Parece mentira que al final lo haya conseguido. Cuando empecé con este blog nunca creí que conseguiría aguantar tanto, es mas, en un principio lo empecé solo por curiosidad a ver que pasaba pero parece ser que al final he llegado a engancharme a esto XD!!!
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo que pisan (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!' o "¡ho ho ho!". Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?'
¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com .. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.
'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,!nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.¡Me lo mandas inmediatamente!'.
'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!
Tras Los Simpsons [versión Naruto], ya esta aquí la otra cara de la moneda...
Qué es lo que pasa si juegas mucho al Kingdom Hearts:
1- Cualquier llave que coges te crees que es una llave espada.
2- Intentas abrir las puertas con una llave normal a distancia, y esperas a que salga un rayo de luz hacia la cerradura.
3- Llevas los pelos alocados.
4- Crees que llevar unos zapatos gigantes es normal.
5- Quieres ir por el mar con una balsa de madera para encontrar un mundo perdido.
6- Lanzas botellas de cristal con medicina a la gente , pero no ocurre nada.
7- Ves a un pato y haces lo que sea para que haga magia.
8- Buscas una llave gigante para utilizarla como espada
9- Te pasas todo el día pensando que hay nuevos mundos.
10- Cada vez que hay una tormenta, crees que es el momento
11- Si ves un cerrojo muy antiguo intentas abrir esa puerta como sea, porque crees que es una entrada a un nuevo mundo.
12- Decoras tu cuarto de Disney solo porque sale en Kingdom hearts.
13- Siempre que te acercas a una palmera te subes automáticamente, como Sora.
14- Coges una espada de madera , te vas a la playa y solo por eso te crees Sora.
15- Coges tu llave gigante (ya comprada) y gritas: ¡¡Fire!! Pero no ocurre nada...
16- Escuchas Simple and Clean / My Sanctuary 1000 veces al día.
17- Entras a todas las cuevas para ver si hay alguna puerta sin cerrojo.
18- Lees todo esto y dices: ¡Bah! Esto no es nada, ¿verdad Kairi? y nadie te contesta...
19- Crees que tener el pelo rojo o azul sin habértelo teñido es normal.
20- No haces mas que dibujar coronitas, cerraduras, llaves espadas en tus cuadernos.
21- Tratas de saltar desde un sitio muy alto , como Sora, y cuando lo haces caes en una profunda depresión (a parte de romperte algunos huesos)
22- Cada vez que ves un cofre, le das golpecitos para que se abra.
23- Crees que si tiras un bote al aire, curará a toda la gente alrededor tuya, pero sólo te cae encima.
24- Buscas una fruta con forma de estrella por todo, diccionarios, enciclopedias...
25- Llamas a dos amigos tuyos para chocaros los tres en alguna pared sospechosa.
26- Si encuentras un castillo te crees que es Bastión Hueco.
27- Ves peliculas de Disney como Tarzán, la sirenita, Winnie the Pooh, Peter pan...cada día.
28- Terminas todas las frases con "Kupó"
29- Matas a los animales esperando a que dentro de ellos salga algún objeto .
30- Coleccionas tarjetas y las tiras al buzón sin ningún tipo de sello, esperando a que te devuelvan algún objeto.
31- Te pones a hablar con osos, tigres, conejos , burros de peluche.
32-Compras 99 peluches de dálmatas para tenerlos a todos.
33- Haces naves de LEGO y te subes en ella esperando que reaccione.
34- Llamas a los euros platines.
35- Tu llave siempre es mas grande que tu llavero.
36-Crees que tus padres te ocultan tu verdadero nombre…(Sora)
37-Siempre pides a un amigo que te ayude a cerrar todas las puertas (del ending)
38-Empiezas a golpear a tu mejor amigo diciéndole que se ha pasado al lado oscuro.
39-Vas por la calle, ves un juicio y entras sin permiso y además te pones a discutir
40-Siempre que ves una campana la tocas 3 veces esperando a que muestre la cerradura.
"Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque. De pronto le llegó un e-mail de su mamá, que le decía: "Hija, por attachment te mando unos archivos para el documento HTML de tu abuelita. Por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda armar su página web".
Y así K-perucita se dispuso a abrir una ventana y a FTPearle a su abuelita los archivos que le habían mandado. Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un mensaje ICQ de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contestó el mensaje ICQ, E-lobo la saludó y le preguntó dónde iba.
K-perucita le contestó: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software para que arme su página web. Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo, y llego a la cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó «k-perucita», crackeó el password y entró.
La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trató de hacerle un kill al proceso. Pero E-lobo fue más veloz, le hizo un ICMP flood a los puertos que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password. Luego se tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno inferior, que se parecía en todo, hasta en la interface, al de la abuelita. Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.
Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó:
-Abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en disco tan grande?
-Es para almacenar mis archivos mejor.
K-perucita pregunto:
-Abuelita, ¿por qué tienes esa interface gráfica tan novedosa?
-Es para administrar mis archivos mejor.
K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:
-Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT?
-Para CRACKEARTE MEJOR!
K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un Who-is descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com.
Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Este trató de bloquear su servidor POP3 haciéndole una sobrecarga de memoria, pero K-perucita ya había hecho clic en el botón "Enviar". Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de www.cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera cuenta, le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio.
Del Trash del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información. La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su página web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosos hits en poco tiempo.
Y colorín colorado..."
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc..
ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te lo agradece ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que habla por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías te vienen de vuelta porque su mail hasta los topes de e-mails
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
INDISCRETO
El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que un ordenador haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta con trabajos importantes, destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
INTERNET
- La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
- Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste el lugar en dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la habías anotado.
CAPACIDAD
-El ordenador trabaja con los programas como una carreta: mientras que le metes cosas mejores y mas grandes, más tarda en cargarlas.
FUNCIONAMIENTO
- El funcionamiento del ordenador depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
- Si el ordenador no responde es porque hiciste algo bien o porque le golpeaste demasiado.
El teorema del salario de Dilbert establece que:*
Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.* *
Esto se demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:*
Postulado No. 1: el Conocimiento es Poder.
Postulado No. 2: el Tiempo es Dinero.*
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
- Potencia (Poder) es = Trabajo/Tiempo*
- Pero considerando que Conocimiento es = Poder, tenemos que:
Conocimiento es = Trabajo/Tiempo*
- Y como Tiempo es = Dinero, tenemos que:
Conocimiento es = Trabajo /Dinero*
Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que:
- Dinero es = Trabajo/Conocimiento*
- Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero (0),* el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.*
Con lo que queda demostrado que:* *
CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS*
1) La frase “the quick brown fox jumps over the lazy dog” (el rápido zorro marrón salta sobre el perro perezoso) usa todas las letras del alfabeto inglés.
2) 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
3) A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.
4) “I am” (soy yo) es la frase completa más corta del lenguaje inglés.
5) El cuerno de rinoceronte se compone de pelo compactado.
6) La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
7) La piel de un oso polar es negra. Su pelaje tampoco es blanco sino más bien claro.
8) Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.
9) Cada año muere más gente por culpa de los burros que por accidentes aéreos.
10) Shakespeare inventó la palabra “assassination” (magnicidio) y “bump” (golpe).
11) Si encierras a un pez dorado en una habitación oscura, terminará por volverse blanco.
12) Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.
13) En inglés, el nombre de todos los continentes empieza y acaba con la misma letra.
14) El término “letológica” describe el estado de no ser capaz de recordar la palabra que estás buscando.
15) TYPEWRITER (máquina de escribir) es la palabra más larga que se puede escribir en inglés usando las letras de solo una hilera del teclado.
16) Si la población de China desfilara a tu lado en fila de a uno, la hilera no acabaría nunca debido al ritmo de reproducción.
17) Una serpiente puede dormir durante 3 años.
18) En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.
19) La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
20) ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?
21) La palabra más larga en inglés posee 1909 letras de longitud y se refiere a una parte distinta del ADN.
22) Los gatos emiten más de 100 sonidos vocales distintos, los perros solo 10.
23) Desde que nacemos, nuestros ojos siempre tienen el mismo tamaño, pero nuestra nariz y orejas no dejan nunca de crecer.
24) Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
25) La orina de gato brilla al ser iluminada con luz negra.
26) Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.
27) Los bebés nacen sin rótula. No aparece hasta que el niño tiene de 2 a 6 años.
28) La nuez moscada es extremadamente venenosa si se inyecta de forma intravenosa.
29) Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.
30) Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
31) Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.
32) Cuando bombea, el corazón humano genera presión suficiente como para disparar sangre a 9 metros.
33) En promedio, las personas temen más a las arañas que a la muerte.
34) El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua.
35) Estornudar con los ojos abiertos es imposible.
36) Los cocodrilos no pueden sacar la lengua.
37) Cuando se las envenena, las hormigas siempre caen sobre su lado derecho.
38) Los osos polares son zurdos.
39) El pez gato, tiene más de 27.000 papilas gustativas, lo cual le coloca en el nº1 del ranking animal en este aspecto.
40) Una cucaracha vivirá nueve días sin cabeza, antes de morir de inanición.
41) Las mariposas paladean con sus pies.
42) Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
43) El ojo de una ostra es mayor que su cerebro.
44) Las estrellas de mar no tienen cerebro.
45) La goma dura más cuando se la refrigera.
46) El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.
47) Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.
48) El tiburón es el único pez que puede guiñar ambos ojos.
49) En el mundo hay más pollos que personas.
50) Dos tercios del total de berenjenas del mundo se cultivan en Nueva Jersey.
51) La palabra monosílaba más larga del mundo en inglés es “screeched” (chilló).
52) En inglés no existe ninguna palabra que rime con “month” (mes), “orange” (naranja), “silver” (plata) o “purple” (púrpura).
53) “Dreamt” (soñado) es la única palabra inglesa que acaba en “mt”.
54) Los almendros son miembros de la familia de los melocotoneros.
55) Solo hay cuatro palabras en inglés que finalizan en “dous”: “tremendous” (tremendo), “horrendous” (horrendo), “stupendous” (estupendo), y “hazardous” (peligroso).
56) Los gatos tienen 32 músculos en cada oreja.
57) Los tigres tienen la piel a rallas, no solo el pelaje.
58) Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
59) La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
60) En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
61) El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
62) El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.
63) Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
Aquí esta la prueba, la cual consiste solo de 3 módulos, en cada uno de los cuales solo habrá que leer la frase en ingles.
Comienza la prueba:
1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?
En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watches?
2 - Modulo avanzado
Tres brujas "travestís" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travestí mira los botones de qué reloj Swatch?
En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y Este ya es para los masters:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos.
¿Qué bruja sueca transexual mira qué botón de qué reloj "Swatch" suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Desde el comienzo de los tiempos los frikis hemos estado en la sombra, preparando nuestro gran plan maestro para dominar el mundo. Para lograrlo, decidimos que si queriamos controlar todo era mejor empezar por diversos sectores (comics, literatura, videojuegos, cine, arte, escultura, informática,...). De esta forma fuimos extendiéndonos, siendo cada vez mas los que esperábamos la gran señal que nos indicara el momento de salir de las sombras y dominar completamente el mundo.
Ese momento ha llegado, por fin a aparecido la gran señal y como no podía ser de otra manera, ha aparecido delante de todo el mundo. A pesar de esto, esta tan esperada señal solo puede ser vista realmente por aquellos que fueron realmente elegidos, aquellos que poseen el código de la dominación..., ¡¡¡EL CÓDIGO F!!!
Así es, la señal ha aparecido y se encuentra depositada en todos los ordenadores del mundo dentro del mismísimo Windows XP. Además esta señal es algo que cualquier friki del mundo seria capaz de reconocer y, como no podía ser de otra manera, esta señal hace referencia al Episodio IV de Star Wars.
PRiMERA LEKSION
PARA HESKRIVIR TODO HEN BAYUMKULAS HI KE SALGA VIEN HEN LOS FOROS, PONER HAL MENOS UNA MINUSCULA. LAS REGLAS HORTOGRAFICAS NO PERMITEN MAS DE HUNA MINUSKHULA.
ZeGUNDA LEKSION
LA MALLORIA DE PALLABROS HEMPECHADOZ POR BOCAL HIRAN CON H PARA NO CAUSAR POCIBLES CONFUCHIONES.
TERSERA LEKSiON
¡¡HOYGAN!! AGA ONOR A SU KONDICION DE HOYGANS. LA Ñ SE HUSA EN KASTELLANO. NO EN HOYGAN. NUNCA.
KUARTA LEKSiON
EL HOYGAN NO ES LENGUAGE SMS. NUNKA.
QINTA LEKSION
LOS HOYGAN AGRASESEN SIENPRE LA KOLAVORASION. POR ESO, SIEMPRE EMOS DE PEDIR TODO PORFABOR (JUNTO). OTRO HELEMENTO MUY HIMPOTANTE SON LAS GRASiAS. SEGUN LOS KREADORES DEL HIDIOMA, SE DISE "GRASIAS DE HANTEMANO". PERO PARA HAZENTUAR EL HOYGANISMO PODEMOS DESIR "GRASIAS DE HANTEVRASO", O SI HESTAMOS MUY HAGRADESIDOS, "GRASIAS DE HENTREPIERNA".
SESTA LEKSION
LOS HOYGAN SUELEM HIMNLUIR SU DIREKSIÓN DE KORREO PARA KE LES HENBIEN LA KONTESTAZION HA SUS PREGUNTAS , POR HEJENPLO "NEZESITO EL NERO JAKEADO KE NO PIDA SERIAL YA MI KORREO HES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRASIAS" HAUNKE HEN HOKASIONES SE DEVE PONER HEL NUMERO DE ZELULAR PARA KE TE YAMEN "MI NUMERO DE ZELULAR ES 0413 6732278"...
HADEMAS NO TE HOLBIDES DE HUSAR HEL TRADUSTOR KASTEYANO-HOYGAN
.:BISTO HEN FRIKIPEDIA:.
ASAP. Tan pronto como sea posible. Una palabreja proveniente del ingles "As Soon As Possible" BSS. Besos. Las vocales son la primera víctima cuando se tiene prisa. BTW. Por cierto. Otro conjunto de consonantes procedente del inglés, esta vez de "By The Way". DND. De nada. De nuevo, las vocales tuvieron que ser sacrificadas, el tiempo era mas importante. FAQ. Preguntas más frecuentes. Del inglés Frecuently Asked Questions. Muy típico en el mundo de los foros FYI. Te puede interesar. Suele aparecer en el correo electrónico para cosillas importantes. Es otro que viene del ingles "For Your Information", se nota que nos gusta HOYGAN. ‘Oigan’ mal escrito a propósito. Suele hacer referencia a alguien que ha cometido un gran desastre ortográfico. Por la supervivencia de la inteligencia de los demás evita a los hoygans y no te conviertas en uno de ellos, ten piedad. LOL. Riendo con ganas. Se usa en los mensajes o en programas como el msn para expresar que algo te ha hecho mucha gracia. Es otra de nuestras apropiaciones, en ingles seria "Lots Of Laughts" NSFW. No lo abras en el trabajo, también debemos agradecerselo a los ingleses, "Not Safe For Work". En un enlace o archivo comprometedor, o lo que también seria igual a las cosas RTFM. Lee el puñetero manual. Utilizado con frecuencia para responder a todas esas preguntas THX. Gracias, en inglés (como no...). TROLL. Personaje cuyo objetivo es polemizar. No los alimentes con tu atención, repito, NO ALIMENTES A LOS TROLLS!!! corres el riesgo de que se reproduzcan y se vuelvan mas poderosos y pesados. AKA. "Also Knows As". Teniendo en cuenta la de nicks y sobrenombres que hay en internet, no podia faltar una expresión que hiciese referencia a ello OMG. ¡Oh, Dios mío! Expresión de sorpresa abreviada y en inglés... "Oh My God" WTF. Pero que coño..."What The Fuck). Para todas esas cosas extrañas que te encuentras por la red, fácil y sencilla de usar WNAs. ¡Buenas! Un saludo digital con un punto de originalidad, por lo menos no es del inglespiratearles cojer prestadas sus palabras.pervertidas importantes que algunos mandan.estupidas sencillas que muchos hacen. Para saber de donde viene, volvemos al ingles "Read The Fucking Manual"
Hacer un kancho consiste en juntar las 2 manos y dejar de fuera los dedos índice de cada una para introducirlos en el trasero de alguna víctima (ver la imagen).
Esta práctica es muy común entre niños japoneses y lo más curioso es que incluso hay páginas de internet en donde enseñan a llevarlo a cabo.
Si quieres hacerle kancho a tus amigos, a tu jefe o incluso a tu novi@ puedes aprender como hacerlo visitando la página oficial de como hacer kancho (o esta otra también).
Basándonos en las famosas leyes de Murphy, de las que nada ni nadie puede escapar, he aquí diez aplicaciones de estas enunciaciones al mundo de las nuevas tecnologías, que es el área donde tuvieron su origen. Estas son las diez situaciones elegidas:
1. Todo aparato se estropea siempre después de que expira su garantía
Da igual que la garantía sea de seis meses, un año o dos. Si tu televisión, lavadora, portátil, videoconsola... tiene que estropearse, siempre lo hará cuando la garantía no te sirva para nada que no sea envolver el bocata del almuerzo.
2. Un transbordador espacial nunca despega a la primera
Ni a la segunda, ni a la tercera... Hace unos días, el Atlantis volvió a demostrar esta máxima con un nuevo retraso hasta enero. Da igual que en Cabo Cañaveral reluzca el sol como nunca, da igual que los ingenieros aseguren que no hay fisuras en el casco, da igual que hablemos del Atlantis, del Discovery o del Endeavour, el retraso está asegurado al 99%.
3. La tarjeta de crédito dejará de funcionar el día que no lleves efectivo
Llegan las compras navideñas o las rebajas, es igual. El caso es que has estado esperando una cola de más de media hora y, cuando por fin te toca pagar, el lector no lee tu tarjeta de crédito. Sin darte cuenta la habías guardado en el mismo bolsillo o compartimento que el teléfono móvil y el magnetismo ha ejercido su fatal influencia. No pasa nada, confiado miras el monedero y... ¡oh, horror!, ¡no tienes nada en efectivo! Ahora sí pasa algo...
4. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
Es la máxima del ridículo: si existe la posibilidad de que quedes en evidencia, como un torpe, quedarás como un torpe. Ya puedes pasarte horas investigando por qué demonios la impresora no funciona o por qué no tienes conexión a internet en el puesto de trabajo, cuando finalmente te decidas a llamar al departamento de soporte para que te solucione el problema, todo volverá a funcionar normalmente como por arte de magia.
5. Ningún disco duro es lo bastante grande
"¡Bah!, con 20 gigas no voy a llenar el disco duro nunca", "¡Bah!, con 80 gigas no voy a llenar el disco duro nunca", "¡Bah!, con 200 gigas no voy a llenar el disco duro nunca". Mentira, mentira y mentira. Da igual cuánta capacidad tenga tu disco duro, en el mundo hay demasiadas películas, juegos y aplicaciones como para que te quepan todos en el ordenador y demasiado poco tiempo para irlos copiando en DVD. Deja de comprar discos duros externos, resígnate, nunca tendrás el espacio que necesitas.
6. El teléfono móvil no estará ahí cuando más lo necesites
No existe un aparato capaz de ocasionar tantos disgustos como el teléfono móvil. Aunque no lo utilices casi nunca y sólo lo hagas para llamar y enviar mensajes ocasionalmente, el día que te sea totalmente necesario lo habrás dejado en casa, no tendrás cobertura, te habrás quedado sin saldo o se le habrá acabado la batería (siempre la incidencia que más complicada sea de solucionar).
7. Es imposible recordar todas las contraseñas
La contraseña del foro de coches en el que te registraste el otro día, la de tus tres cuentas de correo electrónico, el PIN del móvil, la clave del cajero... Aunque te esfuerces en que la mayoría de tus contraseñas sean la misma, poco a poco irás introduciendo pequeñas variaciones que harán imposible que recuerdes todas a la primera.
8. El cajero electrónico no funcionará cuando más lo necesites
Si tienes una urgencia y necesitas sacar dinero del cajero inmediatamente, el cajero del banco más cercano no funcionará. Por supuesto, tampoco estarán operativos o no podrás acceder al resto de cajeros de esa oficina y la más próxima estará a quince minutos de camino. En el mejor de los casos, tras esperar una cola de varios minutos, te tocará esperar otros pocos más mientras el cajero permanece fuera de servicio. Y, siendo un gran afortunado, podrás sacar dinero del cajero de otra entidad cercana... pagando comisión, claro.
9. La actualización de Windows llega siempre en el peor momento
Estás viendo una película en el ordenador, o jugando a un juego en red, o hablando por VoIP con un familiar que vive en la otra punta del globo. Esos son los momentos más oportunos para que las actualizaciones automáticas de Windows te hagan una visita. Inicialmente basta con cerrar la ventanita y pedir que te avise más tarde. Pero Windows insistirá cada vez más a menudo (siempre coincidiendo con el momento en el que peor te viene) en que reinicies el ordenador para que se apliquen los cambios de la actualización. Si lo que estás haciendo es de máxima urgencia, acabará por reiniciarse solo. No falla.
10. El servicio de atención al cliente nunca te solucionará nada
Esto más que una ley de Murphy es un gran problema (en vez de "gran problema", muchos habrían escrito aquí un taco). Los servicios de atención al cliente son tan inútiles y tediosos en España que las situaciones que generan son ya un clásico: llamas a un número supuestamente gratuito, comunica, vuelves a llamar, comunica, vuelves a llamar, suena una musiquita y una máquina te dice que esperes, esperas, esperas, esperas, la voz repite la frase mientras la música sigue sonando, esperas, esperas, esperas, decides colgar y volver a llamar a ver si hay más suerte, comunica, vuelves a llamar, la musiquita de nuevo, tras 15 minutos esperando salta un contestador que te da cuatro opciones, seleccionas una y te ofrecen otras cinco, eliges la que crees que más puede aproximarse a tu problema y te dan otras tres, por fin te dan la opción de hablar con un teleoperador, la máquina te dice que todos los teleoperadores están ocupados, repites todo el proceso, al fin consigues hablar con un ser humano, le cuentas tu problema y te dice que para eso debes llamar a otro número (de pago, por supuesto), y vuelta a empezar...
Hay quien divide a las personas en dos grupos: Los que rompen el ordenador y los que los arreglan, pero, a decir verdad, todo el mundo termina destruyéndolo en mayor o menor grado. No es mi intención proporcionaros una guía sobre cómo romper, física o mentalmente vuestro equipo -a pesar de que habrá quien piense que a veces se lo merece- sino mostraros una serie de situaciones que es mejor evitar.
1. ¡Esto se arregla a patadas!
Aunque parezca mentira, la lista de componentes electrónicos que son capaces de auto-arreglarse tras recibir una contundente patada es bastante escasa. Por ejemplo, pongamos que estás jugando a un juego y te matan. Por muy fuerte que golpees el ratón contra la mesa y, salvo en casos excepcionales no documentados, no lograrás viajar en el pasado y evitar que suceda. Recuérdalo bien, el ordenador es tu amigo. Él nunca lo haría.
2. ¿Peligro? ¿A mí?
En informática, muchas son las veces en las que se nos insta a que tengamos cuidado con lo que hacemos. Un claro ejemplo es Windows Vista que, si por él fuera, te avisaría de que te va a salir un aviso, pero hay otras ocasiones en la que la advertencia está ahí por algo. Es muy de macho eso de pulsar Aceptar ventana tras ventana, sin saber a ciencia cierta qué estás aceptando, pero a la larga puede traer nefastas consecuencias. Un caso muy común sería al actualizar la BIOS de la placa base, un proceso que no suele recomendarse salvo que sea estrictamente necesario.
3. PC = PoCilga
Un ordenador requiere un mínimo servicio de limpieza. No es necesario poder ver tu cara reflejado en él, pero sí que es recomendable que crezcan el menor número de seres vivos en su superficie. El polvo, además de antiestético, obstruye ventiladores y provoca un sobrecalentamiento de los componentes. Además, aquellos que acostumbran a utilizar su teclado como babero, deberán tener en cuenta que la cantidad de migas y restos que pueden soportar es limitada. Y peor será cuando se te vuelque la bebida sobre él…. Será un claro ejemplo de cómo pasar de periférico informático a cacharro inservible en dos segundos.
4. Borrando… me paso el día borraandoo…
Este punto está estrechamente relacionado con el que vimos en segundo lugar. Aún hoy, cuando los instaladores y desinstaladores son mucho más amigables que los de antaño, hay auténticos amantes del descalabro que borran los programas por la fuerza. De este modo, nadie notifica al pobre Windows que no debe seguir buscando unos archivos, y se producen los errores de arranque, que pueden ser muy difíciles de solventar. Un caso aparte es el “borrador vocacional”, que es como se denomina a la gente que borra archivos compartidos o DLLs de Windows porque “ocupan mucho espacio”, por ejemplo.
5. Marinero de aguas turbulentas
Si navegas sin rumbo por Internet, puedes toparte con aguas peligrosas o incluso temibles piratas pueden tratar de abordar tu ordenador. Símil aparte, muchos de los problemas con virus, publicidad no deseada y demás, tienen como origen el haber estado visitando -o descargando desde- páginas poco fiables, y más aún si se hace desde un navegador tan “permisivo” para este tipo de páginas como Internet Explorer.
6. Me fío de mis amigos
En la amistad, la confianza es muy importante. Pero hay que tener cuidado con aquellos que consideramos nuestros amigos, y no porque guarden malvadas intenciones ocultas contra nosotros, sino porque aunque nosotros queremos a nuestro ordenador y lo protegemos de amenazas, nuestros contactos pueden ser menos cuidadosos. La última moda en los virus no es reenviarse por correo, que es demasiado sospechoso, sino por mensajería instantánea. “Eh, mira mis fotos antes de que las suba a mi perfil”. Y tú vas y lo crees, infectándote. Y lo que es peor, predicando a todos tus contactos que “miren tus fotos antes de que las subas a tu perfil“…
7. Restaurar el sistema
Cuenta la leyenda que, al menos una vez, la Restauración del Sistema consiguió acabar con los problemas de un Windows sin causar daño, pero es un hecho sin comprobar. No, en serio, la idea es buena, pero no debe usarse a la ligera ya que con frecuencia deja el sistema bastante inestable. Más vale prevenir que curar, y si podemos prescindir de la restauración, mejor.
8. Antivirus vs Antivirus: Sólo puede quedar uno
A veces la culpa no es nuestra. No del todo, al menos. Un ejemplo de ordenador que se destruye a sí mismo lo vemos en el típico software apático, es decir, que se lleva mal con otro ¿Qué mejor ejemplo que los antivirus? Salvo contadas excepciones que se podrían contar con los dedos, instalar varios antivirus, suites de seguridad o programas similares, provoca un odio “inter-programil” que o acaba con nuestro rendimiento o con nuestra paciencia. Seguramente con ambos.
9. El enemigo vive en casa
De nada sirve que tomemos bien en cuenta todas estas recomendaciones si después dejamos a cualquiera utilizar nuestro equipo… ¡Sin supervisión! La lista de verdugos informáticos más comunes está encabezada por hermanos menores, aunque también la componen amigos, vecinos, hijos, padres…
10. Muerte natural
Windows nace, crece, se reproduce y también muere. Es el ciclo de la vida, y poco se puede hacer. Como mucho, siguiendo todas las indicaciones anteriores, podemos alargar su vida, o hacerla más llevadera para todos. Pero algún día, antes o después, comenzará a ir lento, dará un error al apagarlo o se bloqueará aleatoriamente al tratar de reproducir un vídeo. Los síntomas son muy variados, pero el final será el mismo. Al menos, si nuestro equipo ha muerto por causas naturales, podemos darnos por satisfechos, ya que habremos triunfado. Además, no hay mal que por bien no venga, ya se sabe que no hay nada como un Windows recién instalado…
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tú. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible la otra navidad.
1. Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.
2. Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.
3. Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damián", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".
4. En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su orbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas, 58 minutos.
5. ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 pesetas. A todo aquél que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.
6. Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.
7. Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira cómo mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana, Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".
8. Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
9. Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de Extranjería.
10. Rocía el árbol de Navidad con sal fuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después, recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...
11. Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
12. Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.
13. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia
Esto es impresionante, ya nadie se corta y esto parece un mercadillo de piratones piratas. Y no, no me refiero ni al capitán barba negra ni a Jack Spárrago sino a un pirata de Wii’s.
Va, os dejo con la imágen, no tiene desperdicio: ¡Hasta pone su e-mail!
A continuación os presento las preguntas existenciales que toda persona se ha planteado alguna vez a lo largo de su vida. Muchas son aún misterios sin resolver.
1. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse
de todo"?
Los que vivimos en la ciudad nos vamos al campo porque es más tranquilo,
a dónde van ellos?
2. ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
3. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
4. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
5. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
6. ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Merry Christmas?
7. ¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?
8. ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
9. ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
10. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
11. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?
12. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
13. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
14. ¿Por qué cuando una persona tiene la razón hay que dársela? Si ya la tiene. En tal
caso habría que dársela cuando no la tenga.
15. ¿Por qué en "el día del trabajo" nadie trabaja?
16. ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta?
17. ¿Por qué hay que sortear los peligros? Pero si la gente no los quiere ni regalados...
18. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
19. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural
de limón?
20. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
21. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia
ofrecen?
22. ¿Por qué las pasiones son bajas?
23. ¿Por qué lavamos las toallas, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
24. ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este es tres cuartas partes de
agua?
25. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
Lo mismo pasa con la comida, le llamamos comida y, no está comida aún.
26. ¿Por qué las peliculas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el
sonido no se propaga en el vacío?
27. ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
28. ¿Por qué los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo?
29. ¿Por qué se dice que las prostitutas son mujeres de vida fácil?
30. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
31. ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
Es que están descompuestos?
32. ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... tienen miedo a
que alguien entre a limpiarlos?
33. ¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
34. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Cuentan seres humanos?
35. ¿Qué es mejor, que te acusen de acoso sexual... o de ocaso sexual?
36. ¿por qué los negocios que están 24 horas abiertos los 7 días de las semanas tienen cerrojos en las puertas? si no los necesitan??
37. ¿Qué refleja mi espejo cuando cierro los ojos?
38. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
39. ¿Si el champán es líquido, cómo puede ser seco?
40. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen a unos y a otros no?
41. Hacer feliz a una mujer está bien visto. ¿Por qué hacer feliz a muchas, no?
42. La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión
de ese mismo material?
43. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me
entiende a mi, ¿soy un genio?
44. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
45. Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en
agua es de color más oscuro que la parte seca?
46. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
47. Si en vida fueras masoquista, ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo
ir al cielo?
48. Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
49. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
50. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?
51. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
52. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
53. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse
que ha tomado rehenes?
54. Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
55. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos
por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines
perdidos. ¿Dónde están esos 120 millones de calcetines? ¿Quizá en el mercado negro?
Esto es una gran tragedia de accidentes de trafico
Las imágenes son muy duras y solo la gente poco impresionable será capaz de mirarlas sin soltar una lágrima.
