Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
-Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde esta el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
-Cariño, ¡que armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
-¿Y usted?, ¿que hace aqui?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer...."
Los muebles de ikea
Venganzas femeninas
VENGANZA FEMENINA 1
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita-.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez Pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?. -
Ella - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que sea niña.
VENGANZA FEMENINA 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le
contesta: -Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste: - Entonces cómprame unvestido.
Y el le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo -.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?.-
Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.
VENGANZA FEMENINA 3
Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?.
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba?.
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has
engañado alguna vez?.
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?.
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel cuerpo fue todito mío.
VENGANZA FEMENINA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca ya débil,
le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - Insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!.
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené.
Oracion del Hacker
Creo en un solo lenguaje de programación,
"C" Todopoderoso creador de Unix y de Windows
de todo lo visible y lo abstracto.
Creo en un solo "C++", hijo único de "C".
Nacido de "C" antes de "Visual C++".
"C" de "C", Compilador de compiladores
"C" © copyrighted compilado, no creado,
de los mismos programadores que el padre,
por quien todo es programado.
Que por nosotros los ingenieros,
y nuestros chalanes (técnicos) fué desarrollado.
Y por obra del Lenguaje Binario encarno en Ensamblador y se hizo lenguaje.
Y por nuestra causa, es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates
Decayó y fué olvidado, y se renovó al tercer día, según los usuarios.
Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo Unix.
Por quien todo es programado.
Y de nuevo vendrá mejorado para depurar a virus y programas.
Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el lenguaje binario,
código y base del sistema,
que precede a la motherboard y al Procesador,
que con la motherboard y el Procesador recibe una misma aplicación y memoria
y que transfirió datos con las unidades...
Creo en la arquitectura IBM,
qu es una solida, compacta y compatible.
Confieso que no hay ni un solo "undo" para corrección de los errores.
Espero la resurrección de los bulbos, y la vida en un mundo con Internet...
Enter...
Amen...
¿Por qué los hombres hacen pipi de pies?
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
Como NO hacer amigos en la oficina
- no riegues nunca las plantas de tu vecina mientras está de vacaciones, o todo lo contrario, inúndalas y ahógalas
- mantén siempre un CD de María del Monte puesto a todo volumen mientras tu vecino de mesa intenta terminar una presentación urgente
- deja siempre restos de comida en las mesas de los demás cuando vayas a hablar con ellos: unas miguitas de chocolatina, de esas que se pegan a la ropa, les recordarán siempre que un colega suyo pasó a saludarles
- no aparques nunca tu coche justo en el hueco de tu plaza de aparcamiento; déjalo siempre con una esquina sobresaliendo, o con una rueda en la plaza de al lado, o mejor aún, aparca con la raya en medio, así harás que tu vecino de plaza pase a saludarte en seguida por la mañana
- no utilices nunca tu propia percha para dejar el abrigo, roba la de algún compañero, o mejor aún, pon tu abrigo encima del suyo. Así se lo mantendrás al resguardo del polvo y se lo perfumarás con un nuevo aroma.
- utiliza siempre el manos libres para hablar por teléfono, que se enteren todos tus vecinos de planta de lo importantes que son los asuntos que te traes entre manos
- no esperes a nadie con la puerta del ascensor abierta, intenta que se cierre justo en las narices de la otra persona, mientras la miras fija e impávidamente
- no dejes nunca paso por las puertas, pasa tú siempre el primero y luego deja caer la puerta en las narices del que viene por detrás. Luego dí con cara de sorpresa: "oh, lo siento".
- no lleves nunca monedas para el café, saca el billete de 50 euros y di con cara de circunstancias "no tengo suelto, ¿alguien tiene para invitarmeee...?". luego no les devuelvas nunca lo que te han prestado
- cuando vayas al baño y necesites algo como pasta de dientes para quitar el olor de la comida utiliza siempre la de las almas precavidas que se han traído el kit completo de casa. Si eres chica y necesitas maquillaje o tampones, haz lo mismo.
- pásale esta lista a alguien nuevo en el trabajo y convéncele de que es el nuevo código de conducta en la empresa...
