pisci

Jo tío, nunca pensé que pudieses llegar a ser tan listo

Monster Basement

Para comenzar con buen pie que mejor que un jueguecito que se aproveche de los últimos restos de inteligencia y así no quede nada mas.

Lo único que hay que conseguir es huir antes de que llegue el monstruo... ¿seras capaz?

Solución aqui
(aunque así ya no tiene gracia)

Comunicado especial - Round 2

MUHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Siii, por fin, por fin se han acabado los exámenes. Después de 3 interminables semanas con exámenes y otras cuantas mas estudiando para prepararlos, por fin vuelvo a ser libre. Soy libre otra vez para dedicar mi tiempo a cualquier otra cosa que me entretenga mucho mas y, sobre todo, para disfrutar del aire libre (que hace ya bastante tiempo que no disfruto de él).

La verdad es que, tras tantas horas de encierro auto inducido, de sufrir de examencitis y del horrible estrés que provocan los exámenes, estos días ahora son una maravilla para cualquiera. Por eso, es ya el momento de retomar el blog y así seguir difundiendo todas esas cosas que encuentro mientras vagueo y de pasa atraer mas gente al lado oscuro de las cosas sin sentido.

Antes de volver a la rutina y dejar de poner estos estúpidos comunicados, he de decir que no tengo ni idea de cómo es posible que haya tenido mas visitas durante este periodo de exámenes, en el que no he sacado nada nuevo. La verdad, no lo entiendo, pero me alegra un montón que el blog no haya muerto durante mi ausencia.

Y por ultimo, recordar que:

ESTUDIAR EN EXCESO PUEDE SER DAÑINO PARA LA SALUD!!!

(estudiar = deporte de alto riesgo)

PD: Ya esta, se acabo el fastidiar con estos comunicados tan aburridos XD.